ох уж эти новолуния в понедельник
Monday, June 15th, 2015 10:16 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
miauka_martaну и денёк сегодня был. хотелось просто лечь и помереть. от тоски и усталости, что ли. и даже подумалось: для того, чтобы жить дальше, иногда надо позволить себе умереть.
осознала, что "тайм-ауты" в воспитании ребёнка не для меня. я и хотела бы, но не могу. как-то это проскочило мимо головы сначала, а потом я решила это обмозговать. почему я не могу отправить своего ребёнка в комнату на "подумать"? а если и пытаюсь, ребёнок так в меня вцепляется и так плачет и упирается, что ну хоть отдирай? в альфа-родительстве есть объяснение моим подспудным чувствам. у меня довольно чувствительный ребёнок и то, чем я дорожу больше всего это наша с ней связь и то доверие, которое существует между нами. она открывает мне свой удивительный мир (а это само по себе дорогого стоит) и в моём мире она тоже занимает большую и важную часть. и если я говорю дочке "иди в комнату и подумай" она это понимает как "пошла вон из моего мира". она это как угрозу безопасности, угрозу жизни воспринимает. как отвержение. а поскольку я сама "отвергнутая" это и моя боль и я не могу (и главное что не хочу) её ради чего-то там терпеть и через неё переступать ради каких-то бонусов.
учусь принимать чувства ребёнка. в этом плане у меня прогресс, я считаю. и вместе с ней мои собственные чувства тоже. проговаривать, называть, осознавать и проживать. как прочно вбито в меня было, что некоторые чувства "недостойные" и за ними следует та самая "отчуждённость"= гибель. так что я жила мёртвая уже бОльшую часть жизни. с замороженными чувствами, замороченными, застывшими, как холодец. о собственных чувствах я узнавала по внешним признакам или когда мне о них рассказывали другие люди. "а, знаешь, в твоей ситуации люди обычно чувствуют то-то и то-то. и ты имеешь полное право тоже чувствовать себя так. я слышу, что ты очень злишься". "нет-нет, что вы, я не злюсь, я всех люблю и прощаю, я ведь хорошая, умная, добрая, я всё знаю, много чего знаю... АААА!"
страх, злость, гнев, горе, боль. такие страшные и тёмные, того и гляди, проглотят целиком и ничего от тебя не останется. сижу и горюю. очень, очень горько. больно, мочи нет, как. раз нету, два нету, три нету, а потом вздыхаешь глубоко и светлеет. отпускает постепенно.
и так цикл за циклом, раз за разом. депрессия, уныние, подавленность? их есть у меня! смотрю и любуюсь. как с "сонным параличом". раньше боялась до ужаса, когда он случался. пыталась пробиться сквозь тело, как сквозь бетонную стену, лупя в неё кулаками. растягивала "удовольствие" на невероятное количество времени. изматывалась вся. потом дошло, что, если повезло так "криво проснуться", надо просто... расслабиться и обратно заснуть. и теперь, когда со мной снова приключается такая напасть, я уже научилась совершенно спокойно её встречать, расслабляться в этом состоянии и просыпаться уже по-человечески. пока могу дышать - дышу. живу. остальное как волны тоже. накатывают... и уходят... как схватки в родах. как смена времени дня, времени года. большой красивый узор.
выбираю чувствовать жизнь - вот тебе чувства, весь спектр. как у художника набор красок. как ребёнок рисует сначала чёрным, потому что он очень контрастный, его видно хорошо. и когда внутри годами всё спрессовывалось и копилось, залежи разбираешь - оно там такое, в общем, отнюдь не радужное, каменный уголь. пусть. какое есть.
выбираю уязвимость. выбираю жизнь. выбираю беречь то, что могу оберегать. свидетельствовать, присутствовать, быть.
ребёнок ещё не умеет, не понимает, как это, что я не это чувство. отождествляет себя с ним, сливается полностью, теряет в нём себя. взрослый видит и наблюдает - ничего, дело житейское. всё проходит, и это пройдёт. кто-то рядом истерит, делает колкие замечания и говорит обидные слова - ох, бедолага, захлестнуло его как. ну, пусть отпустит уже, всё хорошо будет. если у ребёнка не было рядом взрослого, с которым свои чувства безопасно было бы проживать - как я это сейчас вижу - ребёнок застревает тут на многие многие годы, и, как показывает практика общения с родными и близкими, иногда и на всю жизнь. пытаясь отчаянно убежать от того, что надо просто пройти. насквозь. чтобы за ручку тебя для начала держал кто-то сильный. а потом и сам(а).
самое смешное, что, когда на курсе была кукла "ведучка", я как раз делала перестановку в комнате. и так увлеклась, что вспомнила о занятии только глубокой ночью, когда оно уже закончлось. с тех пор было ещё два занятия. но я очень тоскую по тому, которое пропустила. спецом освободила себе эти дни от суеты. готова к ведучке.
