любовь и самооценка

Истоки самооценки — в раннем детстве. Низкая самооценка может быть двигателем чрезмерной заботы об окружающих, той заботы, которая сковывает свободу их выбора. Такая забота тягостна. Люди ее отвергают явно или тайно. В чем они действительно нуждаются, так это в сочувствии, сопереживании, во внимании, в принятии и одобрении. Все это может дать только тот человек, кто умеет распознавать и удовлетворять свои потребности. Дайте же и своим детям возможность позаботиться о вас.

Любовь — высшая потребность человека. Это не просто чувство, а вся энергия человека, направляемая на то, чтобы и он сам, и тот, кого он любит, росли и развивались во всех отношениях, включая физические, психические, эмоциональные и высшие духовные измерения.
Любовь — самый исцеляющий, самый благотворный наш внутренний ресурс. Человеку необходимо, чтобы его любили, особенно в детстве. Если с кем-то плохо обращались в детстве, то может исчезнуть сама способность любить других и даже самого себя.

Москаленко "когда любви слишком много"

"да" и "нет"

Кому приятны люди, говорящие «да» независимо оттого, что они имеют в виду? Вы когда-нибудь находились в обществе этих сладкоголосых угодников или угодниц, «ублажателей» чужих интересов? Вам было приятно иметь с ними дело? Мне — нет. Я чувствовала себя в их обществе без вины виноватой. Мне казалось, что человек, во всем со мной согласный, говорящий неизменное «да», будет ненавидеть меня, лишь только за мной закроется дверь. Он будет негодовать, он подумает, что всю энергию на меня потратил.
Может быть, и обманутые жены вызывали у своих мужей неприятное чувство, когда никак не обозначали свою индивидуальность, не говорили о своих желаниях, позволяли использовать себя, а то и пользоваться так, как пользуются ковриком у двери.

...Такими женщинами пользуются, а потом выбрасывают их за ненадобностью. Прежде чем сказать «да» или «нет», задайте себе вопрос «Чего я хочу? » Если же вы хотите манипулировать, добиваясь своих целей при помощи близости, вы можете потерпеть неудачу. Всякое манипулирование другим, управление им в своих целях не имеет ничего общего с любовью, со свободой выбора, с восхищением человеком и принятием его таким, каков он есть.
Если просьба не соответствует вашим лучшим интересам, вы имеете право сказать «Нет».
Осторожно: не злоупотребляйте словом «нет» из детского упрямства, чтобы увидеть, как долго он может терпеть ваши капризы. Детские реакции могут помешать здоровым взаимоотношениям.
Я считаю, что здесь уместна искренность. Мы научимся говорить верные слова, когда перестанем врать. Себе и другим. Обманывать себя так же безнравственно, как и других. Будем честными с собой. Будем доверять себе, тогда и другие будут доверять нам. Тогда мы будем говорить то, что имеем в виду.

Москаленко "когда любви слишком много"

