![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
быть одной с самой собой
Friday, September 18th, 2015 06:03 pmс моей глубокой чувствительностью, которую я считаю своим даром, не удивительно, что я хорошо могу влезть в "чужую шкурку". особенно хорошо у меня получается в мамину. мне же надо было понять, как мама так устроена, что её вот так по жизни колбасит. эти мысли особенно посещали меня, когда я ещё верила, что я, ребёнок, могу как-то на маму повлиять или помочь (ха-ха-ха.) (а вдруг всё, и вправду, из-за меня?! и я могу что-то изменить?:))). благодаря маме и опыту моего детства я знаю, что такое ВСД, панические атаки, алкоголизм (самое страшное слово из списка, на самом деле) ночное апное и "сонный паралич", тахикардия, острый и хронический гастрит и ещё много других проявлений невротического расстройства личности. но вот что со мной впервые, так это боязнь остаться дома одной. причём, обнаруживая себя на пике тревожности, я точно знаю, что это НЕ МОЁ. проявилась эта штуковина второй раз и я стала её исследовать.
обнаружила, что это, по сути, страх одиночества, вызванный искренней верой в то, что "без других я ничего из себя не представляю". то есть мне, для того, чтобы быть, просто быть, чувствовать себя живой, нужен кто-то, кто постоянно давал бы мне обратную связь что со мной всё ОК. ну или не ОК, что, в общем-то, тоже ОК. то есть, присваивая этот страх, я расписываюсь в том, что я настолько не умею жить собственной жизнью, следовать за своими желаниями, заботиться о себе самой, что оставаться одной, без никого (на кого можно было бы переложить ответственность за меня и моё состояние) для меня равносильно смерти. мне кажется, будто без кого-нибудь рядом я умираю. а умирать всегда страшно. но самое страшное, что эту "смерть" я устраиваю себе сама, отрицая себя, подавляя свои потребности, чувства, желания, и другие проявления собственной личности. так что, получатеся, что самое страшное - это встретиться с самой собой. но это и самое необходимое.
действительно ли это всё про меня? фигульки на рогульке. у меня столько интереснейших дел, рукоделия, фильмов, работы, в конце концов, и всё это доставляет мне горы удовольствия, и всем этим я могу счастливо заниматься, даже не оглядываясь, есть ли кто-то в моём пространстве, или нет. отчасти, конечно, оно и про меня тоже, тенденция налицо, об этом, по сути, все мои последние записи. в глубине моей души так и осталась наивная детская вера в то, что, если разделить мамины страдания, то ей станет чуточку лучше; если я буду страдать, как мама, то обо мне тоже будут заботиться и жалеть, а не требовать от меня совершенства, которым я никогда не смогу стать; что, приняв один с мамой яд, я найду противоядие и поделюсь с ней, и мы обе выздоровеем. И ничего не остаётся, кроме как отгоревать эти несбыточные детские мечты. как и вся жизнь, моя мама такова, какова она есть, и больше никакова. и у неё жизнь своя, и у меня она тоже своя, и каждая из нас вольна распорядиться своей жизнью по собственному усмотрению. не зря же Господи нам свободу воли даровал, настолько неприкосновенную, что мы можем даже Его не впускать в ход своей личной истории.
обнаружила, что это, по сути, страх одиночества, вызванный искренней верой в то, что "без других я ничего из себя не представляю". то есть мне, для того, чтобы быть, просто быть, чувствовать себя живой, нужен кто-то, кто постоянно давал бы мне обратную связь что со мной всё ОК. ну или не ОК, что, в общем-то, тоже ОК. то есть, присваивая этот страх, я расписываюсь в том, что я настолько не умею жить собственной жизнью, следовать за своими желаниями, заботиться о себе самой, что оставаться одной, без никого (на кого можно было бы переложить ответственность за меня и моё состояние) для меня равносильно смерти. мне кажется, будто без кого-нибудь рядом я умираю. а умирать всегда страшно. но самое страшное, что эту "смерть" я устраиваю себе сама, отрицая себя, подавляя свои потребности, чувства, желания, и другие проявления собственной личности. так что, получатеся, что самое страшное - это встретиться с самой собой. но это и самое необходимое.
действительно ли это всё про меня? фигульки на рогульке. у меня столько интереснейших дел, рукоделия, фильмов, работы, в конце концов, и всё это доставляет мне горы удовольствия, и всем этим я могу счастливо заниматься, даже не оглядываясь, есть ли кто-то в моём пространстве, или нет. отчасти, конечно, оно и про меня тоже, тенденция налицо, об этом, по сути, все мои последние записи. в глубине моей души так и осталась наивная детская вера в то, что, если разделить мамины страдания, то ей станет чуточку лучше; если я буду страдать, как мама, то обо мне тоже будут заботиться и жалеть, а не требовать от меня совершенства, которым я никогда не смогу стать; что, приняв один с мамой яд, я найду противоядие и поделюсь с ней, и мы обе выздоровеем. И ничего не остаётся, кроме как отгоревать эти несбыточные детские мечты. как и вся жизнь, моя мама такова, какова она есть, и больше никакова. и у неё жизнь своя, и у меня она тоже своя, и каждая из нас вольна распорядиться своей жизнью по собственному усмотрению. не зря же Господи нам свободу воли даровал, настолько неприкосновенную, что мы можем даже Его не впускать в ход своей личной истории.
