miauka_marta: (окошко)
как отличить истинные желания от ложных?
очень много вещей в жизни мы хотим рационально. то есть, мы умозрительно хотели бы что-либо сделать в жизни.
друзья мои, запомните: то, что вы думаете, не имеет в жизни никакого смысла, если это не касается выполнения каких-то рабочих задач.
в жизни имеют смысл две вещи: то, что вы чувствуете, и то, что вы делаете.
но каждый из нас в определённое время своей жизни что-то хочет рациональное. то есть, его голова (эмоции тут не вовлечены) говорит: "хорошо было бы сделать то-то и то-то". куда-то съездить, получть образование, заработать денег, и тд, и тп.
ложность этих посылов заключается в том, что вы на самом деле этого не хотите. но у вас есть представления социального характера, потому что все это делают, или у соседа это есть, и вам кажется, что это ваше желание.
это, конечно, привнесённые желания, они, конечно, не истинные, но вы замучаетесь понимать, где истинные, а где не истинные.
я вам скажу - всё очень просто: всё, что не имеет эмоционального отклика, это всё не истинные желания. желания - это, всё-таки, эмоциональная сфера, и когда вы говорите "я хочу", у вас что-то должно в груди в это время происходить, у вас в душе должно что-то подниматься. и если это никак отклика не имеет...
- у некоторых в попе свербит, или чешется, или ещё что-то. и побежали выполнять желание, всё сметая на своём пути! и вообще не оглядываясь, и даже не сомневаясь)
- конечно, необходимо, чтобы желание было эмоциональное. поэтому, если у вас в голове есть какие-то идеи, можете их выкинуть из головы, в них нет никакой ценности. ценность есть только тогда, когда ваши рациональные идеи абсолютно неразрывно связаны с вашими эмоциональными переживаниями. когда вы так хотите, что вы чувствуете, как вы это хотите, тогда это другая история, тогда это истинные желания.
- перспектива роста или радость от работы?
- конечно, радость от работы. перспектива роста - это, как раз, умозрительная хрень, ни о чём. а вот радость от работы - это удовольствие эмоциональное. это разные вещи совсем.
учиться, искать работу, себя... но радость должна быть обязательно. она важнее.

амбивалентность, противоречивые желания - это признак неуверенного в себе человека, склонного переигрывать и менять свои желания на ходу.
это лечится следующим образом: если вы принимаете какое-либо решение, и при этом считаете, что это ваше желание, то вы должны уважать свои решения. в том смысле, что, раз вы это сделали, тема эта закрыта, не надо к ней возвращаться. очень важно доводить до конца всё, что вы хотите, уважать свои решения, придерживаться своих же договорённостей с собой. вы приняли такое решение - значит, тема закрывается, не надо больше гонять в голове "зачем я это сделал" и так далее.

Михаил Лабковский и Екатерина Романова в передаче "Миша+Катя: как понять свои желания?"

miauka_marta: (Default)
Кому приятны люди, говорящие «да» независимо оттого, что они имеют в виду? Вы когда-нибудь находились в обществе этих сладкоголосых угодников или угодниц, «ублажателей» чужих интересов? Вам было приятно иметь с ними дело? Мне — нет. Я чувствовала себя в их обществе без вины виноватой. Мне казалось, что человек, во всем со мной согласный, говорящий неизменное «да», будет ненавидеть меня, лишь только за мной закроется дверь. Он будет негодовать, он подумает, что всю энергию на меня потратил.
Может быть, и обманутые жены вызывали у своих мужей неприятное чувство, когда никак не обозначали свою индивидуальность, не говорили о своих желаниях, позволяли использовать себя, а то и пользоваться так, как пользуются ковриком у двери.

...Такими женщинами пользуются, а потом выбрасывают их за ненадобностью. Прежде чем сказать «да» или «нет», задайте себе вопрос «Чего я хочу? » Если же вы хотите манипулировать, добиваясь своих целей при помощи близости, вы можете потерпеть неудачу. Всякое манипулирование другим, управление им в своих целях не имеет ничего общего с любовью, со свободой выбора, с восхищением человеком и принятием его таким, каков он есть.
Если просьба не соответствует вашим лучшим интересам, вы имеете право сказать «Нет».
Осторожно: не злоупотребляйте словом «нет» из детского упрямства, чтобы увидеть, как долго он может терпеть ваши капризы. Детские реакции могут помешать здоровым взаимоотношениям.
Я считаю, что здесь уместна искренность. Мы научимся говорить верные слова, когда перестанем врать. Себе и другим. Обманывать себя так же безнравственно, как и других. Будем честными с собой. Будем доверять себе, тогда и другие будут доверять нам. Тогда мы будем говорить то, что имеем в виду.

Москаленко "когда любви слишком много"
miauka_marta: (Default)
Истоки самооценки — в раннем детстве. Низкая самооценка может быть двигателем чрезмерной заботы об окружающих, той заботы, которая сковывает свободу их выбора. Такая забота тягостна. Люди ее отвергают явно или тайно. В чем они действительно нуждаются, так это в сочувствии, сопереживании, во внимании, в принятии и одобрении. Все это может дать только тот человек, кто умеет распознавать и удовлетворять свои потребности. Дайте же и своим детям возможность позаботиться о вас.

Любовь — высшая потребность человека. Это не просто чувство, а вся энергия человека, направляемая на то, чтобы и он сам, и тот, кого он любит, росли и развивались во всех отношениях, включая физические, психические, эмоциональные и высшие духовные измерения.
Любовь — самый исцеляющий, самый благотворный наш внутренний ресурс. Человеку необходимо, чтобы его любили, особенно в детстве. Если с кем-то плохо обращались в детстве, то может исчезнуть сама способность любить других и даже самого себя.

Москаленко "когда любви слишком много"
miauka_marta: (окошко)
я нарочно цитирую без примеров, хотя их в книге много и они весьма интересные и живые. так что, за примерами из жизни - в книгу. у меня тут голая теория по пунктам. она мне важна, и, думаю, кого-то может вдохновть прочесть всю книгу. оно стоит того (речь, как и далее, идёт о книге Москаленко "когда любви слишком много").

ДИСФУНКЦИОНАЛЬНАЯ СЕМЬЯ

К дисфункциональным относятся те семьи, в которых:
— не принято обсуждать имеющиеся проблемы;
— не принято открыто проявлять чувства;
— преобладают непрямые коммуникации (допустим, мать просит сына передать отцу нечто важное).
В таких семьях часто можно услышать:
• будь сильным, хорошим, правильным, совершенным;
• живи так, чтобы мы гордились тобой;
• не будь эгоистом;
• делай так, как я тебе говорю, а не так, как я делаю;
• нечего тратить время на игры и забавы;
• не раскачивай лодку, сохраняй имеющееся положение вещей;
• не выноси сор из избы.
В дисфункциональных семьях подавляются естественные движения души, запрещается искреннее выражение чувств. Это семьи, основанные на подавлении одних членов семьи другими. В роли угнетателей часто выступают родители, дети выступают в роли угнетаемых.
В одной семье девочку восьми лет поставили на колени за то, что она рассердилась на мать. На всю жизнь ей был преподан урок о том, что она не должна испытывать чувство гнева. Заодно девочка научилась перекрывать и ряд других чувств, которые принято называть положительными. Отказ чувствовать для нее — способ избегать душевной боли.
Родители в дисфункциональных семьях часто в натянутых отношениях. Они или дерутся, или ссорятся, или молчат неделями после ссоры. Война — перемирие — снова война — короткий мирный договор — подготовка к новым набегам.
Зато правила в дисфункциональных семьях незыблемые, закосневшие. От каждого требуют ни больше, ни меньше, как быть совершенством, забывая, что таких людей просто не существует в природе. Начинаются эти требования вроде бы с незначительных замечаний: «Не реви. Хорошие девочки (мальчики) не плачут». И вот уже укол достиг детской души — ребенку дали понять, что он не относится к «хорошим».
Вся дальнейшая жизнь ребенка и затем взрослого чело-века может быть истрачена на опровержение этого заяв-ления родителя. Многие родители считают, что собственных потребностей у ребенка не должно быть. Нередко в этих семьях один из родителей злоупотребляет алкоголем, а где алкоголь, там и насилие. Причем насилие может быть как физическим (побои), так и словесным (оскорбления).
Естественно, что в дисфункциональных семьях совсем не та атмосфера, которая позволяет каждому члену семьи расти духовно. Люди, выросшие в дисфункциональных семьях, имеют полное право сказать: «В детстве у меня не было детства».
Главные правила дисфункциональной семьи содержат три «не»: не говори, не чувствуй, не доверяй.
Дисфункциональные семьи не умеют ни сами разрешить свои проблемы, ни обратиться за помощью к другим, так как живут в социальной изоляции, тратя все силы на поддержание ложного образа сплоченной, благополучной семьи. Иногда такие семьи называют фасадными, или псевдоблагополучными.

