дыброй ночи пост

после того, как Таиска принесла мне книгу про кукол, я пошла и за 2 дня сшила "наоборотную рыбу". её изготовление было во многом примечательно. начиная с того, что шила я её из старой сумки от "Лены Макашовой". эта сумка, некогда "золотого" цвета, помнила ещё такую меня, каую больше ничто из моих вещей не помнит. её прокладка была в дырах от сигарет, и на боку феминистская нашивка, прочитав текст которой, нынешняя я содронулась. зачем я хранила такую рухлядь? понравился материал. и, ещё несколько лет назад, поняв, что кроме как в лоскуты, эта хрень никуда не годится, я приклеила ей два голубых глаза. так сумка стала заготовкой для игрушки и пролежала в ящике очень долго, пока не дождалась своего часа.
но вот час пробил. глаза уже были готовы. я беру ножницы и режу безо всяких выкроек. мой лозунг - к чёрту перфекционизм, даешь красоту. ведь это далеко не одно и тоже. конструкцию придумывала по ходу. резала и придумывала. что-то рисовала и снова резала. много времени ушло на создание плавничков, простёганных с синтепоном, и хвоста. особенность работы с тушкой заключалась так же в том, что этот материал, бывшая сумка, не терпит распарываний - от прокола иглы в нём остаются дыры. так что я шила сразу "вчистую". без перфекционизма. просто ради процесса. я знала, что результат может быть каким угодно.
когда я сшила хвост, то обнаружила, что одна деталь повёрнута изнаночной стороной. поскольку я уже намучилась его выворачивать, оставила так.
когда я пришивала донышко, то на первом боку обнаружила, что пришиваю его к предполагаемой спинке, а не пузу, как задумывала. оставила так.
кгда я полностью собрала и украсила рыбу, обнаружила, что хвост я тоже пришила низом кверху. оставила так.
прорези под боковые плавники сделала слишком большими. оставила так. просто зашила их с бисером.
в общем, рыба получилась не идеальная, но ...симпатичная. чтобы уравновесить её, явно бросающуюся в глаза, кверхуногость, пришила ей реснички и рот. как у Анджелины Джоли. и свёрнутый на бок. оставила так (всё равно ни хрена уже не отпороть -будут дыры). расшила бисером, как могла. придётся верить на слово - симпатично, в общем, получилось. жаль, нету пока фоток. Таиска обрадовалась: "это рыбка сшитая! это рыбка сшитая!" два дня я её от этой недорыбы гоняла. в первый день так засиделась за шитьём, что не заметила, как ночь пришла и муж с работы вернулся - поздно. я ему дверь открываю, поворачиваюсь в комнату, а там - мама дорогая! погром. шторы уехали, игрушки раскиданы, в общем, мамай прошёлся. я на это поглядела, ахнула и пошла дошивать.. а Лёша игрушки собирал.

на рыбе забарахлила машинка. она старенькая и я у неё не первая хозяйка, поэтому неудивительно, что она барахлит. просто в последнее время она почти не барахлила. и я подумала даже, вдруг она сама, от времени "выздоровела". ан нет. ей был срочно вызван мастер. мастер сегодня приходил. 2 часа он с ней ковырялся, разобрал до остова, до скелета, я даже не знала, что машину можно так разобрать. перебрал все узлы. 2600 р. зато шьёт теперь. вот буду ещё шить. мне понравилось, без перфекционизма, но за красоту.

пока мастер чинил машину, я принесла ему просто воды с бутербродом. он увидел воду в прозрачном стакане и немедленно неподдельно испугался: "что это?!" - "вода", сказала я. -"простая, о-очищенная". мастер внимательно на меня посмотрел и сказал: "а я уж испугался, что водка. я водку не пью. совсем не пью."

а ещё сегодня я ездила на тренинг Рами про творческие способности. было очень - даже оочень - интересно. была тема боязни денег и награды за свои труды. и был Шалва Амонашвили. он, правда, совершенно светлый и замечательный. удивительный человек.

я же, как всегда, ехала с одними ожиданиями, но добрый мир отзеркалил мне сегодня такое, что я волоклась домой раздавленная, как лягушка. вспоминала себя в детстве - только там я в последний раз чувствовала себя такой одинокой и ничтожной. ох уж этот ретроградный Меркурий - сплошной перепросмотр прошлого. ещё и накануне дня варенья. наверное, я живу слишком от Эго. одно сплошное эго. и души за ним просто не видно. Рами сегодня сказал на тренинге, что душа, Атма, покрывается оболочкой эго. он образно показал этот процесс руками на уровне груди и назвал так ласково: "маленькая Атма".

я шла домой по обледенелой дороге, снег скрипел и блестел, совсем не как в марте. я шла и думала: вот я чувствую себя сейчас такой же одинокой и несчастной, как в школе. только тогда на мне были старые шмотки, я считала, что убого выгляжу. теперь я классно выгляжу, у меня шапка из берлина, начищенные сапоги, шарфик из шёлка и пашмины, красивая юбочка, дорогой, фирменный, а не купленный у корейцев за сто рублей, рюкзак, и при этом мне так же точно худо, как тогда, в детстве. худо от осознания своего ничтожества, хотя сейчас я определённо могу позволить себе много больше, чем тогда. значит, это всё равно не то, этого недостаточно... а я, самое главное, до сих пор воспринимаю мир через призму своего эго. эго почесали- как приятно. не заметили - как грустно. со стороны может казаться, что человек, переживающий страдания от своего "ничтожества", заслуживает больше ласки и внимания, чем тот, кто радуется какому-то своему внешнему успеху. но на самом деле это 2 стороны одной медали по имени Эго. и такие реакции, в теории, говорят о том, что человек привязан к эго, отождествляет себя с ним.
иногда, как сегодня, меня одолевают сомнения - ну разве может человек соединить свой ум со своей душой, которая полна вечности-знания-блаженства, если у него никогда не было такого опыта? если у него даже пресловутого "базового доверия к миру" нету? если с детства привык себя чувствовать "неглаженным крысёнком"? если привык давить на жалость и это жалостливое внимание почитать за собственный успех? вот какие шансы у такого существа достичь просветлённого состояния и.. и.. и удержаться в нём? и вообще, я запуталась, состояние пробуждения духа, просветления, его достигают раз и навсегда? или его надо тренировать, вырабатывать, как навык?
вот с такими вопросами отправляюсь, наконец, спать. может, во сне ответ увижу.