нынче я пребываю в глубокой задумчивости. соприкоснулась я с миром взрослых людей краешком. какой он, этот мир, удивительный. мир действия, ответственности, которая оказывается совсем не страшной, а очень даже интересным механизмом для движения вперёд, доброты и заботы. взрослые реализованы и устойчивы. дети всё своё, что миру предъявить могут, несут в зачатке. дети пробуют и играют, марают черновики, учатся. взрослые же действуют начисто. у взрослых уже такой опыт действия, что оно им легко даётся. по силам. и сил много, ибо взрослые знают, откуда они берутся, умеют ими правильно пользоваться и вовремя пополнять запасы. дети ещё не умеют. детям обязательно нужен кто-то, кто бы заботился, обязанности по отношению к ним выполнял, дети думают, что им должны. общество потребителей - общество тех, кто требует; кто сам не может, не хочет, лишен возможности, нужное подчеркнуть, но это те люди, которые так или иначе ждут, чтобы о них позаботились. (целое общество детей? ) взрослые же (редкие нынче птицы!) заботятся сами, они вырастают на этой заботе, укрепляются в ней. взрослые вырастают из детей, которые много действовали, получали от мира множество откликов на свои действия и научились действовать в гармонии, так сказать, с окружающей действительностью. научились в неё вписываться, взаимо-действовать. а те якобы взрослые, которые получаются из детей, застывших перед действием в страхе - они, оказывается, не настоящие. и я в свои 33 впервые за много лет вдруг почувствовала, что вышла из своих 13, в которых давным-давно, уж лет 20как, застряла, и теперь нахожусь годиках так в 16. и что меня, оказывается, удерживало в 13 и чего я никак не могла увидеть - это глубокий отказ действовать. потому что мои действия другими покалеченными детьми, называвшими себя "взрослыми", воспринимались оооочень болезненно. у меня не было права на ошибку, которое жизненно необходимо любому ребёнку,чтобы наработать опыт действия. и я увиливала и сбегала от непосильной ноши - в болезнь, неадекват, что угодно, лишь бы не переживать ужаса ошибки и следовавшего за ней отвержения. в таком замороженном, застывшем виде я втайне надеялась прожить всю жизнь. а что? я женщина, я с 17ти лет, практически, "замужем", а о жене должен заботиться муж, вот пускай и заботится. но! муж-то заботится (тоже по своему разумению) , раз заботится, два заботится, а жена-ребёнок быстренько всё обесценивает и говорит: поломались игрушки, какие-то они неправильные, хочу новые. а научиться чему-то (опираться на что-то), как говорится, не судьбец: нету умения действовать самой, получать опыт, усваивать его, двигаться дальше. внутри черным-черно: нету любви, нету безопасности, нету базы для развития. тех самых безусловных любви и принятия, которыми настоящие реализованные взрослые окружают детей. внутри чёрная, чёрт её подери, дыра: что в неё ни брось, всё пропадёт без-следно. поэтому деньги и ресурсы тратятся (трата = "дыра")и в итоге оказываются израсходованы, а счастья как не было, так и нет. взрослые разумно вкладывают ресурсы и расходуют силы, не позволяя им исчерпаться вконец. дети полагаются на чей-то чужой разум. более мудрый, сведущий, опытный, уважаемый; но совсем худо, когда любовь и расположение обязательно необходимо заслужить. когда все силы тратятся только на это: заслужить то, что итак тебе принадлежит по праву рождения: любовь и принятие. тепло маминых объятий и место в большом отцовском сердце. большие несчастные дети, которые, не успев толком повзрослеть, рожают своих детей, начинают торговать тем самым основным, самым базовым, как воздух и вода, любовью и принятием. и, судя по популярности статьи Петрановской о "травме поколений", проблема носит явно массовый характер. то есть, кроме меня, полно ещё женщин в отношениях, которые не ощущают себя взрослыми, сильными и реализованными. и полно мужчин, по душевному своему уровню только-только вылезших из подгузников, вцепившихся в страхе в мамину (и следом жёнину) юбку. дети играют во взрослых, примеряя на себя то этот образ, то тот, чуть что, скатываясь обратно в травму, в которой застряли, которая как плотиной перекрыла ток жизненной силы. и отсюда все эти " а чё я должен", "а я просто так сказал", "давай забудем и начнём сначала", "да ладно, я ничего такого ввиду не имел(а)", "тебе просто показалось, ты все сам(а) себе придумал(а)" и прочее убегание от ответственности. и теперь, когда я вижу в сети очередные ведические рекомендации жёнам, как вести себя с мужьями, я понимаю,что это вообще из другой оперы. это для взрослых людей, для взрослых союзов, для равных по силе само-стоятельных людей, а покалеченым детям с дырой внутри такое даже читать противопоказано, чтобы они не убились окончательно об "служение". выход тут только один - осознать своё истинное положение, перестать пытаться спасти мир и другого человека "своей всемогущей любовью", а научиться прежде всего любить себя, заботится о себе, научиться обеспечивать кислородом сначала себя - хотя мне самой всё ещё страшно писать эти строки, столько меня обвиняли в "махровом эгоизме" и объясняли недопустимость заботы о себе. "я - последняя буква алфавита! " "всё на благо коллектива"! ребят, это всё, конечно, хорошо - самопожертвование, служение и всё такое, но, прежде, было бы чем жертвовать, а так же кому, чем и зачем служить - этого важнейшего понимания как раз не хватает тем, кто изо всех сил пытается "жить по инструкции" и "следовать заветам".
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
evo_lutio в Маленькие девочки