КАКОВА ЖЕ ФУНКЦИОНАЛЬНАЯ СЕМЬЯ?
Это действительно здоровая семья. Когда я говорю здоровая семья, я имею в виду, разумеется, не столько физическое здоровье семьи, сколько нормальные взаимоотношения между ее членами, хотя одно с другим связано.
Члены такой семьи:
• открыто общаются между собой и слушают друг друга;
• поддерживают друг друга;
• учат уважать других;
• развивают доверие к людям;
• имеют чувство юмора и не отказываются от игр и развлечений;
• имеют понятие о разделенной ответственности;
• учат детей понятиям хорошего и плохого;
• дорожат принадлежностью к семье, ее традициям и ритуалам;
• уважают потребность в уединении каждого;
. ценят услуги друг друга, заботу;
• соблюдают время обеда и используют его как прекрасную возможность для беседы;
• любят вместе проводить свободное время;
• умеют распознать свои проблемы и не боятся обратиться за помощью.
В здоровой семье удовлетворяются психологические потребности каждого члена семьи. Естественно, что потребности в еде, медицинской помощи, образовании и т.п. тоже удовлетворяются. Каждый чувствует свою принадлежность к семье и буквально «кожей ощущает», что он дорог.
Если же у кого-то есть необходимость почувствовать свою независимость, то ему предоставляется такая возможность, ему позволяют делать свои собственные ошибки и не стыдят его за это. Каждый член семьи имеет возможность расти духовно. В то же время он может развлекаться, играть даже в «глупые» игры, дурачиться.
Все чувства в здоровой семье могут быть высказаны или выражены как словесным, так и бессловесным образом, естественно, в приемлемой, цивилизованной форме. Допускается выражение всех чувств, включая гнев, досаду, ненависть.
Если же есть повторяющиеся проблемы, то они разрешаются усилиями всех членов семьи. В случае необходимости обращаются к специалистам.
Детей любят и не тяготятся ими. Родители выслушивают детей, а не читают им нотации. В то же время родители заботятся о себе, уделяют много времени своим взаимоотношениям, что дает детям модель для построения их отношений с людьми.
В здоровой семье уважают границы духовного суверенитета, границы личности каждого.
Если же в семье имеется предрасположение к таким болезням, как алкоголизм, депрессия, то члены семьи не замалчивают эти проблемы, а свободно обсуждают их, обращаются за помощью к специалистам, если это нужно.
В здоровой семье каждый отвечает за свои действия, и другие не считают, что должны брать на себя всю ответственность за поступки каждого члена семьи.
В такой семье разговаривают непосредственно друг с другом, прямым и открытым образом, не сплетничают, не шепчутся за спиной, не используют третьих лиц для передачи информации.
Члены семьи разделяют чувства друг друга, но не подавляют один другого, смело смотрят правде в глаза. В то же время они умеют посмотреть на проблему как бы со стороны, отстраненно.
Советы дают только в том случае, когда кто-то об этом просит, когда это уместно. Детей поощряют бороться с трудностями собственными силами, чтобы они не нуждались в родителях каждую минуту, а прокладывали в жизни свои собственные пути. Детям разрешают выбирать, что делать, что носить и т.д.

Сравнение здоровых и нездоровых семей, то есть функциональных и дисфункциональных, приведено в нижеследующей таблице.

Таблица. Характеристики здоровых и нездоровых семей

Характеристики Здоровые семьи Нездоровые семьи
1. Власть, Демократия Автократия
2. Время Есть время для каждого Очень мало времени для каждого
3. «Делу время, а потехе час» Баланс между работой и игрой Либо чрезмерная перегруженность, либо полная незанятость. Хаос жизненного уклада.
4. Качество времени Каждому члену семьи уделяют полноценное время. Не имеют понятия о качестве времени.
5. Чувства Признают, ценят, воспринимают и показывают, проявляют чувства. Чувства либо не поощряются, либо находятся под запретом.
6. Гнев Не сердятся долго.Поощряют выражение гнева. Дом полон гнева, но выражать его запрещено.
7. Честность Честно и открыто делятся мыслями и чувствами со всеми членами семьи. Ложь допустима, в таких семьях обычно держат секреты.
8. Обсуждения Обсуждают самые деликатные темы. Редко касаются деликатных тем.
9. Сотрудничество Семья работает как одна команда. Семья фокусируется только на одном или двух своих членах.
10. Личностный рост Достаточно пространства для индивидуального роста. Семья лелеет этот рост. Отбивают охоту и препятствуют духовному росту своих членов.



Ниже приводятся характеристики людей, составляющих здоровую либо нездоровую систему взаимоотношений (цит. по М. Мюррей «Терапия последствий травм, жестокого обращения и депривации», материалы семинара 1 уровня.)

Здоровая система — в основании любовь и уважение Нездоровая система — в основании безоговорочное подчинение авторитету, правилам
Любящий
Деликатный
Милосердный
Смиренный
Принимающий
Здоровые, уместные границы
Побуждает других мыслить самостоятельно
Позитивно настроен
Дружелюбный
Добрый
Сочувствующий, принимающий чувства других
Уважительный
Всеблагой
Признательный
Внимательный к другим
Терпеливый
Законопослушный
Меняет основы
Готов к сотрудничеству
Прямой
Ответственный
Ценит всех людей
Ищет в человеке хорошее
Ищет правды, знаний
Честный
Достоин доверия, на него можно положиться
Тактичный
Творческий
Уравновешен
Слова его сочетаются с делами
Ясно выражает свои мысли, чувства Гибкий Ранимый
Воодушевляет, ободряет других Убедительно высказывается
Преданно относится к здоровью группы в целом и отдельных членов группы (семьи)
Желает работать вместе с другими Радостный, мирный
Недобрые
Закрытые, охраняющие свою территорию
Грубые
Гневливые
Считают себя лучшими
Критикуют, осуждают
Имеют жесткие границы или не имеют их вовсе
Только Я, Мы знаем правду
Негативно настроены
Отчужденные, холодные
Враждебные
Не заботятся о других
Не считаются с остальными
Враждебные
Склонны осуждать, выносить приговор
Неблагодарны, невежливы
Эгоцентричные
Нетерпеливые
Вероломные
Держатся только за традиции
Антагонистичны, воинственны
Хитрые, неискренние
Безответственные
Считают ценными лишь самих себя («Мы — ценные, а вы — нет».)
Ищут в человеке плохое
«Я/Мы скажем вам правду»
Обманщики
На них нельзя положиться
Не любят перемен, жестко фиксированы на привычном
Узко сфокусированы
Делают не так, как говорят
Высказываются двусмысленно
Негибкие
Занимают оборонительную позицию
Противопоставляют людей друг другу, шантажируют
В их словах звучит явная или скрытая агрессия
Считаются только с «авторитетами»
Конфликтуют с другими людьми
Склонны вызывать раздоры, беспорядки



***

скажите, пожалуйста, те герои, кто дочитал до конца, в какой семье вы росли, функциональной или дисфункциональной? бывают ли на свете вообще функциональные семьи, или они встречаются только в книжках?:)
miauka_marta: (окошко)
Ничто так не способствует успеху, как успех. Для развития личности необходимы определенные достижения. Они вселяют в человека веру в свои возможности, в то, что он может завершить необходимое дело.Завершив ряд простых дел, человек ставит перед собой более сложную задачу. Как результат движения от одного достижения к другому в нас появляется уверенность в своих силах, вера в то, что мы обладаем потенциальными возможностями выполнять намеченное, принципиально контролировать ход дел, то есть в какой-то степени быть хозяевами своей судьбы.
Психология маленьких детей ясна и прозрачна. Посмотрите, как возрастает их уверенность в себе, когда они выполнят что-то намеченное. Взять такую «мелочь», с нашей точки зрения, как перепрыгнуть канавку. А вы замечали, как огорчаются дети, когда им ставят в пример другого ребенка, что вот он, например, уже все буквы знает, а ты никак не запомнишь, как пишется буква «О».
Давайте не будем сравнивать своих детей с соседскими. Есть другое средство, стимулирующее развитие детей. Это сравнение их с ними самими, но только вчерашними. Сравнение достижений во времени. «Еще вчера ты не умел пи-сать эту букву, а сегодня так красиво и правильно ее написал» (есть достижение). «Я верю, что ты можешь написать и другую букву, которую я тебе еще не показывала. Вот, смотри...» Будьте уверены, новое достижение обязательно последует.
Самое большое достижение для человека — это преодоление своих слабостей, совершенствование навыков, то есть работа над собой. Все внешнее менее значимо. Поэтому лучше сравнивать то, что умел, достиг вчера, месяц, год назад и что умеешь сейчас.
Некоторые люди, выросшие в неблагополучных семьях, испытывают трудности в завершении заданий, в планировании своей жизни и в принятии решений. У них не было практики в этих делах. Никто в доме не позвал их однажды и не сказал: «Садись, дочка. Ты уже можешь выучить английский алфавит. Давай разделим его на части. Вот тебе задание на сегодня».
По мере овладения задачей дочка получала бы поддержку, одобрение. И дело бы пошло. Девочка научилась бы не только английскому языку, но и умению делить сложные задачи на части, планировать свои силы и возможности, в конечном счете, принимать самостоятельно решения. Проверочным инструментом был бы самоанализ.
Бывают противоположные примеры. Дети, выросшие в неблагополучных семьях, проявляют крайне высокое стремление к достижениям и успехам. Они умеют работать в определенных областях. Но сколько бы они ни сделали, им все равно мало. Они «трудоголики». Единственное, что им не удается, — это успокоиться, удовлетвориться — хотя бы ненадолго — достигнутым. Их душе не хватает веры в то, что они сделали что-то значительное. Часто они оказываются не в состоянии достичь успеха в такой области, как интимные отношения. Мешает низкая самооценка.

