miauka_marta: (окошко)
и вот пост Эволюции "в жилу". когда на месте родителей, на которых можно было бы опереться, у ребёнка - дыра, в которую он проваливается, то он, вырастая телесно, так и остаётся внутри ребёнком, который ищет, ищет и ищет себе опору. и находит в виде тирана какого-нибудь. и окончательно теряет возможность, наконец, вырасти.
и только, промучившись и оказавшись на уровне ниже плинтуса, за которым уже начинает теряться человеческое достоинство, наконец, опомниться, и взять, наконец, ответственность за свою жизнь в свои руки. или так и не взять, увы. у кого на что ресурса хватает.

страшно.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] evo_lutio в Маленькие девочки


Хочу одну проблему описать, насчет которой у женщин - слепое пятно.

Это видно во многих женских письмах, а недавно было особенно иллюстративное письмо.

Вкратце проблему можно описать так. Женщины принимают неуважение за уважение.

То есть там, где мужчина заходит сверху, как хозяин, многим женщинам мерещится рыцарство.

Откуда такой перевертыш с точностью до наоборот?

Read more... )

Есть у вас слепое пятно, как думаете? Позволяете говорить с собой как с дурочками маленькими?

Я в соцсетях:

miauka_marta: (окошко)
Сатья Елены Веселаго: Когда между переплетением и "черной магией" нет большой разницы.
часть 1 часть 2

Когда "я стала ведьмой от бед и несчастий, поразивших меня".
Навеяно последней клиентской группой, но расстановки такого свойства довольно частые, ибо отражают социальный процесс больше, чем личный.
(описания не относятся ни к одному конкретному клиенту, но повторяются из раза в раз очень похоже вплоть до конкретных слов)
Мама кричит дочери: чтоб ты сдохла ! Будь ты проклята ! Будь проклят тот день, когда я раздвинула ноги перед этим ублюдком - твоим папашей !
Невозможно маленькой слушать такое и не умереть. Дочь умирает... и пересоздает себя заново... на "независимой подвеске". Она переподключена энергетически к миру, к богу, к книге, к кукле, к чему угодно, откуда можно получать согласие с собою.
Она накапливает силы и создает барьер. Которому позавидуют колдуны. Проклятья отражаются от этого барьера как горошек.
За барьером жива любовь. К маме.
На содержание этого барьера уходит колоссальное количество "материи жизни". Но любовь не считает затрат. Общественный успех, богатство, мудрость, дружба , весь мир - вот поставщики стройматериала.
Заодно это барьер от всякой прочей любви.
В расстановках такой истории развивается триллер, от которого, может, вздрогнули бы в Голливуде. Мать с искаженным красным лицом, выпученными глазами сыплет проклятьями. Дочь мечет молнии в ответ. Идет битва.
Проход: "мама, я все еще надеюсь". И затем погружение в мир крушения надежд (и это настоящий мрак - а все предыдущее будет казаться предисловием).
Расстановщик должен быть опытным путешественником в таком мраке и провести клиента наверх. Жизнь без любви матери существует.
Тогда будет видно - что проклятия и любовь - одно. Чуть позже будет видно.
А еще я видела, какие раны прошлого видит и служит им мама. Но это не наше с дочерью дело. Сунешься туда помогать - пропадешь, купишь иллюзию, что мама может оттаять, сгинешь среди прочих доноров, прОклятая. Хотите получить от клиентки проклятья ? Хотите пролежать неделю без сил? Есть верный способ - начни помогать той маме :-)
С большой благодарностью всем клиенткам, с которыми нам удалось совершить этот путь. И за красоту краха тех расстановок, где не удалось... из-за любви.

В семье рождается сын, слабенький, часто болеет, доктора советуют санаторий в Сочи. Семья живет от санатория до санатория, все деньги, все силы идут на то, чтобы летом уехать и "оздоровить ребенка". Идет 1968 год. Становится понятно , что жить в Архангельске больше нельзя. Здоровье ребенка!
Отец бросает свой институт. Мать бросает свою работу в ателье, где ее знал и боготворил весь город. Платье на свадьбу? Перешить брюки? Наконец-то сидящий на животе пиджак? Катенька Петровна - богиня, только к ней.
Катенька Петровна посвящает свою жизнь уходу за сыном. Муж не выдерживает, пьет, гуляет, умирает.
Мальчик, которому уже под 50, приходит на расстановку. Никак не может найти свое дело. Чтобы посвятить ему жизнь.
И в общем-то понятно, что ставить , если бы не одно явление. Над головой клиента висит черный налитой шар. Видный практически невооруженным глазом. При прикосновении к шару вся группа дрожит, веет холодом, клиент бледнеет и отшатывается.
Если такой шар поставить, то в зависимости от артистичности заместителя там будет хищная сущность со смрадной пастью, направленной на клиента. А то и на расстановщика. Или змея, тянущаяся по полу с шипением. Или птица с кривым клювом, выклевывающая глаза.
Порча !
Если лет 40 складывать жизнь своей души "в одно место" (то самое), то это место может обрасти оболочкой. Оболочка делается из идеи, из посвящения - "я посвятила тебе всю жизнь" - и ВОТ ЧТО я тебе посвятила.
Это фактически самостоятельно отделенная от себя часть души, упакованная, заключенная в тюрьму идеи.
У сына нет возможности даже нести переплетение "частично", он берет все. Черный шар бьется об него (ведь сказано же - тебе, тебе посвятила).
Встречала еще объекты с собственным движком - они предлагают посвятить себя туда же. Например, службе в милиции. Или науке.
Т.е. я посвятила тебе, а ты должен посвятить науке - как я. Или потому, что я свое прошлое посвящение не выполнила.
Проход сложный не только из-за чернушности расстановки (группа перепугается "порчи" и вспомнит все эти интернет-статьи о подселившихся в расстановках бесах). Но и потому, что без посвящения жизнь и мамы (если она жива) и сына будет "мягкой". Без идеи теряется стержень, человек дезориентирован, ему кажется, что "все кончено".
На первое время надо "ставить протез", т.е. искать кого-то в роду, кто даст новый стержень. Просить Высшее охранять , окормлять клиента, поддерживая его твердость, пока не вырастет и не окрепнет сам.
И, возможно, предстоит очень глубокий экзистенциальный кризис мамы. Знает она о расстановке или нет, мы развернули этот шар и ей больше нечего делать...
Захочет ли клиент платить такую цену за "свое дело" ? Вопрос. Точно ли всегда такая цена ? Не знаю и не могу узнать.
На такую расстановку можно идти, только если цена за возвращение себя может быть какой угодно.
(описание - полевая литература на базе нескольких десятков таких расстановок, все возможные совпадения случайны).