осознала, что "тайм-ауты" в воспитании ребёнка не для меня. я и хотела бы, но не могу. как-то это проскочило мимо головы сначала, а потом я решила это обмозговать. почему я не могу отправить своего ребёнка в комнату на "подумать"? а если и пытаюсь, ребёнок так в меня вцепляется и так плачет и упирается, что ну хоть отдирай? в альфа-родительстве есть объяснение моим подспудным чувствам. у меня довольно чувствительный ребёнок и то, чем я дорожу больше всего это наша с ней связь и то доверие, которое существует между нами. она открывает мне свой удивительный мир (а это само по себе дорогого стоит) и в моём мире она тоже занимает большую и важную часть. и если я говорю дочке "иди в комнату и подумай" она это понимает как "пошла вон из моего мира". она это как угрозу безопасности, угрозу жизни воспринимает. как отвержение. а поскольку я сама "отвергнутая" это и моя боль и я не могу (и главное что не хочу) её ради чего-то там терпеть и через неё переступать ради каких-то бонусов.
учусь принимать чувства ребёнка. в этом плане у меня прогресс, я считаю. и вместе с ней мои собственные чувства тоже. проговаривать, называть, осознавать и проживать. как прочно вбито в меня было, что некоторые чувства "недостойные" и за ними следует та самая "отчуждённость"= гибель. так что я жила мёртвая уже бОльшую часть жизни. с замороженными чувствами, замороченными, застывшими, как холодец. о собственных чувствах я узнавала по внешним признакам или когда мне о них рассказывали другие люди. "а, знаешь, в твоей ситуации люди обычно чувствуют то-то и то-то. и ты имеешь полное право тоже чувствовать себя так. я слышу, что ты очень злишься". "нет-нет, что вы, я не злюсь, я всех люблю и прощаю, я ведь хорошая, умная, добрая, я всё знаю, много чего знаю... АААА!"
страх, злость, гнев, горе, боль. такие страшные и тёмные, того и гляди, проглотят целиком и ничего от тебя не останется. сижу и горюю. очень, очень горько. больно, мочи нет, как. раз нету, два нету, три нету, а потом вздыхаешь глубоко и светлеет. отпускает постепенно.
и так цикл за циклом, раз за разом. депрессия, уныние, подавленность? их есть у меня! смотрю и любуюсь. как с "сонным параличом". раньше боялась до ужаса, когда он случался. пыталась пробиться сквозь тело, как сквозь бетонную стену, лупя в неё кулаками. растягивала "удовольствие" на невероятное количество времени. изматывалась вся. потом дошло, что, если повезло так "криво проснуться", надо просто... расслабиться и обратно заснуть. и теперь, когда со мной снова приключается такая напасть, я уже научилась совершенно спокойно её встречать, расслабляться в этом состоянии и просыпаться уже по-человечески. пока могу дышать - дышу. живу. остальное как волны тоже. накатывают... и уходят... как схватки в родах. как смена времени дня, времени года. большой красивый узор.
выбираю чувствовать жизнь - вот тебе чувства, весь спектр. как у художника набор красок. как ребёнок рисует сначала чёрным, потому что он очень контрастный, его видно хорошо. и когда внутри годами всё спрессовывалось и копилось, залежи разбираешь - оно там такое, в общем, отнюдь не радужное, каменный уголь. пусть. какое есть.
выбираю уязвимость. выбираю жизнь. выбираю беречь то, что могу оберегать. свидетельствовать, присутствовать, быть.
ребёнок ещё не умеет, не понимает, как это, что я не это чувство. отождествляет себя с ним, сливается полностью, теряет в нём себя. взрослый видит и наблюдает - ничего, дело житейское. всё проходит, и это пройдёт. кто-то рядом истерит, делает колкие замечания и говорит обидные слова - ох, бедолага, захлестнуло его как. ну, пусть отпустит уже, всё хорошо будет. если у ребёнка не было рядом взрослого, с которым свои чувства безопасно было бы проживать - как я это сейчас вижу - ребёнок застревает тут на многие многие годы, и, как показывает практика общения с родными и близкими, иногда и на всю жизнь. пытаясь отчаянно убежать от того, что надо просто пройти. насквозь. чтобы за ручку тебя для начала держал кто-то сильный. а потом и сам(а).
самое смешное, что, когда на курсе была кукла "ведучка", я как раз делала перестановку в комнате. и так увлеклась, что вспомнила о занятии только глубокой ночью, когда оно уже закончлось. с тех пор было ещё два занятия. но я очень тоскую по тому, которое пропустила. спецом освободила себе эти дни от суеты. готова к ведучке.