Москаленко "когда любви слишком много"
miauka_marta: (окошко)
Внутренние, невидимые границы призваны защищать уже не наше тело, а наши мысли, чувства, поведение. Если мы имеем понятие об этих границах, то тогда мы считаем себя ответственными за свои мысли, чувства, за свое поведение, а не обвиняем других.
Еще одна очень важная сторона понятия «внутренние границы». Осознание своих собственных внутренних границ позволяет нам воздерживаться от того, чтобы мы себя считали ответственными за чьи-то мысли, чувства и поведение. Если мы знаем, где кончается наша личность и начинается другая (пусть даже это будет муж или сын), то мы не позволим себе управлять, манипулировать поведением той, другой личности. Перечитай еще раз этот абзац. Я так много встречала людей, которые мне, врачу, задавали, в сущности, один и тот же вопрос: «Как заставить его полюбить меня?» Или: «Как заставить его лечиться», «бросить пить», «думать так, как я хочу» и т. д.? «Как мне себя вести, чтобы он делал то, что я хочу? »
Ты теперь понимаешь, что никого нельзя заставить что-то делать, думать, чувствовать? Ты понимаешь, что это было бы вопиющим нарушением внутренних границ человека? Что после такого вторжения в духовный мир близкие отношения могут только разрушиться, и люди станут навеки далекими, чужими?
Учителя думают, что они могут заставить детей учиться. Заблуждаются. Дети свободолюбивы и независимы. Они не будут делать того, чего не хотят. Так что: есть интерес — будут учиться, нет интереса — можете делать с ними что угодно, результат будет плачевным.
Если у человека не развито чувство внутренних границ, он легко может оскорбить другого, но и сам может легко подвергнуться любым нападкам. Такой человек не знает, как сказать «нет». Мне часто женщины жалуются, что мужья принуждают их ложиться в постель, когда они того не хотят. Если бы жена осознавала себя личностью с четкими внутренними границами, она бы не допустила такого сек-суального оскорбления, она нашла бы способ тактично отказать. Или попросить об этом в том случае, если она желает. В этих отношениях слово «нет» часто не означает нет, а «да» не означает да.
Возможно, что некоторые люди не то чтобы совсем не имеют этих внутренних границ, но защитная система у них нарушена. Если представить это зрительно, то это будет, скажем, забор с дырками. В общении со многими людьми женщина может себя защитить, но вот начальнику, родителю или другому авторитетному для нее человеку возразить не может.
Такие люди, как правило, и сами нарушают чьи-то границы. Они быстро переходят из положения жертвы в положение обидчика. Если мать читает без разрешения письма дочери (в данном случае мать — обидчица), то легко себе представить, что другие люди обижали мать. Нет такого обидчика, который бы в прошлой жизни сам не терпел обиды, то есть не был бы жертвой. Оправдывать же поведение обидчика этим обстоятельством недопустимо. Как недопустим переход из жертвы в обидчика, ни при каких обстоятельствах.
Если жена испытывает стыд, вину за то, что на вечеринке ее муж подрался с товарищем, значит, она не осознает себя самостоятельным человеком, воспринимает себя слитно с мужем, его ответственность берет на себя. Не она же подралась с кем-то на вечеринке. У нее нет четких границ своей личности. Она стыдится не за свое поведение. Иногда она даже извиняется за его поведение. Так кто подрался — он или она?!
Чувство внутренних границ может на время исчезать, если человек сильно устал, находится в сложной стрессовой ситуации, тяжело болен. Одна моя знакомая обычно не вмешивалась в дела семнадцатилетней дочери, считая, что дочь достаточно умна и ответственна, чтобы самой строить отношения с молодым человеком. Но однажды, придя до-мой очень уставшая, она увидела дочь плачущей после размолвки с молодым человеком. Мать начала винить себя за то, что «пустила дело на самотек», что не вмешивалась в отношения молодых людей. Мне кажется, что она от усталости на короткое время просто потеряла ощущение своих границ и границ дочери. Потом, естественно, эти границы восстановились.
Очень ранимые люди, как уже отмечалось, для собственной защиты возводят не подвижные, функциональные границы, а стены, непробиваемые щиты из страха, гнева, молчания или многословия. Сейчас речь не об этом.
ЧТО делать?
Итак, нарушение границ вызывает у людей раздраже¬ние, досаду, могут разрушиться близкие отношения. У каждого человека, однако, свои границы. Что для одного явится оскорблением, то для другого — индифферентным фактом жизни.
Поэтому надо дать понять своему близкому человеку, что допустимо в отношениях между вами, а что недопустимо. Четко обозначьте, что вы готовы от него стерпеть, а чего не будете терпеть ни при каких обстоятельствах.
Если кто-то вторгается в мое собственное пространство и претендует занять мое время, мое внимание, нарушает мой душевный комфорт, то моя обязанность в вежливой форме дать ему понять, что он зашел слишком далеко. Не буду же я стоять в трамвае и молчать, если мне больно оттого, что кто-то наступил на ногу. Так и при нарушении внутренних границ. Я должна сама подать сигнал: «Извини, но я буду себя плохо чувствовать, если проболтаю с тобой весь вечер и не сделаю свои обычные дела».
Так что ты — это ты, я — это я, и даже если мы решили до конца жизни быть вместе, индивидуальность каждого не исчезла, границы не размылись. Мы договорились свято соблюдать эмоциональные, интеллектуальные и духовные границы, не говоря уже о физических границах. Иначе невозможна ни близость, ни совершенствование каждого из нас.
Инструмент установления здоровых границ прост. Он заключается в умении произнести слово «нет». Обязательное условие при этом только честное «нет», чтобы было полное совпадение чувства в душе («нет, я этого не хочу, это не в моих интересах») и слова на устах.

===============================

Вокруг каждого человека есть невидимые концентрические круги, очерчивающие его духовную территорию. Это личное время, комфорт, самоуважение, уединенность, любимые занятия, работа, личные планы, принципы и еще тысячи понятий и вещей, которые наполняют содержанием и смыслом наше существование. Если кто-то другой, пусть даже и близкий, вторгается в эту духовную территорию, даже с нашего позволения, мы будем сердиться как на себя (за то, что позволили это), так и на другого человека (за то, что он проявил неуважение к нашему «Я»).

Недоразумения и трения в отношениях происходят из-за того, что нам кажется, будто другие знают, где пролегает граница нашей личности. Однако мы ведем речь об исключительно индивидуальных понятиях. То, что для одного человека является вторжением в жизнь его души, для другого является ничего не значащим пустяком.

Поскольку граница личных владений, о которых мы сей-час говорим, не видна, то это наша обязанность очертить ее. Мы сами должны дать знать другому человеку, насколько он может распоряжаться нашим временем, чувствами, досугом, всем тем, что принадлежит лично нам.

Действительно, откуда знать зашедшей соседке, что у вас именно сейчас «запарка» и совсем нет времени, если вы сами ей этого не скажете? Не хочется обидеть, оттолкнуть взволнованного человека? Думаю, что есть такие формы отстаивания своей территории, которые и другого не обидят и самоуважение повысят. Вы бы могли сказать в вышеописанной ситуации следующее:
— Я очень хотела бы тебе помочь. Я знаю, как ты сейчас себя чувствуешь. Однако если я не успею подготовить платьице дочке, я потом очень плохо буду себя чувствовать, я буду винить себя, что я плохая мать.
Можно объясниться такими или другими словами, а иногда можно как-то иначе намекнуть, что момент для беседы неподходящий. Важно только проявить при этом такт, показать, что вы понимаете потребность другого человека, но в данном случае не можете поступить по-другому.

Наша духовная территория — это та область (невидимая, конечно), вторжение в которую со стороны другого человека вызывает у нас неприятные чувства — боль, дискомфорт, негодование, гнев, раздражение. Однако страдающая сторона часто боится отстаивать свою территорию, чтобы не прослыть эгоистом, и продолжает молча страдать.
Тем не менее, занять позицию «тихого страдания», безмолвно сносить все, что вызывает у вас душевную боль, будет несправедливо — как по отношению к собственному «Я», так и к другому человеку, тому, кто эти страдания «причиняет». Создаются подспудные проблемы во взаимоотношениях, непонимание.