www.constellations.ru
miauka_marta: (окошко)
есть поговорка, что рай - это то место, где нет начальника, будильника и понедельника. я, наверное, из тех грешников, кто ни за что не выберет рай. у меня сейчас есть будильник, понедельник, начальник и всё это мне очень нравится. будильник вытаскивает меня из постели с утра и я собираю дочу в школу. отвожу. возвращаюсь обратно домой. понедельник. милый, любимый понедельник:) когда я дома одна. вообще, совсем одна. после прошлой рабочей недели с её разъездами, после "семейных" выходных, про которые я понимаю, что они для меня тоже рабочие - приготовить поесть, приготовить одежду и пространство к предстоящей неделе, помочь доче с уроками, какая-то совместная развлекательная программа, улыбаемся и машем, я тут, я здесь, я рядом, я вместе, и вот понедельник, о боже понедельник, я дома, и я одна. и мне немножечко стыдно, мол, неприлично так радоваться, у меня же маленькая семья, а не семеро по лавкам, и, кстати, мы с психологом как раз на последней встрече этот стыд обсуждали - как будто всегда есть кто-то, кто меня оценивает, внутри меня же сидит, с кем я сверяюсь - туда я живу, или не туда, правильно ли я делаю, хорошо ли, заслуживаю ли одобрения. я стояла на том, что стыд это ОК - ну, мол, раз мне бывает стыдно, значит у меня есть совесть (!), я такой живой человек, даже хороший, с хорошими качествами. сейчас вижу, что мне лет 5 и я стою в центре комнаты, и отец на меня орёт, как тебе не стыдно, а я говорю, ну, стыдно, стыдно, хорошая я, хорошая, ну, косячу иногда, но я ж раскаиваюсь, любите меня давайте обратно. но родители руки на груди скрещивают - не заслужила. ну, в угол пойду постою, ну, игрушки уберу в комнате, чтобы видели, что хорошая, чтобы похвалили, я же стараюсь, ну, за старание-то оцените меня...

понедельник. спасибо тебе, понедельник, за рефлексию, за одиночество, в котором нету никого снаружи, и можно хорошо рассмотреть тех, кто внутри. можно ото всех спрятаться в своём углу и ковырять обои в моей windows7.
miauka_marta: (окошко)
с моей глубокой чувствительностью, которую я считаю своим даром, не удивительно, что я хорошо могу влезть в "чужую шкурку". особенно хорошо у меня получается в мамину. мне же надо было понять, как мама так устроена, что её вот так по жизни колбасит. эти мысли особенно посещали меня, когда я ещё верила, что я, ребёнок, могу как-то на маму повлиять или помочь (ха-ха-ха.) (а вдруг всё, и вправду, из-за меня?! и я могу что-то изменить?:))). благодаря маме и опыту моего детства я знаю, что такое ВСД, панические атаки, алкоголизм (самое страшное слово из списка, на самом деле) ночное апное и "сонный паралич", тахикардия, острый и хронический гастрит и ещё много других проявлений невротического расстройства личности. но вот что со мной впервые, так это боязнь остаться дома одной. причём, обнаруживая себя на пике тревожности, я точно знаю, что это НЕ МОЁ. проявилась эта штуковина второй раз и я стала её исследовать.
обнаружила, что это, по сути, страх одиночества, вызванный искренней верой в то, что "без других я ничего из себя не представляю". то есть мне, для того, чтобы быть, просто быть, чувствовать себя живой, нужен кто-то, кто постоянно давал бы мне обратную связь что со мной всё ОК. ну или не ОК, что, в общем-то, тоже ОК. то есть, присваивая этот страх, я расписываюсь в том, что я настолько не умею жить собственной жизнью, следовать за своими желаниями, заботиться о себе самой, что оставаться одной, без никого (на кого можно было бы переложить ответственность за меня и моё состояние) для меня равносильно смерти. мне кажется, будто без кого-нибудь рядом я умираю. а умирать всегда страшно. но самое страшное, что эту "смерть" я устраиваю себе сама, отрицая себя, подавляя свои потребности, чувства, желания, и другие проявления собственной личности. так что, получатеся, что самое страшное - это встретиться с самой собой. но это и самое необходимое.
действительно ли это всё про меня? фигульки на рогульке. у меня столько интереснейших дел, рукоделия, фильмов, работы, в конце концов, и всё это доставляет мне горы удовольствия, и всем этим я могу счастливо заниматься, даже не оглядываясь, есть ли кто-то в моём пространстве, или нет. отчасти, конечно, оно и про меня тоже, тенденция налицо, об этом, по сути, все мои последние записи. в глубине моей души так и осталась наивная детская вера в то, что, если разделить мамины страдания, то ей станет чуточку лучше; если я буду страдать, как мама, то обо мне тоже будут заботиться и жалеть, а не требовать от меня совершенства, которым я никогда не смогу стать; что, приняв один с мамой яд, я найду противоядие и поделюсь с ней, и мы обе выздоровеем. И ничего не остаётся, кроме как отгоревать эти несбыточные детские мечты. как и вся жизнь, моя мама такова, какова она есть, и больше никакова. и у неё жизнь своя, и у меня она тоже своя, и каждая из нас вольна распорядиться своей жизнью по собственному усмотрению. не зря же Господи нам свободу воли даровал, настолько неприкосновенную, что мы можем даже Его не впускать в ход своей личной истории.
miauka_marta: (окошко)
я нарочно цитирую без примеров, хотя их в книге много и они весьма интересные и живые. так что, за примерами из жизни - в книгу. у меня тут голая теория по пунктам. она мне важна, и, думаю, кого-то может вдохновть прочесть всю книгу. оно стоит того (речь, как и далее, идёт о книге Москаленко "когда любви слишком много").

