из окаменелости в люди

сначала я осознала, что живу без чувства счастья, как-то привычно и тупо, делаю что-то, потому что надо, а когда появляется свободная минутка, или даже день, то я использую его, чтобы окуклиться и спрятаться. но потом всё равно приходится вылезать. время-внутрь, сплю без сновидений, хожу, а не летаю, а иногда вообще ползаю, забывая поднять голову в небо... как будто разучилась и не умею. даже сутулиться стала.
на минувших выходных из меня вышибло пробку и движение пошло... пришло в сны, в мысли, стала всё время что-то вспоминать, анализировать, проживать - поднимающееся из глубины
встретила в сети человека из прошлого, лет 10 назад... которого хотела никогда бы больше не встречать, вообще вычеркнуть из жизни и сделать вид, будто никогда не - у меня про него только гнев и стыд, гнев и стыд. как вспомнила это всё, меня скрутило в бараний рог. память не выжечь и собственную тогдашнюю глупость не отменить, да и вообще, сколько я в жизни натворила глупостей? вагон и маленькую тележку... а потом гневаюсь на людей. сначала мы встречаемся, совпадаем своими (минутными) слабостями и потребностями, реализуем их друг об друга,а потом расходимся, как в море корабли - неотвратимо и закономерно, но остаётся боль, и превращается в гнев и стыд. я по отношению к человеку сама сделала глупость, вылила на него свою боль, и потом сама его чуть ли не возненавидела. уберите его, говорю, вообще из моей жизни, пусть, говорю, вообще никогда больше не попадается! хотя - это глупость-то моя, и признать её больно, и на меня накатило раскаяние, такое большое раскаяние, ой, ну дурища же, хочется думать, что поумнела, хотя кто ж его знает, но таких глупостей больше никогда, никогда не хочется совершать.
в общем я пожила с этим какое-то время - а потом произошло волшебное - я стала вспоминать моменты счастья, даже те, которые произошли совсем недавно, и чуть не остались не узнанными. я даже взяла бумажки и ручку и давай их записывать, и в специальную коробочку складывать - мы с супругом в начале года её завели, назвали "счастливые моменты 2013" и на холодильник поставили - и я в последнее время даже забыла о её существовании!
в общем, жить иногда оказывается больно, но жизнь это не только боль, но ещё и радость, живые чувства, жизнь ищет продолжения, реализации, бытие совершается каждую минуту - даже против моей упрямой воли - впавшей в мертвечинку и выбравшей застыть вместо того, чтобы двигаться дальше.
сколько ж в жизни волшебства, и щедрости, и любви, для всех-всех, и друзей, и (придуманных) врагов, если просто не забывать заглянуть в своё сердце...