Согласитесь, что никто, даже самый близкий человек, не обязан читать ни наши мысли, ни наши чувства. Чтобы нас понимали, мы должны сами открыться для других настолько, насколько считаем нужным.
Вот несколько утверждений, которые можно использо-вать для отстаивания своей духовной территории, скажем, в области эмоций:
—Ты знаешь, я нахожу, что мне трудно читать, когда музыка звучит так громко. Не будешь ли ты так любезен уменьшить громкость?
Или, чтобы отстоять принадлежащее вам время, можно сказать:
— Я, к сожалению, не могу дольше с вами говорить сейчас. Я должна сделать еще ряд дел к назначенному часу.
Главное, чтобы при этом акцент был поставлен на своих чувствах («Ты знаешь, я чувствую...») и чтобы не было попытки изменить другого человека. Заявления, начинающиеся со слов «Если бы ты только...», редко могут разрешить какие-то проблемы. В ответ на такие слова почти у каждого человека возникает желание сказать: «Не указывай, что мне делать». Люди больше нуждаются в простом информировании, чем в наших советах. Информирование другого человека о нашем состоянии создает здоровую атмосферу во взаимоотношениях.

Видите ли, если вдуматься, то любой совет другому человеку как бы подспудно предполагает: «Ты еще недостаточно зрел, чтобы направлять свою жизнь». Иное дело, если дать другому человеку информацию. Здесь глубинный смысл совсем иной: «Ты — взрослый, зрелый человек. Я уважаю твои права делать выбор на основе той информации, какую я тебе сообщаю».
Когда человек слышит совет: «Ах, если бы ты только... (был более внимательным, более прилежным в работе и т. д.)», то сразу в памяти всплывает картинка, когда он был мал, зависим, бесправен, угнетаем и беззащитен перед всемогущим родителем, а значит, необходимо защитить себя. Возникает конфронтация сил, борьба авторитетов. Растет напряженность во взаимоотношениях.
Сравните заявления в форме совета и в форме простой информации, и вы поймете, как по-разному они воспринимаются тем человеком, с которым в данный момент строятся отношения.
Допустим, вы говорите: «Меня очень огорчает это», а вам не верят. Вас раздражает, что тем самым ставят под сомнение вашу искренность. Вы повышаете голос и выкрикиваете что-то вроде таких слов: «О Господи! Все это сводит меня с ума!» Даже при накале эмоций восклицание вроде этого будет лучше — поскольку оно характеризует ваше состояние, чем попытка указывать другому, как ему следует поступать с вами. Опять же: вы дали информацию о себе, а не пытались изменить другого человека.

Чтобы иметь смелость быть самим собой, необходимо четко представлять границы своей личности. Эти границы священны и суверенны, хотя и изменяемы. Признак нарушения границ — дискомфорт и даже душевное страдание того, на чью территорию вторгаются. Вы обязаны очертить и защитить суверенность своих границ. А для этого необходимо:
1. Дать знать о своих эмоциях («Я чувствую себя так-то и так-то»).
2. Спокойно проинформировать другого человека о планах своих действий («Если ты сделаешь это, то я буду...»).
3. Предпринять уместные в данной ситуации действия, привести свой план в исполнение («Я решила, что сделаю то-то и то-то»).



Москаленко "когда любви слишком много"

Доверие

Thursday, September 17th, 2015 06:27 pm
miauka_marta: (окошко)
Доверие — это дорога с двусторонним движением. Доверие — это возможность доверять кому-то свои чувства и быть при этом уверенным, что этот человек не ранит тебя, не употребит полученную информацию тебе во зло. Доверие также означает, что и ты не ранишь душу того, кто рас-кроет ее перед тобой. Обычно в одном и том же человеке хорошо сочетаются оба эти свойства — способность быть доверчивым и быть достойным доверия .
Отношения, построенные на доверии, это честные отношения. При таких отношениях люди говорят то, что дума-ют, и думают именно то, что говорят. Если у тебя доверительные отношения с человеком, ты можешь смело протянуть ему руку и встретишь руку друга. При этом испытаешь чувство надежности, а не замешательство и конфуз. Как это не похоже на «отношения одной ночи».
Доверие устанавливается между людьми, которые никогда намеренно не причинят страданий своему партнеру. А если случится больно ранить человека, то надо сделать все, чтобы это не повторилось. Иногда мы не знаем, что может причинить боль. Но в таком случае очень важно сказать: «Ты знаешь, мне очень больно, когда ты говоришь...». И услышать от партнера: «Очень хорошо, что ты это сказала. Я не хотел тебя обидеть. Я буду стараться, чтобы впредь этого не было».
Речь не идет здесь о физической боли, о побоях. В системе здоровых отношений физическому нападению вообще нет места. Это даже не обсуждается. Это само собой разумеется.
Доверие означает свободу быть самим собой и уверенность, что тебя не осудят. Естественно, раз это двусторонний процесс, то и партнер должен быть самим собой. Ты не занимаешься «самоедством» и не подвергаешься осуждению со стороны партнера. Между прочим, это очень радостное, великолепное состояние. Как это близко к библейскому «Не судите, да не судимы будете».
Доверие означает стабильность, устойчивость отношений. Ты можешь быть уверенной в другом человеке, в ваших взаимоотношениях. Это означает, что завтра он будет вести себя так, как вел вчера. Появляется возможность планировать свою жизнь. Чем нормальнее жизнь, тем больше она поддается планированию, в том числе и долгосрочному. Это не значит, что никакие изменения плана, никакие отступления от него невозможны. Следование плану дает ощущение, что жизнь поддается твоему контролю, укрепляет уверенность в себе. Постоянно присутствует чувство стабильности — один из краеугольных камней выживания.

Доверие — это верность своему другу. Если ты в состоянии поверить своему другу, когда он скажет тебе: «Я хочу видеть только тебя. Ты — единственная, с кем я хотел бы делить свои ночи», значит, между вами установилось доверие.
Доверие — это умение хранить секрет. Если ты в доверительных отношениях со своим избранником, тебе нечего беспокоиться, что кто-то узнает твои тайны. Естествен¬но, что и ты не разболтаешь секреты своего партнера. Даже если вы поссоритесь. Иначе ты окажешься человеком, не заслуживающим доверия.
Впрочем, для разных людей доверие может означать разное. Здесь названы только некоторые грани доверия. Но что бы лично для тебя ни значило доверие, оно никогда не достигается легко. Доверие не строится за одну ночь. И если тебе трудно даются доверительные отношения, не спеши говорить: «Это моя вина». Всем трудно.
Самый первый шаг по преодолению этих трудностей — «сесть рядком да поговорить ладком». О чем? О том, что трудно доверять другим, обсудить, почему трудно. Главное, чтобы сойтись во мнении, что к доверию стоит стремиться. Итак, цель поставлена. Двигайся к ней вместе со своим другом, не спеша, шаг за шагом.
Доверительные отношения взрослых людей имеют ряд составных частей. Во-первых, доверие означает, что ваш друг (сотрудник, напарник) никогда не злоупотребит вашими чувствами, и вы можете не бояться их обнаружить. Доверие означает также, что и вы никогда не будете злоупотреблять чувствами своего друга (подруги) и что он (она) могут свободно их выражать.
Во-вторых, доверие означает, что ваш друг никогда не станет вам причинять боль сознательно, намеренно, и вы, в свою очередь, тоже.
В-третьих, доверие означает свободу быть самим собой. Это возможно только тогда, когда человек, с которым вы строите доверительные отношения, сознательно откажется судить ваши поступки, оценивать вас каждый раз заново, и вам не надо постоянно доказывать, кто вы есть на самом деле.
В-четвертых, доверие означает стабильность. У вас есть определенное, устойчивое мнение о другом человеке и о ваших взаимоотношениях.
В-пятых, доверие означает преданность в отношениях. Если ваш друг однажды скажет вам: «Ты единственная, кого я хочу видеть», во имя хороших отношений вы должны ему поверить.
В-шестых, доверие предполагает, что об интимных вещах посторонним не рассказывают. Если вы доверяете, вам не надо беспокоиться, что о ваших секретах будут знать еще какие-то люди, что эти люди используют сведения о вас против вас же.
Как-то на группе мы обсуждали тему «Что такое для вас доверие и как вы можете его достичь? » Разные люди говорили, что доверие для них — это такое чувство, которое связано со следующими понятиями: безопасность, близость, облегчение, надежность, тепло, ясность, недвусмысленность, умиротворенность, освобождение, прочность существования («как за каменной стеной»). Вы, читатель, можете добавить к этому свои мысли, свое восприятие доверия.
Здоровые отношения и просто душевный комфорт не-возможны без доверия. Не доверять, думать, что кто-то на-строен против вас, подозревать кого-то в недобром очень мучительно.
Доверие строится постепенно, медленно и стоит очень дорого. Один молодой человек пришел на новую работу и сказал себе: «Я здесь никого не знаю, поэтому я никому доверять не буду». Он был удивлен, что в его положении может быть и совсем другая тактика: «Я никого не знаю, поэтому могу доверять каждому до первого предательства. Затем я отбрасываю тех людей, кто меня предал, и строю отношения только с теми, кто окажется преданным мне».
Естественно, что этика производственных и семейных отношений разная, степень доверия, раскрытия своих чувств и мыслей совершенно иные. Общее только одно, что степень доверия человека зависит от его предыдущего опыта. Выработка доверия в том и состоит, что желательно преодолеть свой прежний негативный опыт и начать накапливать прямо противоположный. Недостаток доверия рождает еще больший его дефицит.
Сразу, вдруг доверительные отношения не построишь. Это процесс длительный. Лучше всего взаимное доверие достигается тогда, когда двое людей начинают обсуждать те трудности, которые мешают им достичь желаемой цели. Чтобы взаимоотношения развивались, надо самому быть достойным доверия. И однажды вы оба обнаружите, что доверяете своим близким людям.