ДИСФУНКЦИОНАЛЬНАЯ СЕМЬЯ

К дисфункциональным относятся те семьи, в которых:
— не принято обсуждать имеющиеся проблемы;
— не принято открыто проявлять чувства;
— преобладают непрямые коммуникации (допустим, мать просит сына передать отцу нечто важное).
В таких семьях часто можно услышать:
• будь сильным, хорошим, правильным, совершенным;
• живи так, чтобы мы гордились тобой;
• не будь эгоистом;
• делай так, как я тебе говорю, а не так, как я делаю;
• нечего тратить время на игры и забавы;
• не раскачивай лодку, сохраняй имеющееся положение вещей;
• не выноси сор из избы.
В дисфункциональных семьях подавляются естественные движения души, запрещается искреннее выражение чувств. Это семьи, основанные на подавлении одних членов семьи другими. В роли угнетателей часто выступают родители, дети выступают в роли угнетаемых.
В одной семье девочку восьми лет поставили на колени за то, что она рассердилась на мать. На всю жизнь ей был преподан урок о том, что она не должна испытывать чувство гнева. Заодно девочка научилась перекрывать и ряд других чувств, которые принято называть положительными. Отказ чувствовать для нее — способ избегать душевной боли.
Родители в дисфункциональных семьях часто в натянутых отношениях. Они или дерутся, или ссорятся, или молчат неделями после ссоры. Война — перемирие — снова война — короткий мирный договор — подготовка к новым набегам.
Зато правила в дисфункциональных семьях незыблемые, закосневшие. От каждого требуют ни больше, ни меньше, как быть совершенством, забывая, что таких людей просто не существует в природе. Начинаются эти требования вроде бы с незначительных замечаний: «Не реви. Хорошие девочки (мальчики) не плачут». И вот уже укол достиг детской души — ребенку дали понять, что он не относится к «хорошим».
Вся дальнейшая жизнь ребенка и затем взрослого чело-века может быть истрачена на опровержение этого заяв-ления родителя. Многие родители считают, что собственных потребностей у ребенка не должно быть. Нередко в этих семьях один из родителей злоупотребляет алкоголем, а где алкоголь, там и насилие. Причем насилие может быть как физическим (побои), так и словесным (оскорбления).
Естественно, что в дисфункциональных семьях совсем не та атмосфера, которая позволяет каждому члену семьи расти духовно. Люди, выросшие в дисфункциональных семьях, имеют полное право сказать: «В детстве у меня не было детства».
Главные правила дисфункциональной семьи содержат три «не»: не говори, не чувствуй, не доверяй.
Дисфункциональные семьи не умеют ни сами разрешить свои проблемы, ни обратиться за помощью к другим, так как живут в социальной изоляции, тратя все силы на поддержание ложного образа сплоченной, благополучной семьи. Иногда такие семьи называют фасадными, или псевдоблагополучными.

КАКОВА ЖЕ ФУНКЦИОНАЛЬНАЯ СЕМЬЯ?
Это действительно здоровая семья. Когда я говорю здоровая семья, я имею в виду, разумеется, не столько физическое здоровье семьи, сколько нормальные взаимоотношения между ее членами, хотя одно с другим связано.
Члены такой семьи:
• открыто общаются между собой и слушают друг друга;
• поддерживают друг друга;
• учат уважать других;
• развивают доверие к людям;
• имеют чувство юмора и не отказываются от игр и развлечений;
• имеют понятие о разделенной ответственности;
• учат детей понятиям хорошего и плохого;
• дорожат принадлежностью к семье, ее традициям и ритуалам;
• уважают потребность в уединении каждого;
. ценят услуги друг друга, заботу;
• соблюдают время обеда и используют его как прекрасную возможность для беседы;
• любят вместе проводить свободное время;
• умеют распознать свои проблемы и не боятся обратиться за помощью.
В здоровой семье удовлетворяются психологические потребности каждого члена семьи. Естественно, что потребности в еде, медицинской помощи, образовании и т.п. тоже удовлетворяются. Каждый чувствует свою принадлежность к семье и буквально «кожей ощущает», что он дорог.
Если же у кого-то есть необходимость почувствовать свою независимость, то ему предоставляется такая возможность, ему позволяют делать свои собственные ошибки и не стыдят его за это. Каждый член семьи имеет возможность расти духовно. В то же время он может развлекаться, играть даже в «глупые» игры, дурачиться.
Все чувства в здоровой семье могут быть высказаны или выражены как словесным, так и бессловесным образом, естественно, в приемлемой, цивилизованной форме. Допускается выражение всех чувств, включая гнев, досаду, ненависть.
Если же есть повторяющиеся проблемы, то они разрешаются усилиями всех членов семьи. В случае необходимости обращаются к специалистам.
Детей любят и не тяготятся ими. Родители выслушивают детей, а не читают им нотации. В то же время родители заботятся о себе, уделяют много времени своим взаимоотношениям, что дает детям модель для построения их отношений с людьми.
В здоровой семье уважают границы духовного суверенитета, границы личности каждого.
Если же в семье имеется предрасположение к таким болезням, как алкоголизм, депрессия, то члены семьи не замалчивают эти проблемы, а свободно обсуждают их, обращаются за помощью к специалистам, если это нужно.
В здоровой семье каждый отвечает за свои действия, и другие не считают, что должны брать на себя всю ответственность за поступки каждого члена семьи.
В такой семье разговаривают непосредственно друг с другом, прямым и открытым образом, не сплетничают, не шепчутся за спиной, не используют третьих лиц для передачи информации.
Члены семьи разделяют чувства друг друга, но не подавляют один другого, смело смотрят правде в глаза. В то же время они умеют посмотреть на проблему как бы со стороны, отстраненно.
Советы дают только в том случае, когда кто-то об этом просит, когда это уместно. Детей поощряют бороться с трудностями собственными силами, чтобы они не нуждались в родителях каждую минуту, а прокладывали в жизни свои собственные пути. Детям разрешают выбирать, что делать, что носить и т.д.

Сравнение здоровых и нездоровых семей, то есть функциональных и дисфункциональных, приведено в нижеследующей таблице.