быть одной с самой собой

с моей глубокой чувствительностью, которую я считаю своим даром, не удивительно, что я хорошо могу влезть в "чужую шкурку". особенно хорошо у меня получается в мамину. мне же надо было понять, как мама так устроена, что её вот так по жизни колбасит. эти мысли особенно посещали меня, когда я ещё верила, что я, ребёнок, могу как-то на маму повлиять или помочь (ха-ха-ха.) (а вдруг всё, и вправду, из-за меня?! и я могу что-то изменить?:))). благодаря маме и опыту моего детства я знаю, что такое ВСД, панические атаки, алкоголизм (самое страшное слово из списка, на самом деле) ночное апное и "сонный паралич", тахикардия, острый и хронический гастрит и ещё много других проявлений невротического расстройства личности. но вот что со мной впервые, так это боязнь остаться дома одной. причём, обнаруживая себя на пике тревожности, я точно знаю, что это НЕ МОЁ. проявилась эта штуковина второй раз и я стала её исследовать.
обнаружила, что это, по сути, страх одиночества, вызванный искренней верой в то, что "без других я ничего из себя не представляю". то есть мне, для того, чтобы быть, просто быть, чувствовать себя живой, нужен кто-то, кто постоянно давал бы мне обратную связь что со мной всё ОК. ну или не ОК, что, в общем-то, тоже ОК. то есть, присваивая этот страх, я расписываюсь в том, что я настолько не умею жить собственной жизнью, следовать за своими желаниями, заботиться о себе самой, что оставаться одной, без никого (на кого можно было бы переложить ответственность за меня и моё состояние) для меня равносильно смерти. мне кажется, будто без кого-нибудь рядом я умираю. а умирать всегда страшно. но самое страшное, что эту "смерть" я устраиваю себе сама, отрицая себя, подавляя свои потребности, чувства, желания, и другие проявления собственной личности. так что, получатеся, что самое страшное - это встретиться с самой собой. но это и самое необходимое.
действительно ли это всё про меня? фигульки на рогульке. у меня столько интереснейших дел, рукоделия, фильмов, работы, в конце концов, и всё это доставляет мне горы удовольствия, и всем этим я могу счастливо заниматься, даже не оглядываясь, есть ли кто-то в моём пространстве, или нет. отчасти, конечно, оно и про меня тоже, тенденция налицо, об этом, по сути, все мои последние записи. в глубине моей души так и осталась наивная детская вера в то, что, если разделить мамины страдания, то ей станет чуточку лучше; если я буду страдать, как мама, то обо мне тоже будут заботиться и жалеть, а не требовать от меня совершенства, которым я никогда не смогу стать; что, приняв один с мамой яд, я найду противоядие и поделюсь с ней, и мы обе выздоровеем. И ничего не остаётся, кроме как отгоревать эти несбыточные детские мечты. как и вся жизнь, моя мама такова, какова она есть, и больше никакова. и у неё жизнь своя, и у меня она тоже своя, и каждая из нас вольна распорядиться своей жизнью по собственному усмотрению. не зря же Господи нам свободу воли даровал, настолько неприкосновенную, что мы можем даже Его не впускать в ход своей личной истории.

"как понять свои желания"

как отличить истинные желания от ложных?
очень много вещей в жизни мы хотим рационально. то есть, мы умозрительно хотели бы что-либо сделать в жизни.
друзья мои, запомните: то, что вы думаете, не имеет в жизни никакого смысла, если это не касается выполнения каких-то рабочих задач.
в жизни имеют смысл две вещи: то, что вы чувствуете, и то, что вы делаете.
но каждый из нас в определённое время своей жизни что-то хочет рациональное. то есть, его голова (эмоции тут не вовлечены) говорит: "хорошо было бы сделать то-то и то-то". куда-то съездить, получть образование, заработать денег, и тд, и тп.
ложность этих посылов заключается в том, что вы на самом деле этого не хотите. но у вас есть представления социального характера, потому что все это делают, или у соседа это есть, и вам кажется, что это ваше желание.
это, конечно, привнесённые желания, они, конечно, не истинные, но вы замучаетесь понимать, где истинные, а где не истинные.
я вам скажу - всё очень просто: всё, что не имеет эмоционального отклика, это всё не истинные желания. желания - это, всё-таки, эмоциональная сфера, и когда вы говорите "я хочу", у вас что-то должно в груди в это время происходить, у вас в душе должно что-то подниматься. и если это никак отклика не имеет...
- у некоторых в попе свербит, или чешется, или ещё что-то. и побежали выполнять желание, всё сметая на своём пути! и вообще не оглядываясь, и даже не сомневаясь)
- конечно, необходимо, чтобы желание было эмоциональное. поэтому, если у вас в голове есть какие-то идеи, можете их выкинуть из головы, в них нет никакой ценности. ценность есть только тогда, когда ваши рациональные идеи абсолютно неразрывно связаны с вашими эмоциональными переживаниями. когда вы так хотите, что вы чувствуете, как вы это хотите, тогда это другая история, тогда это истинные желания.
- перспектива роста или радость от работы?
- конечно, радость от работы. перспектива роста - это, как раз, умозрительная хрень, ни о чём. а вот радость от работы - это удовольствие эмоциональное. это разные вещи совсем.
учиться, искать работу, себя... но радость должна быть обязательно. она важнее.

амбивалентность, противоречивые желания - это признак неуверенного в себе человека, склонного переигрывать и менять свои желания на ходу.
это лечится следующим образом: если вы принимаете какое-либо решение, и при этом считаете, что это ваше желание, то вы должны уважать свои решения. в том смысле, что, раз вы это сделали, тема эта закрыта, не надо к ней возвращаться. очень важно доводить до конца всё, что вы хотите, уважать свои решения, придерживаться своих же договорённостей с собой. вы приняли такое решение - значит, тема закрывается, не надо больше гонять в голове "зачем я это сделал" и так далее.

Михаил Лабковский и Екатерина Романова в передаче "Миша+Катя: как понять свои желания?"