***

Меня всегда — и в детстве, и в зрелом возрасте — оскорбляло до глубины души, сковывало всю мою энергию стремление близких мне людей сделать что-то за меня. Не для меня, а за меня. Бывало, мама говорила: «Отойди от корыта, я сама постираю. Ты не сумеешь, это очень боль-шая вещь». После этого мне уже ничего не хотелось делать. Позднее я поняла, почему мама так поступала. Она сама нуждалась в поддержке и стремилась стать незаменимой в доме.
Когда мы делаем какие-то дела за других людей, тем самым мы становимся в собственных глазах незаменимыми. Мы хотим лишний раз утвердить себя, а не помогаем другим. Истинное уважение к другому человеку предполагает веру в то, что он сам многое может сделать. Именно отсутствие этой веры в меня у моей мамы и было мне больнее всего. А нужно-то было всего — ободряющая улыбка и слова: «Давай, дочка, делай. Я верю, ты с этим справишься!»

Преданность и доверие
Наша душа обретает крылья, когда нам доверяют. Мы в этом очень нуждаемся. Равным образом жизненно важно для нас доверять другим людям. Я хочу сказать, что нам хорошо только тогда, когда и нам доверяют. Тогда и мы можем не опасаться довериться другим. Это очень важная потребность человеческой души. Когда молодые люди испытывают пылкую влюбленность, они клянутся в верности и говорят или думают примерно так: «Мы будем абсолютно и полностью доверять друг другу. Предательство исключается».
Да, действительно, в основе здоровых, прочных, красивых отношений лежит доверие. А что это такое, где истоки доверия или недоверия? Может ли доверие возникнуть автоматически и сразу, вдруг?
Только маленькие, наивные дети доверчивы ко всем. По мере взросления накапливается горький опыт разочарований, крушения надежд, которые были связаны с определенными людьми. Источник недоверия — в прошлой жизни. Вопреки своей природе даже ребенок вскоре начинает думать: «Стоп, не доверяй!» Это приспособительная реакция к ненормальной ситуации. Детей нельзя обманывать. Необходимо выполнять свои обещания перед детьми.
Никогда не произносите тех угроз, которые вы не приведете в исполнение. Такие угрозы, как «будешь себя плохо вести — я оставлю тебя», навсегда выбросьте из своего педагогического арсенала. Ребенок и так боится быть брошенным в этом огромном мире, который для него без мамы — пустыня. Угрозы рождают только страх, подозрительность.


Москаленко "когда любви слишком много".
miauka_marta: (окошко)
Люди объединяются в пары не столько для того, чтобы легче переносить жизненные тяготы, сколько для того, чтобы ярче, интереснее прожить жизнь. Наслаждаться красотой моря, закатом, хорошим обедом и так далее — вдвоем, согласитесь, приятнее.
Вот это уже примеры того, что входит в понятие «мы». Осознание того, что у меня есть свое «я», а у тебя — свое, необходимо; это чувство самоценности. Оно возрастает, когда мы осознаем, что у нас есть «мы». И «мы» не отменяет ни моей, ни твоей индивидуальности. Это не сумма «я» и «ты». Это нечто большее.
Иногда супруг представляет свою супругу незнакомым людям на вечеринке таким образом: «Познакомьтесь. Это моя половинка. Моя лучшая половина». Пусть это шутка. Давайте теперь представим серьезно, что каждый из супругов есть только половина целого, то есть 1/2. Семейную жизнь в силу ее сложности можно представить арифметическим действием «умножения», а не «сложения». Умножьте:
1/2 х 1/2 = 1/4.
В результате мы получили одну четвертую — четвертушку целого. И это символ здоровой семьи? Я бы выбрала символом здоровой семьи единицу. Единица — это нечто цель¬ное, завершенное, самодостаточное. Единица — хороший символ и семьи, и личности. Выразим взаимодействие цельных личностей в семье арифметическим действием умножения:
1x1 = 1.
Наглядно?
Итак, здоровые взаимоотношения способны создать те двое людей, каждый из которых представляет собой полноценную личность, а не «половинку».
Пара растет тогда, когда ставит перед собой общие цели. Любить — не значит все время смотреть друг другу в глаза. Главное — смотреть в одну сторону, иметь общую цель. При этом надо отметить, что наши отношения развиваются и улучшаются не столько благодаря достигнутым целям, сколько в процессе движения к поставленной цели. Важен именно разделяемый при этом опыт переживаний.
Чем больше ты хочешь разделить с другим, чем больше делятся с тобой, тем больше степень близости.
Здоровые отношения — это не борьба за власть. При борьбе за власть (при этом люди обычно прикрываются словами «борюсь за человека») будет победитель и жертва. Исчезает равноценность партнеров, значит, появляется порабощение одного человека другим.
Женщины, посвятившие себя «спасению» несчастного мужчины, потерпевшего крах в жизни, хотят только власти над ним, а не его свободного развития. Матери, которые отреклись от себя ради ребенка, не дали возможности свободно развиваться ни себе, ни ему.
В здоровых интимных отношениях у каждого из партнеров появляется чувство, что его понимают и ценят, причем ценят все стороны его личности — ум, чувства, тело.
Интимные отношения не предполагают полного слияния. Человек не обязан чувствовать то же самое, что чувствует его партнер, и думать точно так же, как думает он.

Москаленко "когда любви слишком много"
miauka_marta: (окошко)
Чувство контроля над происходящими событиями важно не только для хорошего самочувствия, но и является условием выживания. Одним из условий. Бывают в жизни, однако, такие моменты, когда контроль и ответственность следует разделить с другими, а иногда и полностью уступить другим.
Вопросы контроля (себя и ситуаций) становятся самодовлеющими у людей, выросших в хаотичных семьях. Если вся жизнь — анархия, то кто-то же должен взять бразды правления в свои руки?
Взаимоотношения двоих — это не борьба за власть. Взаимоотношения включают в себя равновесие понятий «беру» и «даю». Предполагается разделение ответственности. Не бери на себя больше пятидесяти процентов ответственности за происходящее у вас двоих. Не спеши делать все дела, оставь что-нибудь и ему. Смелее принимай помощь, даже проси о помощи.

Таких семей, где женщина берет на себя все — все дела, всю заботу, всю ответственность — и уже не живет своей жизнью, а только контролирует жизнь своих близких, много. Как близкие люди, чаще всего это члены семьи, себя при этом чувствуют? Плохо, конечно. А как себя чувствует контролирующая женщина? Еще хуже.

Что делать?
Отпусти. Учись отпускать вожжи управления жизнью, делиться с другими своей властью. Не соревноваться за первенство в семье, а сотрудничать, кооперироваться с близкими людьми. Почему же это так трудно дается?
Видишь ли, контроль, власть даже над собственной, а тем более над чьей-то жизнью сопряжены с приятными переживаниями. Они делают человека более значимым в собственных глазах, повышают его самоценность, уменьшают страх быть отвергнутым, а иногда и вызывают чувство наслаждения, упоения.

Почему некоторые женщины все делают сами, имея мужа и взрослых детей? Из-за желания стать незаменимыми в своем доме, то есть из эгоистических побуждений. Где-то глубоко в них живет неудовлетворенное желание быть любимыми. И тогда приходит такая мысль или смутно осознаваемое направление действий: если я не любима, то я стану незаменима.
Если тебе, моя девочка, непременно нужны сверхдостижения, победы любой ценой, то твой характер может ожесточиться. Твоим близким будет неуютно рядом с тобой, поскольку ты будешь командовать, манипулировать ими. Контролируя себя и жизненные ситуации, ты ощущаешь надежность, уверенность. С потерей контроля появляется чувство незащищенности.
Контролирующие люди не разрешают себе ослабить или прекратить контроль. Однако это необходимо. Поэтому подумай, в каких областях жизни ты можешь ослабить контроль. Выбери наиболее безопасную область. Позже можешь перейти к более угрожающим для тебя сторонам жизни.
Ну что, например, случится, если ты позволишь принять решение своему другу (а, может, уже твоему мужу) о том, куда вы пойдете в ближайший выходной? Что случится, если ты не будешь брать ответственность за определенные области домашней или производственной жизни? По всей вероятности, кто-то другой возьмет на себя эту ответственность. Результат, возможно, будет и отличаться от твоего собственного, но не исключено, что он будет даже лучше!
Помни, уступая другим людям контроль над ситуацией, сначала ты можешь почувствовать неуверенность, но — странное дело! — у тебя появится больше энергии, больше времени, чтобы расслабиться. Ты уже не будешь чувствовать себя как натянутая струна, поскольку не будешь напрягаться до предела, чтобы все и всех держать в своих руках.