Таблица. Характеристики здоровых и нездоровых семей

Характеристики Здоровые семьи Нездоровые семьи
1. Власть, Демократия Автократия
2. Время Есть время для каждого Очень мало времени для каждого
3. «Делу время, а потехе час» Баланс между работой и игрой Либо чрезмерная перегруженность, либо полная незанятость. Хаос жизненного уклада.
4. Качество времени Каждому члену семьи уделяют полноценное время. Не имеют понятия о качестве времени.
5. Чувства Признают, ценят, воспринимают и показывают, проявляют чувства. Чувства либо не поощряются, либо находятся под запретом.
6. Гнев Не сердятся долго.Поощряют выражение гнева. Дом полон гнева, но выражать его запрещено.
7. Честность Честно и открыто делятся мыслями и чувствами со всеми членами семьи. Ложь допустима, в таких семьях обычно держат секреты.
8. Обсуждения Обсуждают самые деликатные темы. Редко касаются деликатных тем.
9. Сотрудничество Семья работает как одна команда. Семья фокусируется только на одном или двух своих членах.
10. Личностный рост Достаточно пространства для индивидуального роста. Семья лелеет этот рост. Отбивают охоту и препятствуют духовному росту своих членов.



Ниже приводятся характеристики людей, составляющих здоровую либо нездоровую систему взаимоотношений (цит. по М. Мюррей «Терапия последствий травм, жестокого обращения и депривации», материалы семинара 1 уровня.)

Здоровая система — в основании любовь и уважение Нездоровая система — в основании безоговорочное подчинение авторитету, правилам
Любящий
Деликатный
Милосердный
Смиренный
Принимающий
Здоровые, уместные границы
Побуждает других мыслить самостоятельно
Позитивно настроен
Дружелюбный
Добрый
Сочувствующий, принимающий чувства других
Уважительный
Всеблагой
Признательный
Внимательный к другим
Терпеливый
Законопослушный
Меняет основы
Готов к сотрудничеству
Прямой
Ответственный
Ценит всех людей
Ищет в человеке хорошее
Ищет правды, знаний
Честный
Достоин доверия, на него можно положиться
Тактичный
Творческий
Уравновешен
Слова его сочетаются с делами
Ясно выражает свои мысли, чувства Гибкий Ранимый
Воодушевляет, ободряет других Убедительно высказывается
Преданно относится к здоровью группы в целом и отдельных членов группы (семьи)
Желает работать вместе с другими Радостный, мирный
Недобрые
Закрытые, охраняющие свою территорию
Грубые
Гневливые
Считают себя лучшими
Критикуют, осуждают
Имеют жесткие границы или не имеют их вовсе
Только Я, Мы знаем правду
Негативно настроены
Отчужденные, холодные
Враждебные
Не заботятся о других
Не считаются с остальными
Враждебные
Склонны осуждать, выносить приговор
Неблагодарны, невежливы
Эгоцентричные
Нетерпеливые
Вероломные
Держатся только за традиции
Антагонистичны, воинственны
Хитрые, неискренние
Безответственные
Считают ценными лишь самих себя («Мы — ценные, а вы — нет».)
Ищут в человеке плохое
«Я/Мы скажем вам правду»
Обманщики
На них нельзя положиться
Не любят перемен, жестко фиксированы на привычном
Узко сфокусированы
Делают не так, как говорят
Высказываются двусмысленно
Негибкие
Занимают оборонительную позицию
Противопоставляют людей друг другу, шантажируют
В их словах звучит явная или скрытая агрессия
Считаются только с «авторитетами»
Конфликтуют с другими людьми
Склонны вызывать раздоры, беспорядки



***

скажите, пожалуйста, те герои, кто дочитал до конца, в какой семье вы росли, функциональной или дисфункциональной? бывают ли на свете вообще функциональные семьи, или они встречаются только в книжках?:)

9 лет

Wednesday, July 15th, 2015 12:45 pm
miauka_marta: (окошко)
сегодня нашему с мужем официальному союзу ровно 9 лет.
в этот год мы прошли по лезвию, по самому краю. и, слава Богу, удержались, не сорвались. оба увидели колоссальное влияние на нас наших мам. просто огроменное. оба прошли через сильную обиду, слава Богу, насквозь, и вышли с другой стороны. я долго наблюдала свою обиду, видела её, чувствовала внутри, и понимала, что не могу сделать ничего с ней. это продолжалось около полугода. но у меня было намерение её преодолеть. просто намерение. и обида прошла. сама. я понимала, что не хочу прожить в обиде всю свою жизнь. мы прошли (и продолжаем проходить) мощнейшую проверку на прочность. как все вместе, так и каждый по отдельности. я не знаю, что будет дальше, так всё хрупко и зыбко. но у нас есть план. есть желание переехать в свой дом. отделиться от родителей (то есть, перестать зависеть от них и начать им помогать самим). в этот год я проделала колоссальную работу на пути к себе. и многое ещё предстоит. чтобы не терять себя в отношениях, важно позволить себе быть собой и жить в согласии со своим нутром, со своим внутренним центром, со своей природой. и позволить другому так же быть собой. мне оказалось важным вернуть себе свою жизнь, самой взять за неё ответственность, и этому я учусь.

мы ровно 4 года назад
miauka_marta: (окошко)


можно было сколько угодно читать статей о "драматическом треугольнике карпмана", но, пока меня не спросили прямо в лоб "разбери по ролям СВОЮ ситуацию", вся эта информация так и оставалась теорией и абстрактными размышлениями. сначала мне захотелось сбежать, как школьнику с невыученного урока. а потом я увидела.
я-жертва, муж-преследователь, моя мама-спасатель. класс! или: муж преследователь, свекровь жертва, я спасатель. или: муж жертва, свекровь преследователь, я опять спасатель. ну классная же роль! и, главное, такая нужная! как без меня-то! этого пожалеть, этому "всё объяснить"... правда, потом так получается, что муж жертва, я преследователь, свекровь спасатель. а уж какой я преследователь для собственного ребёнка! спасают и муж и свекровь хором. и тоже очень уверены в своей святой правоте. потом приходит мой черёд спасать. и всё вот так по кругу и вертится. все очень нужные, все задействованы, друг без друга никуда, пропадает прямо смысл жизни. когда я последний раз к свекрови заходила, я это очень чётко увидела. свекровь инициирует "разговор", супруг парирует и огрызается, свекровь обвиняет его, плачет от несправедливости такой, и ОБЫЧНО я начинала её защищать, супруга "вразумлять" и всячески участвовать. но тут малейшее желание "вмешиваться" пропало. ну взрослые же люди! ну неужели сами не разберутся?
а пару раз другие взрослые люди меня "щёлкали по носу", когда я впадала в роль "спасателя". ощущения, надо сказать, пренеприятнейшие: я тут "со всей душой", хочу, мол, как лучше, а мне в ответ: "спасибо, не надо". преследователем, или, как его ещё называют, агрессором, я быть терпеть не могу и всегда становлюсь им как бы невольно, только если меня "назначат". я, вообще, привыкла, что "хорошие девочки" не могут себе позволить агрессию, поэтому вся она взрывается, как правило, внутри, цветастым фейерверком. а поскольку "внутри" не особо прочное, получается взрыв с кучей брызг. потом собирать себя из руин. себя, чёрт подери! как будто себя ни капельки не жалко, и вообще, поделом. ох, детство, детство, ты куда ушло? да никуда, всё там же, внутри, шаблоны, сценарии, избитые фразы и заезженные пластинки, всё это молью траченное и мхом поросшее, но всё равно любииимое, потому что роднооое, как мама и папа...