Москаленко "когда любви слишком много"

гнев

Thursday, September 10th, 2015 08:30 pm
miauka_marta: (окошко)
Чтобы понять страну, мы обращаемся к изучению ее истории. Чтобы понять человека, мы можем обратиться к его прошлому. Люди, выросшие в семьях с напряженными отношениями между родителями, в «гневном» климате, неосознанно могут стремиться избегать выражать свой гнев, недовольство. Эти люди могут думать, что сердиться — всегда плохо, что это не приносит никому пользы, что гнев только разрушает отношения, что он несовместим с любовью, что сердиться — это только напрасно тратить время и энергию, что в гневе мы теряем контроль над собой и доходим чуть ли не до помешательства.
Могут быть заблуждения и такого рода: если на нас сердятся, значит мы сделали что-то неверно, и мы обязаны удержать людей от гнева. Или же: если мы рассердились, то, значит, окружающие нас довели до этого или кто-то должен постараться, чтобы наш гнев прошел. Все это мифы на тему о гневе. Равно как и целый ряд других представлений. Вот тебе примеры:
Распространение заблуждения о чувстве гнева
— Если я рассердилась на кого-то, это значит, что нашим отношениям пришел конец и этот человек обязательно покинет меня.
— Если я рассердилась на кого-то, то должна наказать этого человека за то, что он вызывает у меня такие чувства.
— Если я рассердилась на кого-то, то этот человек дол-жен перестать делать то, что вызвало мой гнев, чтобы я больше не сердилась.
— Если я сержусь, то должна ударить кого-то или раз-бить что-то.
— Если я на кого-то рассердилась, это значит, что я не люблю этого человека.
— Если кто-то на меня сердится, это значит, что он меня больше не любит.
— Можно испытывать гнев только тогда, когда есть оп-равдание этому чувству.

Все это неверно, все это заблуждения. На самом деле, человек может испытывать любые чувства — это свойственно человеческой природе. Все чувства законны уже потому, что они реальны.
Заблуждения происходят оттого, что кто-то авторитетный (скорее всего, мама) очень давно, когда мы были детьми, сказал: «Ты не должна/не должен сердиться (плакать и т. п.)». Гневаться в семье себе позволяли только взрослые члены семьи, а детям не позволяли этого делать. Это блокировало у тебя естественные каналы для выхода эмоций. Потом ты часто уже не могла или не хотела говорить родителям о том, что ты чувствуешь. Ты научилась подавлять нежелательные эмоции, а если они все же возникали, то ты испытывала чувство вины.

Подавленный гнев, как и другие неотреагированные эмоции, чреват возникновением новых проблем, трудностей. Если нас не научили навыкам разрешения конфликтов, если перед нами не было модели безопасного выражения этого чувства, то мы не знаем, что делать со своим гневом и ужасно его пугаемся.
Что делать?
Гнев, так или иначе, должен быть выражен. Есть приемлемые и неприемлемые способы выражения гнева, как бывает приемлемое и неприемлемое поведение человека в определенных обстоятельствах. С гневом можно проделывать все те операции, что и в отношении других чувств. Его сле-дует признать, постараться хорошенько в нем разобраться, поговорить об этом с кем-нибудь, чтобы лучше понять это чувство, а затем гнев и рассеется. Все вербализованные эмоции, то есть чувства высказанные, оформленные словами, ослабляются.
Неприемлемый способ выражения гнева — агрессия, нападение на другого. Агрессия может быть как физической, так и словесной. Гнев — плохой советчик. Он может подсказать такие слова, которые действительно могут разрушить отношения.
Так что же все-таки делать, если гнев, хотя бы и на короткое время, закрывает все другие стороны жизни? Вот тебе мои советы:
— Разреши себе почувствовать гнев, если это тебе так необходимо сейчас. Но и другим позволь иметь подобные чувства. Признай право сердиться как для себя, так и для других.
— Учись распознавать мысли, которые сопровождают твой гнев. Лучше всего выскажи их вслух.
— Давай выясним, в чем же причина твоего гнева. Что это — симптом какого-то неблагополучия внутри тебя или во внешних обстоятельствах? Очень часто мы злимся тогда, когда не удовлетворены наши потребности. Однако гнев быстро улетучивается, когда мы перестаем кричать на человека и, осознав то, что мы хотим от него, просим его об этом. Попроси.
— Не перекладывай ответственность за свой гнев на других. Можешь сказать: «У меня появляется злость, когда ты так делаешь», но не говори: «Ты довел меня до белого каления».
— Вырази свои чувства тому, кому ты доверяешь. Не обязательно словами. И все же беседа — самый частый способ канализации чувств. Если кто-то сможет выслушать тебя, не перебивая и не давая никаких советов, то ты сразу почувствуешь облегчение.
— Гнев — это эмоциональная энергия. Сожги эту энергию. Вымой кухню. Пойди на дискотеку. Постирай что-нибудь с остервенением. Нарисуй свое чувство. Затем порви рисунок. Дай физический выход своей энергии.
— Напиши письма, которые ты никогда не отправишь. Возможно, у тебя появится чувство вины перед человеком, на которого ты сердишься, это предотвратит новый виток гнева. Потом ты избавишься и от чувства вины. Мы ведь все можем себе простить. Да ты ведь и в самом деле не сделала ничего непоправимо плохого, что не заслуживает прощения. В конце концов, гнев не нуждается ни в оправдании, ни в рационализации. Все мы делаем ошибки, но мы на них учимся. Это нормально — испытывать чувство гнева. Надо лишь избегать поступков, продиктованных враждебностью.
Здоровые интимные отношения могут сопровождаться несогласием, раздражением и даже гневом. Надо лишь отреагировать, «отработать» эти эмоции приемлемым способом, не вредя себе и другим.


Москаленко "когда любви слшком много"
miauka_marta: (окошко)
книга Москаленко "когда любви слишком много" замечательна тем, что в ней содержится много практических вещей, упражнений и тестов, которые помогают лучше увидеть и понять себя.
этот отрывок у меня очень отозвался. и не я одна такая. очень многим из нас в детстве запрещали демонстрировать "плохие" чувства и качества характера.

"не было ли в детстве у тебя такой ситуации, когда родители прямо или лишь намеком дали тебе понять: «Если бы ты была хорошей девочкой, то мама бы так не нервничала, у бабушки не болело бы сердце?» Может, именно после этого ты старалась показывать строгим родителям только свои хорошие черты, всячески скрывая недостатки? Ты боялась плакать при маме. Ты, вероятно, уже не помнишь, как в раннем детстве мама сказала, что бросит тебя, если ты не прекратишь плакать. Вот с тех пор страх быть брошенной и стал основной причиной твоего продвижения к недостижимой цели — к совершенству. Но совершенства вообще не существует.
Так как твои родители эмоционально не всегда были доступны для тебя, ты с детства испытываешь голод по признанию, по человеческому теплу, доверию, по надежному берегу, к которому ты могла бы пристать безо всяких опасений.
Скажи, ты всегда в процессе взросления была уверена, что находишься в безопасности? Была ли ты уверена, что в случае какой-то угрозы ты можешь рассчитывать на защищенность? Безопасность и защищенность относятся к основам выживания. Когда в этих краеугольных камнях жизни появились трещины, то людям становится труднее доверять миру. Отсюда твоя неуверенность в себе".

"Желать, чтобы у тебя был прочный эмоциональный причал — нормально и естественно. Сегодня у тебя есть любимый человек, но ты боишься, будет ли он завтра. В попытке уберечь эту опору ты идеализируешь ваши взаимоотношения, а заодно идеализируешь и свою роль в этих отношениях.
Чтобы укрепить свою любовь, чтобы победить страх быть брошенной, ты напрягаешь все свои силы, стремясь достичь совершенства. Надо сказать, ты во многом преуспела, и я поздравляю тебя с этим!

Что делать дальше?
Помни, моя девочка, что ты не обязана удовлетворять все нужды и прихоти своего любимого, других близких людей. Слушай, что говорит тебе сердце, будь внимательна к сво-им внутренним импульсам. Кстати, а как относится к тебе твой любимый? Считается ли он с тем, что ты нуждаешься в поддержке, ценит ли твое стремление к самопожертвованию, замечает ли, как ты растешь духовно, дает ли он тебе свободу расти?
Ты боишься быть отвергнутой, но чаще бывает так, что женщина отвергает и предает себя первая, а уже потом то же самое делают с ней другие. У замужних женщин это легко наблюдать по тому, как они говорят о своих мужьях. «Мой муж» — с этих слов часто начинается любое предложение.

Когда я провожу групповую терапию с женщинами, брак которых осложнен алкоголизмом мужа, то мне очень трудно так направлять беседу, чтобы женщины говорили о себе: о своих чувствах, своих переживаниях. Все они говорят только о мужьях. Женщины как будто не имеют своей, отдельной от мужниной, жизни.
Они все так боялись быть брошенными, что перестали жить своей жизнью и жили только жизнью мужей. Как я убедилась, у всех этих женщин в детстве не было удовлетворено чувство безопасности, надежности, не было твер-дого «эмоционального берега». А их трудный брак в течение долгих лет как бы цементировался страхом быть брошенными.
Хорошо, когда духовный рост человека естествен и свободен от страхов. А когда он служит одной единственной цели — удержать любимого человека, тогда чаще всего и случается то, чего боишься. Потеряв себя, теряют и любимого".

***
"ты выучила важный урок детства: желания, стремление к удовлетворению потребностей могут обернуться болью, сознанием того, что ты ничего не значишь для самых дорогих тебе людей. Уроки, выученные в детстве, остаются с нами на всю жизнь.
Поэтому во взаимоотношениях с любимым ты подсознательно боишься высказывать свои желания. А если человек рос совсем в неблагополучной семье, то он боится даже иметь желания, надежды, не говоря уже о прихотях. У него есть горький опыт: будет хотеть чего-то, почувствует себя раздавленным.
Когда я от взрослых людей то и дело слышу: «Да ладно, нам уж ничего и не надо. Лишь бы наши дети жили лучше», — я всегда с болью думаю о том, как долго попирались нормальные человеческие потребности этих людей, если они начали саботировать собственную жизнь. Это ненормально! Это диверсия! Это саморазрушение! И это плохая модель самооценки для детей. Помните, мы уже говорили: если мама жертва, то и дочь жертва. Между прочим, детям, которым желают добра таким вот образом, совсем не сладко живется. Рядом с жертвой жить тяжело.

Твои желания, твои прихоти — это часть тебя. Если твой партнер их улавливает и удовлетворяет, тебе хорошо. Тебе хорошо потому, что подтверждается твоя ценность, твоя значимость, твое достоинство.
Но давай будем честными. Ведь мы же строим здоровые, искренние, сердечные, словом — интимные отношения. А если твоему партнеру и в голову не приходит, что ты чего-то хочешь? Как же он может исполнить твое желание? Он что — маг, кудесник, телепат, разгадыватель твоих мыслей или даже чего-то более неопределенного — твоих еще неосознанных желаний?"
miauka_marta: (Default)
я отложила в сторону все мои умные книжки и принялась за Франкла, тем более, что в этих книгах на него часто ссылаются. то тут, то там попадается упоминание имени Франкла.
теперь я даже не знаю, что сказать. в общем, я очень счастлива читать эту книгу. все мои "печали" как рукой сняло. сразу захотелось прыгать от радости и благодарить, благодарить, благодарить Бога и близких за то, что я в таких замечательных условиях живу:))
...не знаю, что ещё добавить к моим словам. хочется, конечно, книгу "проглотить", тем более, что она маленькая, лёгкая, и, несмотря на все ...ужасы, которые там описаны, читается легко. но я читаю её медленно, урывками. (вообще, в последнее время оочень скучаю по бывшей у меня когда-то давно... ну очень давно... возможности читать в кровати с ночничком:))
зарублю себе на память в жж пару-тройку главок, которые тронули меня до глубины души (что относится, в прочем, и ко всей книге).


Политика и религия
Подобную несентиментальность лагерных старожилов можно считать закономерным проявлением обесценивания в их глазах всего, что не приносит чисто практической пользы, не помогает выжить. Все остальное, безусловно, казалось заключенному излишней роскошью. Отмирали все духовные запросы, все высокие интересы. В общем, все, что относится к области человеческой культуры, впало в некий род зимней спячки. Исключением из этого более или менее закономерного состояния были две области — политика (что понятно) и, что очень примечательно, — религия. О политике говорили повсюду и почти беспрепятственно, но это было в основном улавливание, распространение и обсуждение слухов о текущем положении на фронте. Поскольку слухи эти были, как правило, противоречивы и быстро сменяли друг друга, толки вокруг них только усиливали нервозность. То и дело возникала надежда на скорое окончание войны, но она быстро рушилась, и даже самые большие оптимисты погружались в отчаяние.
Религиозные устремления, пробивавшиеся через все здешние тяготы, были глубоко искренними. Вновь прибывших заключенных буквально потрясала живучесть и глубина религиозных чувств. И самыми впечатляющими в этом смысле были молитвы и богослужения, совершаемые нами в каком-нибудь уголке барака или в вагоне для скота, в котором голодные, измученные и замерзшие, в своем мокром тряпье, мы возвращались обратно в лагерь после работы.
Зимой и ранней весной 1945 года в лагерях возникла эпидемия сыпного тифа; им переболели почти все заключенные. Смертность была ужасающе высокой — ведь все, и без того обессиленные, работали до последнего момента, были лишены ухода и какого бы то ни было лечения; кроме того, у заболевших развивались неприятные побочные симптомы, такие как непреодолимое отвращение к пище (что составляло дополнительную угрозу жизни) и мучительный горячечный бред. Чтобы избавиться от бреда, я, как и многие другие, старался большую часть ночи не спать. Часами я произносил в уме какие-то речи, а потом начал царапать на клочках бумаги стенографические знаки, пытаясь восстановить рукопись, которую мне пришлось выбросить в Аушвице при дезинфекции.Горячка несла с собой много тяжелых моментов. Но как о самом тяжелом мне было рассказано вот о чем: чувствуя близкий конец, человек хотел помолиться перед смертью, но в бреду забыл слова молитвы...
(....)

Уход в себя
Хотя лагерная действительность отбрасывала заключенного назад, к примитивности не только внешней, но и внутренней жизни, все же пусть изредка, пусть у немногих, — но развивалось стремление уйти в себя, создать какой-то свой внутренний мир.
Чувствительные люди, с юных лет привыкшие к преобладанию духовных интересов, переносили лагерную ситуацию, конечно, крайне болезненно, но в духовном смысле она действовала на них менее деструктивно, даже при их мягком характере. Потому что им-то и было более доступно возвращение из этой ужасной реальности в мир духовной свободы и внутреннего богатства. Именно этим и только этим можно объяснить тот факт, что люди хрупкого сложения подчас лучше противостояли лагерной действительности, чем внешне сильные и крепкие.
Чтобы отчасти понять подобные внутренние переживания, подобное бегство внутрь себя, я вынужден вновь обратиться к личным воспоминаниям. Как это бывало — когда мы на рассвете шагали из лагеря на стройплощадку, на свои рабочие места? Звучит приказ: «Рабочая команда такая-то — шагом марш! Левой — два-три-четыре! Левой — два-три-четыре! Передние — ровней ряд! Левой! Левой! Левой! Снять шапки!».
Я вспоминаю, и эти слова звучат у меня в ушах. «Снять шапки!» означало, что мы проходим через лагерные ворота. Прожекторы направлены на нас. Тот, кто не шагает прямо, не держит равнение в своем ряду из пяти человек, может рассчитывать на удар сапогом. Как и тот, кто из-за нестерпимого холода отважится натянуть на голову шапку прежде, чем это будет разрешено. И вот в темноте мы идем дальше, спотыкаясь о большие камни, по огромным лужам, вдоль улицы, ведущей к лагерю. Конвоиры беспрестанно орут на нас, подталкивают ружейными прикладами. Тот, у кого раны на ногах болят особенно нестерпимо, опирается на чуть-чуть более крепкого товарища. Мы идем молча. Ветер режет лицо, не дает говорить. Мы уткнулись подбородками в поднятые воротники своих ветхих курток. И вдруг идущий рядом со мной бормочет: «Ты, слушай! Если бы наши жены нас сейчас видели! Надеюсь, что в их лагере все же получше... И они, надеюсь, даже не представляют себе, что тут с нами»... ...И предо мной возникает образ моей жены...