может, удастся, всё-таки, повзрослеть, просто чтобы понять, на своей шкурке почувствовать, что же это такое - быть взрослым. среди других взрослых.

друзья, расскажите, а у вас с этим как? попадались лы вы в такие треугольники?
miauka_marta: (окошко)
какое отрезвляющее видео!
сижу смотрю, оторваться не могу - в голове потихоньку проясняется.
и это спасительное "никто никому ничего не должен"
http://www.onlinetv.ru//video/2216/

ЗЫ:
невротические отношения
http://www.onlinetv.ru/video/2291/
как интересно... с разными людьми одинаково общаться, независимо от их "статуса")

здесь про сзависимость хорошо на 6-й минуте
http://www.onlinetv.ru/video/2252/
мы с мужем "семья невротиков" и используем родителей для манипуляций друг другом))

а это "те самые шесть правил", на которые отсылка в других видео идёт
http://www.onlinetv.ru/video/2166/

нормальный здоровый человек, по месье Лабковскому (те самые знаменитые 6правил):

делает то, что хочет
не делает то, что не хочет
сразу говорит о том, что ему не нравится (это обозначает, что он не живёт в обиде)
не отвечает, когда его не спрашивают ( таким образом он демонстрирует независимость и то, что он переносит дискомфорт)
отвечает только на вопрос (этим он демонстрирует что ничего не боится и ему не приходится оправдываться)
и, выясняя отношения, он говорит только про себя (он не жалуется).

канал с кучей видео "катя плюс миша на радио столица"
http://www.youtube.com/watch?v=_0Zdm1oTeSo
miauka_marta: (Default)
Когда я увидела, что я никому ничего не должна, я тут же осознала, в комплекте, что и мне никто ничего не должен. Я не обязана перед народом выкладываться из последних сил, жертвовать собой, прилагать какие-то сверхъестественные усилия, чтобы осчастливить кого-то. Мы вообще все здесь собрались, чтобы весело провести время. Если я что-то могу и у меня есть силы и желание, чтобы это сделать, то здорово. А если нету сил и желания - это весомый аргумент, чтобы отказать. И не надо выискивать что-то ещё "посерьёзнее". это уже серьёзно, если я чувствую, что не могу чего-то кому-то дать. Для меня это серьёзно и этого достаточно. Так же и мне никто не должен ничего. Ничего из того, что я обычно люблю предоставлять другим людям - свои уши, сердце, время, руки. Никто не должен заботиться о моём комфорте, о том, чтобы я не перетрудилась, выслушивать мои чувства безоценочно. Я как-то привыкла, что кто-то всё время следит за этим - бабушка всегда организовывала мне "условия" и очень переживала, как бы я не перетрудилась. Сама она, при этом, пахала, как вол. И, уверенная в том, что это не здоровая тема и не правильная, - но у неё, конечно, просто не было другого выхода, -она старалась ограничить любимых людей в их деятельности, нахваливала за каждую мелочь и жёстко пресекала попытки сделать что-нибудь ещё. А как она умеет расстараться, "создавая условия"! Предоставить в своём пространстве стерильный душный рай с трёхразовым питанием, из чувства долга и любви, сросшихся в её понимании в единый монолит. И вот, теперь я большая девочка, живу без бабушки и мне не должен никто ничего подобного. Теперь, возможно, чего-то подобного ждут от меня, но и тут я не должна. Я не должна "сама об этом догадываться" и пахать как вол, потому что так делала моя бабушка. Не должна принимать ограничения, только потому, что когда-то, не по своей воле, я в них жила. Пришло время большой ревизии. Даже моим братьям теперь по тридцатнику и не отвертеться от того факта, что мы, в общем-то, взрослые люди уже тут собрались. Способные сами расставлять границы, организовывать своё время, двигаться к тем или иным целям, поддерживать хорошие отношения с другими людьми, выбирать себе общение, рассчитывать свои силы и прочие ресурсы. И если кто-то не оправдывает наших ожиданий, значит, они оказались завышенными, значит, не было договорённости, а не кто-то дурак и виноват. И из этой позиции гораздо легче отношения поддерживать и развивать. У того, у кого всё время кто-то виноват, скоро не остаётся ничего, кроме щемящего одиночества. Люди не совершенны, и, приняв это в себе, гораздо легче принимать это в других.
miauka_marta: (окошко)
столько всего приходится пересматривать в последнее время, и отношение к себе - туда же. к своему здоровью, внешнему виду, внутреннему содержанию...
так странно выглядит, когда человек делает красивый ремонт в квартире, покупает посуду, мебель, с которой приятно взаимодействовать. каждый день ведь видишь и пользуешься, надо хорошее покупать, чтобы долго не ломалось, было крепким и красивым, глаз чтобы радовало.
так ведь и наша жизнь состоит из взаимодействий с другими людьми. и поддержание здоровья и уход за собой - забота не только о себе, но и о тех, кому приходится с тобой взаимодействовать. и если на ногтях грибок, во рту сигарета, в организме дисбактериоз, в холодильнике мясо и синтетика...

в общем,я тут выговариваюсь на тему очередного "если хочешь изменить мир, начни с себя", и ещё это о том, что "любовь и уважение" к другим начинаются с того же самого по отношению к себе... служат эдаким мерилом в отношениях с окружающими. сам привык пахать "на износ", урабатываться "в хлам", что странного, если другой тоже? может он, этот другой тоже пойдёт, попашет? ведь это нормальо, допустимо, даже, чёрт подери, желательно, чай, не сахарные мы здесь? что нас не убивает, то делает сильнее, пойди подзакались? и ничего страшного, если у тебя тоже зубов не останется, живу же я с пятью зубами? и с грибком на всех конечностях? лечить-то его дорого, я лучше шкаф красивый куплю или денег скоплю и отдам кому-то, а ногти это моё дело? и бациллы мои тоже?

чем глубже я иду в моём понимании жизнеустройства, тем больше вижу взаимосвязей, в которые мы включены... семья, род, это не просто "абстрактные понятия", это силовое поле и это конкретные люди, которые его создают. и создавали в прошлом. и можно, конечно, "сложить лапки" и "просто быть" в том пространстве и пожиная плоды, которые кто-то уже взрастил до тебя, а можно - и нужно, ведь жизнь для этого и дана - активно участвовать в том, чтобы это силовое поле было мощным и чистым. оно начинается, конечно, "откуда-то оттуда", и простирается "куда-то туда", а я вот тут, сейчас в нём пребываю, и это уже первый шаг с осознанию и участию. потому что вторым будет осознание того, что качество этого поля зависит от меня очень сильно, потому что я конкретно приношу в него вот такие и такие качества. и когда я здоровею, люди вокруг меня получают возможность становиться здоровее. а когда я болею, я попустительски отношусь к болезни в других тоже. перестаю быть качественным, чистым проводником, "выхожу из строя". казалось бы, кому какое дело, какие у меня там внутри бациллы и паразиты? но пренебрежительно относясь к себе, я тем самым как будто бы пренебрегаю здоровьем в других, здоровьем вообще, как понятием, я не уважаю его. как-то так получается.

в два слоя

Saturday, October 18th, 2014 08:16 am
miauka_marta: (Default)
я живу сейчас как будто в двух мирах.
один мир - угрюмый, серый, полный ограничений и обязательств. он открывается передо мной дома. это струкрура, созданная не мной, в которой другие люди ждут от меня, что я буду в неё вписываться, соответствовать, стараются влиять на меня, воспитывать, даже наказывать. я от этого всего ёжусь и утекаю, обтекаю, оставляя себе один какой-нибудь угол, в котором объявляю себя социофобом, меланхоликом, интровертом, в общем, всем тем, с кем не очень-то свяжешься, и на ком далеко не уедешь. старшее поколение - которое "ради нас всё" - огорчается, но очень неохотно всё-таки учится жить, наконец, своей жизнью, оставляя в покое детей, хотя и охает и стенает и заявляет о своём недовольстве. раз "ради вас" - значит "вы должны" - "ты должна!" - и точка.

второй мир открывается мне в работе, когда я делаю массаж, пеленаю, или нахожусь в женском, особенно доульском, кругу. это тот путь, который меня ведёт. он необыкновенно красивый, он полон любви, красоты, принятия, без-оценочного присутствия, и в этом присутствии из меня прорастает нечто грандиозное, великолепное, что потрясает даже меня саму. мне открывается другая реальность, над-реальность, и я учусь жить в ней, действовать в ней, восхищаясь, как ребёнок, который только что увидел мир, до этого долго-долго просидев взаперти. в этой реальности я раскрываюсь и расцветаю.
но потом прихожу домой, и всё облетает с меня, как будто ничего не было и нету.
я снова сижу в своей коробочке, говорю: "это моё пространство", но оно всё равно какое-то неживое.

мне бы очень-очень хотелось соединить как-то эти два мира. нет, не тащить ничего из серого в тот, светлый (хотя поддержка родственников это то, чего мне очень не хватает, но, вроде, мама и папа сейчас мне её дают! и это одна из драгоценностей моих), а оттуда принести сюда то присутствие, жизнь и волшебство. просто у меня руки пока недостаточно сильные для того, чтобы их удержать в этих реалиях. или гравитация тут как-то иначе работает. другое силовое поле...
мне бы укрепиться, удержать в себе, напитать сердце, стать сильнее, взрослее, устойчивее и твёрже в своём стержне, оставаясь мягкой и обтекаемой снаружи. и жить тут, как там. без оглядки на чьи-то суждения, требования, ожидания....

два слоя одного пирога - один горчит, другой сладкий, но пока тоненький:)
miauka_marta: (окошко)
Это окно в моей комнате-мастерской на втором этаже, оно особенное. Раньше оно меня настраивало на созерцательный лад... Теперь Таиска высунулась из раскрытой створки - жара же - и провисела в окне какое-то время, а потом оборачивается ко мне и говорит:
- мама, а я буду всегда?
- конечно, - отвечаю, - всегда. Мы всегда были, есть и будем... А ты думаешь, ты куда денешься? - смеюсь.
- мама, а это тоже всегда будет? Тут так красиво! И лес такой красивый. И все высокие травы и цветы отсюда так хорошо видно! - и ребёнок принялся совершенно не по-детски восхищаться пейзажем. В чём-то, конечно, по детски, забавно формулируя свои мысли, но в целом.. у меня захватило дух, пока я слушала, какой прекрасный и красивый кирпичный дом рядом, и как антенна на соседнем доме красиво стоит, она ведь тоже будет так всегда-всегда стоять? И наш дом тоже всегда будет?
.. И даже про душистую хвою что-то было сказано, и мне так хотелось схватить бумагу и ручку, чтобы это всё записать, но я пришивала мышке лапку, то есть, была занята, и до блокнота мне было ещё далеко - Таиска вообще висит в окне в пижаме, и сейчас мне надо укладывать её спать, и оглядеться, закончить, как следует, день, и при этом не расплескать трогательности и глубины момента. "Ох, дочка!" - хотелось мне вздохнуть, "когда б ты знала, каким был раньше этот домик, которому ты сейчас желаешь всегда быть, и как я сама была к нему привязана, и сколько перемен и превращений мы пережили вместе с ним... " но я молчала и слушала. И думала о том, что моя мама, вероятно, тоже имела свой детский и любимый образ этого дома, и многое в нём было уже иначе, когда подрастала я и глядела влюблёнными глазами в эти окна, на эти стены, на этот лес. А для моей бабушки всё было ещё более иначе...
- мама, а мы всегда-всегда будем вместе? Я хочу всегда быть с тобой.
- конечно, будем, малыш.

... И пусть весь мир подождёт. Подождёт, пока подрастёт новая восхищённая душа, влюбленная в красоту и отношения, созреет сама и поймёт, и признает неизбежность перемен. И снова кто-то будет спрашивать - а правда, мы будем всегда-всегда? И всё это тоже будет? Конечно, будет. Всегда-всегда!

(no subject)

Thursday, November 7th, 2013 09:25 am
miauka_marta: (таиска на дорожке)


я почему-то вспоминаю то время, которое я прожила рядом с "борцами за правду". их истина была колючей и холодной, в её "свете" терялся всякий личный смысл, и она "грела" только определённый сорт людей, к которому я - чисто интуитивно - никак не могла себя отнести. логики у меня никакой не было, только эмоции, но они мне подсказывали - то есть, прямым текстом говорили - что-то с этой "правдой" не то. так я поняла, что я не за правду, я - за отношения. когда я потом услышала у психологов "не важно, истинно это или нет, главное, что это работает" - я ухватилась за это, как за спасительную соломинку. и размышляла об этом, так или иначе, наблюдая и сравнивая, много лет.
правда у каждого своя. и биться и бороться за неё не имеет никакого смысла, если твой оппонент тебя не слышит, мало того, ему рядом с тообой горестно и тошно, как было мне когда-то. нет лучшего способа дискредитировать своё видение истины, чем поливать грязью чужое. ведь всё дело именно в видении, кочке зрения, а всяк кулик своё болото хвалит, и это тоже истина, простая и непреложная.
нет, всё дело не в истинности той или иной кочки зрения в том или ином болоте. всё дело в любви, одобрении и принятии. сколько я не перевидала людей, вцепившихся в свои кочки, как правило, для них важнее всего была сама возможность отождествить себя с той территорией, на которой кочка располагается, и с той общностью людей, которые разделяют и кочку и болото, и всё ради чего - правильно, получить их признание, уважение и одобрение, - любовь в той или иной форме.
и это святое чувство, ради которого вобще всё, пытаются строго дозировать, нормировать, разлить по бутылкам, достойных награждать, а "недостойных" - ограждать. считается, что недостойные должны сами захотеть, постараться и стать достойными, а если нет - сами дураки. и как-то вдруг обнаруживается, что дураков вокруг - абсолютное большинство...

 

на самом деле, я хотела поразмышлять о семье. современная семья может связывать кровными узами исключительно разных людей. взять, например, меня и мою бабушку. "истины", которыми мы дорожим, довольно разные. бабушка росла и вос-питывалась (знаниями напитывалась и прочими жизнеопределяющими вещами) во времена совершенно иные, мне, подчас, недоступные и непонятные. за те крупицы истины, которые бабушке стали доступны там и тогда, бабушка держится мёртвой хваткой здесь и сейчас, и, по хорошему, ей нету никакого резона делиться ценным эликсиром любви с теми, кто имеет отличную точку зрения. а вот поди ж ты. семья. близкие люди. которые иногда так расстраивают, так расстраивают, но всё равно - люблю... ну никуда не деться.
часто родственники затевают разговоры, провоцируют споры и "вызывают на дуэль" - и, если этот вызов с решимостью принять, и, орудуя логикой, безжалостно сражаться, то можно обнаружить, что вроде как победил, а вроде как, и нет,потому что вкус у этой "победы" неприяный. болото на болото, стенка на стенку, поколение на поколение - любимый сценарий, из века в век.
а всё ради чего... ради того эликсира, которым привыкли торговаться, давно позабыв о его волшебных качествах - он сам себя умножает, если его не "зажимать". чем больше ты им делишься, тем больше его становится. чистое волшебство, логике непонятное.
но это просто другой уровень. немного над простой земной логикой. логика парения, логика небес...
доброе утро, в общем.







(no subject)

Tuesday, June 25th, 2013 01:23 pm
miauka_marta: (таиска на дорожке)
свекровь, вчера, по телефону:
- вот Боженька здорово этот мир придумал, ничего не хочу сказать, спасибо Ему за всё!
только одно Он, конечно, упустил, или не учёл... но очень не хватает мне возможности... вернуться в прошлое
и всё там переделать!
miauka_marta: (Default)
ездила вчера, наконец, к бабушке. тот ещё прикол.
приехала, с сумками, квитанциями, раздеваюсь в коридоре, бабушка и говорит:
- а, знаешь, я наверное, больше не буду тобой пользоваться.
я так на неё посмотрела и ответила, наверное, больше самой себе:
- а мной особо и не попользуешься. я либо сама предлагаю свои услуги, либо я не могу. одно из двух.

это я, наконец, отдохнула, восстановилась, смогла, но гордая бабушка решила, что больше не будет:))

потом, в кухне, бабушка говорит: - хорошо, что ты приехала, крылышки привезла. я же не могу сказать Петьке - привези мне крылышки. он же вегетарианец. для него же это насилие.
...- а я? - удивляюсь.
- а ты - человек мира! - отвечает мне бабушка. - ты помогаешь людям! тебе сказали "крылышки" - тащишь крылышки, потому что надо, ну куда же я без них.
"мировой терпила", как сказал потом вечером мой супруг, тоже вегетарианец.
пора жж переименовывать!

ещё бабушка забраковала сок из розового грейпфрута. не понравился он ей. и она мне его сунула с собой, вкупе с маковым рулетом, неподошедшим чаванпрашем и урбечем. и говорит - только его (сок) надо обязательно сегодня выпить. вот приедешь домой, нальёшь сок в стаканчики и будете с Лёшей его пить из соломинок.
и что же, приезжаю я домой, смотрю, у меня в сумочке с вязанием что-то белое торчит. достаю, а это плотно замотанные в бумажное полотенце две соломинки.

...а вообще, у нас в семье такая санта-барбара происходит! все как будто с ума посходили. или давно уже посходили, видимо, но сейчас это так остро и ясно обнаруживается, что голова идёт кругом. и вот что интересно - я понимаю и сочувствую алексеевской маме, а сам Алексей прекрасно ладит с моими родственниками, тогда как мне с ними тяжело, а он со своей мамой тоже не может никак спокойно, с любовью поговорить. видимо, у нас внутри такие сильные образы сидят, какими должны быть наши родители, что эти образы сильно нам мешают видеть их реальных, настоящих, и любить их такими, какие они на самом деле есть.

(no subject)

Friday, August 17th, 2012 06:53 pm
miauka_marta: (Default)
Как мне рассказала мама, после моего ухода Таиска поплакала одну минутку , а потом принялась ходить по участку и причитать: "а где мама? Где папа? Где все?"

папин сад

Saturday, July 28th, 2012 05:52 pm
miauka_marta: (Default)
Замечательный день сегодня... Мы все втроем ковыряемся в папином саду, за которым никто давно не ухаживает, но он, тем не менее, плодоносит, и папа попросил нас приехать собрать хоть что нибудь. Яблони ломятся от яблок, вишня стоит в ореоле ягод, крыжовник, смородина и малина гнутся к земле. Этот сад помнит моих прадеда и прабабку, и через деревья мне передается память о них. И мою бабушку они тоже помнят, которую я не застала, и, кажется, готовы рассказать. Деревья старые, поросшие мхом и грибами, со старыми, отмершими ветками, сквозь которые трудно продраться к плодам. А вишенки такие теплые, такие напоенные солнцем, так и норовят брызнуть на пальцы, просвечивают, как драгоценный рубин. Яблоко висит с румяным боком почти у земли, норовлю его взять, а яблоня не дает, и я держу в ладони теплое крепкое яблоко и через него вдруг чувствую все дерево до самых корней. И почему-то вдруг внутри становится очень яблочно, очень счастливо и игриво, и солнце тоже пронизывает меня всю. Родной сад. И мне вдруг становится очень стыдно за мое пренебрежительное отношение к этому месту, к труду моих предков, стыдно перед этим садом, который уже никому не нужен, но гнет к земле свои, полные плодов, ветви. Благодаря тем, кто когда-то давно тут хорошо потрудился.
...А что останется после нас? Что останется после меня?


Posted via m.livejournal.com.

miauka_marta: (Default)
суббота была замечательная... вообще замечательная была суббота. чудесная красавица Саша [livejournal.com profile] luhavaja приезжала в гости, и Вик и маленькая Настёна. Саша привезла с собой краски, кисти, гофрированную бумагу, и недоделанных нашими дочками львов, которых они начали в пятницу у Саши. и какое-то время, пока я носилась по дому со своими уборками-готовками, Саша сидела и занималась с девочками, как настоящий художник и чуткий педагог. я вообще поражаюсь этому Сашиному таланту, создавать такое волшебное пространство для детей, в котором приятно находиться, хочется сразу что-то делать творческое не только детям, но и взрослым:)

а вечером мы поехали гулять в парк горького. так совпало, что в этот же день туда направлялись мои братья. в парке горького меня ждал большой сюрприз, потому что я запомнила его многолетней давности, пёстрый, шумный, в аттракционах, балаган. и, когда я увидела красивый парк с велосипедистами, ларёчками и кафешками в минималистическом стиле "ретро", с большими полянами, длиннющими лавочками, я , конечно, обалдела. но начался мой приход в парк всё же с огорчения: когда Таиска, увидев центральный фонтан, драпанула в его сторону, оставив родителей далеко позади, я подумала, что с привязанностью у нас, кажется, весьма так себе. и мои подозрения всё крепли, когда Таиса обходила этот огромный фонтан, плескалась в нём, и даже не вспоминала о маме и не глядела в мою сторону. я затаилась и стала ждать, что будет. но ничего не было. и только когда Таиса слишком очевидно полезла в воду, я печально и строго направилась к ней сама.
а потом фонтан начал "танцевать" и в красивых брызгах проступила радуга. "... и настроение моё улучшилось".

ищо буков и фото )
miauka_marta: (Default)
О Кришна!!!
что за чудесные подарки сыплются на меня!
это не может быть "простым совпадением". я сегодня открыла бабушкин подарок, который мне наконец передал брат, и даже расплакалась.
потому, что... потому, что там настолько всё было в точку. потому, что пасхальный кулич от моей бабушки это совершенно волшебная вещь, меняющая сознание. а уж L'Occitane точно уж никак нельзя было угадать. тем более, моей бабушке! но она подарила именно его, и именно то, что мне более всего нужно, как раз то, что я бы пошла бы себе и купила, если бы могла бы себе позволить сейчас.
даже многоразовая шариковая ручка из эко-био-френдли-материалов. улыбка))
а мама мне, такая, говорит: "там бабуля всё рвётся тебе что-то передать... так, фигня какая-то.. косметика французская, которой ты всё равно не пользуешься, и конфеееты..."
ага... конфеты, кстати, тоже оччень ничего себе - любимый украинский roshen... который плотно ассоциируется теперь у меня с прошлогодним крымом))

я уж и не говорю про совершенно невероятные подарки от Гали [livejournal.com profile] argentum_g. ношу не снимая, и каждый день вспоминаю с теплом и любовью.

такое вот невероятное нечто... словами даже не могу передать - Меркурий всё ещё в падении)) но как же, всё-таки, чудесно! чудесно то, что за этими вещами стоит

клад

Friday, November 25th, 2011 11:27 pm
miauka_marta: (Default)
таиска сидит на кровати и цитирует Юнну Мориц
"Верхаться на слонокоте - это да
но спаться уже никогду не пойда!"

выспалась, эх, в метро!

бабушка мне сегодня рассказывала
что её прабабушка была видная целительница
у неё были травы, бочки,
к ней приходили люди со всей деревни
она отмачивала их в этих бочках, заговаривала, лечила
и бабушка бабушки тоже была целительницей, знала травы и заговоры
бабушкину маму сделала революция
она была общественницей
всем помогала кто к ней ни приходил
а бабушка у меня преподаватель с учёной степенью

кто-то гордится что у него предки дворяне
а я счастлива знать, что мои предки помогали людям
служили, делали что-то полезное
я рада, что мои корни в простых людях, из деревень
трудяги, работяги
и при том имеющие очень благородные черты:)

и если я буду обучаться целительству и служению
это будет не блажью, но продолжением семейных традиций:)

мой папа пожарный, капитан, мвд
не знаю всех его званий
но он спасал людей из огня
руководил бригадой
берёг своих парней

однажды потушил на улице автобус пассажирский
просто мимо проезжал, в свой выходной

чем болше я узнаю о своих родственниках
тем интереснее осознавать своё наследство
это ж просто клад

February 2017

S M T W T F S
    1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Expand Cut Tags

No cut tags