Когда отнято все...
Километр за километром мы с ним идем рядом, то утопая в снегу, то скользя по обледенелым буграм, поддерживая друг друга, слыша брань и понукания. Мы не говорим больше ни слова, но мы знаем: каждый из нас думает сейчас о своей жене. Время от времени я бросаю взгляд на небо: звезды уже бледнеют, и там, вдали, сквозь густые облака начинает пробиваться розовый свет утренней зари. А пред моим духовным взором стоит любимый человек. Моя фантазия сумела воплотить его так живо, так ярко, как это никогда не бывало в моей прежней, нормальной жизни. Я беседую с женой, я задаю вопросы, она отвечает. Я вижу ее улыбку, ее ободряющий взгляд, и — пусть этот взгляд бестелесен — он сияет мне ярче, чем восходящее в эти минуты солнце.
И вдруг меня пронзает мысль: ведь сейчас я впервые в жизни понял истинность того, что столь многие мыслители и мудрецы считали своим конечным выводом, что воспевали столь многие поэты: я понял, я принял истину — только любовь есть то конечное и высшее, что оправдывает наше здешнее существование, что может нас возвышать и укреплять! Да, я постигаю смысл того итога, что достигнут человеческой мыслью, поэзией, верой: освобождение — через любовь, в любви! Я теперь знаю, что человек, у которого нет уже ничего на этом свете, может духовно — пусть на мгновение — обладать самым дорогим для себя — образом того, кого любит. В самой тяжелой из всех мыслимо тяжелых ситуаций, когда уже невозможно выразить себя ни в каком действии, когда единственным остается страдание, — в такой ситуации человек может осуществить себя через воссоздание и созерцание образа того, кого он любит. Впервые в жизни я смог понять, что подразумевают, когда говорят, что ангелы счастливы любовным созерцанием бесконечного Господа. ...Идущий впереди меня падает, идущие за ним тоже не удерживаются на ногах. Конвоир уже здесь, он уже колотит нас, наводя порядок. За несколько секунд моя внутренняя созерцательная жизнь разрушена. Но душа снова способна воспарить, она снова вырывается из здешнего лагерного существования ввысь, по ту его сторону, и снова начинает диалог с любимой. Она спрашивает — я отвечаю, я спрашиваю — она отвечает. «Стой!» — это мы прибыли на место. «Взять инструмент — кирку и лопату». И мы устремляемся в будку, чтобы успеть ухватить что-либо более сносное. «Быстрей! Быстрей, вы, свиньи! И вот мы уже в котловане, каждый на том месте, где рыл вчера. Промерзшая земля плохо поддается, из-под кирки летят твердые комья, вспыхивают искры. Мы еще не согрелись, все еще молчат. А мой дух снова витает вокруг любимой. Я еще говорю с ней, она еще отвечает мне. И вдруг меня пронзает мысль: а ведь я даже не знаю, жива ли она! Но я знаю теперь другое: чем меньше любовь сосредоточивается на телесном естестве человека, тем глубже она проникает в его духовную суть, тем менее существенным становится его «так-бытие» (как это называют философы), его «здесь-бытие», «здесь-со-мной-присутствие», его телесное существование вообще. Для того, чтобы вызвать сейчас духовный образ моей любимой, мне не надо знать, жива она или нет. Знай я в тот момент, что она умерла, я уверен, что все равно, вопреки этому знанию, вызывал бы ее духовный образ, и мой духовный диалог с ним был бы таким же интенсивным и так же заполнял всего меня. Ибо я чувствовал в тот момент истинность слов Песни Песней: «Положи меня, как печать, на сердце твое... ибо крепка, как смерть, любовь» (8: 6).

***
...ты стоишь в канаве, долбишь землю. Все кругом серо — серое небо, серый в слабом предутреннем свете снег, серые отрепья на стоящих рядом товарищах, и лица их — тоже серые. И ты снова ведешь свой мысленный диалог с любимым человеком, снова посылаешь свои жалобы небесам, снова, в тысячный раз, ищешь ответа на вопрос о смысле твоего страдания, твоей жертвы, твоего медленного умирания. Но вот, в каком-то последнем порыве, все в тебе восстает против безнадежности смерти, и ты чувствуешь, как твой дух прорывается сквозь этот серый туман, сквозь безнадежность и бессмысленность, и на твой вопрос — есть ли смысл? — откуда-то звучит твердое, ликующее «да!». И в этот момент в окошке деревенского дома, смутно виднеющегося вдали, похожего на театральную декорацию, вдруг зажигается огонек — et lux in tenebris lucet — «свет сияет во мраке».
И снова ты часами долбишь землю, и снова подходит конвоир, чтобы немного поиздеваться над тобой, и снова ты начинаешь свой диалог с любимой. И все больше ощущаешь ее присутствие, все явственнее чувствуешь: она рядом. И кажется, что можно к ней прикоснуться, что стоит протянуть руку — и ее рука протянется тебе навстречу. Вот — что это? Какая-то птичка беззвучно пролетела мимо, села на кучу выкопанной тобой земли и пристально, спокойно рассматривает тебя.
miauka_marta: (таиска на дорожке)
...сама двух слов связать не могу, поэтому у меня сегодня день репостов. просто у меня френдлента сегодня красивая. вот, например, мнение психолога, матёрого профи, на очень актуальную нынче тему. и очень мне это мнение откликается, М.Сандомирский подводит все ниточки, из которых ткётся полотно современности, к одной важной теме, которую не раз затрагивает в своих постах (про инфантилизацию общества).

Оригинал взят у [livejournal.com profile] re3 в Однополые браки и конец света
Похоже, главные политические события в мире сегодня сводятся к "однополитическим": европейские государства одно за другим с невменяемым упорством, несмотря на протесты населения, легализуют однополые браки. Такая вот однополитика. К чему это ведет? Однополые браки приближают конец света, заявил патриарх Кирилл

Однополые браки - не "абсолютное зло" сами по себе, а лишь симптом тяжелой болезни общества, своего рода социального сумасшествия. В этом качестве они, несомненно, приближают конец света - но не физический, а социально-психологический Read more... )
miauka_marta: (я в профиль)
потрясающая запись в блоге Александра Усанина:

..."В детстве почти каждое лето я проводил в деревне у бабушки. И часто слышал, как уходили в той деревне люди: «Слышь, Семёновна, а Захарыч – как чувствовал: вымыл дом, сам омылся, пошёл со всеми побеседовал, попросил прощенья у всех, – словно простился, пришёл в дом, одел чистые одежды и помер…»

Одна бабушка мне рассказала как умерли её приемные родители: однажды они позвали её и сказали: «Доченька, ты прости: мы уходим – по вашему – мы умираем». Дали ей наставления как жить, с какими добрыми людьми ей общаться, как найти мужа хорошего – неважно, чтобы он был богатый, главное – чтобы он добрый был и работящий. Потом омылись, одели чистые одежды, и в полдень бабушка отдала Богу душу, а затем, через час – дедушка, проводив жену, тоже лёг рядом и тоже ушёл…

Индийские древние тексты утверждают, что если человек живёт в гармонии с Богом, с природой, с другими людьми, перед смертью он ощущает, что ему открывается дверь в другой мир, и что оставление тела подобно оставлению старой одежды – сам же он вечен, бессмертен и мудр".

другая статья:

..."Ракурс взгляда на жизнь имеет очень больше значение.

Есть две противоположные концепции жизни: «Мы — тело» и «Мы — это дух».

Те, кто стоят на платформе духовной концепции, говорят: «у меня есть тело», или «моё тело» ; материалисты же говорят: «у меня есть душа!», не понимая того, что ДУША — ЭТО Я! Разница, вроде бы, небольшая, «непринципиальная», как сейчас говорят…

Но это точно такая же «небольшая», «непринципиальная» разница, как и по какую сторону от тюремной решётки нам оказаться — внутри тюрьмы или вовне?"

...на мой взгляд, это наиважнейшая, архиважнейшая в жизни вещь - определиться с этой позицией. мы привыкли отмахиваться от неё, как от чего-то несущественного, будто это некий философский вопрос, который невозможно разрешить, как вопрос о яйце и курице. но ответ есть, и многим из нас просто страшно его получить, страшно себе в нём признаться, потому что он может противоречить многому, чему нас учили раньше. он может противоречить той позиции, которой делились с нами наши родители и другие значимые взрослые, противоречить тому, чему мы учились через современную или даже классическую литературу, через кино и мультфильмы, СМИ и "масскульт". мы вышли из страны, которая пусть и просуществовала по историческим меркам недолго, но очень сильно утвердила в сознании людей и атеизм, и материализм, превознося именно материалистическую науку. это наше наследие.и наш опыт. но этот опыт может стать не единственным в нашей жизни. если мы откроем себя для кое что, что выше и больше. если мы позволим в нашей жизни происходить чудесам. если мы сначала поверим, то потом, обязательно, наша вера превратится в знание.
и мы откроем для себя духовную науку.
и только тогда заживём по-настоящему.

"пациент"

Tuesday, May 21st, 2013 11:22 am
miauka_marta: (таиска на дорожке)


"когда-то давно в статье (...) я расковырял слово "пациент". препарировал его, разложил на микрочастицы. и пришёл к выводу, что пациент не может быть человеком. что это два совершенно разных понятия. делаясь пациентом, человек утрачивает своё "я". стирается личность, остаётся животная оболочка, смесь страха и надежды, боли и сна. человеком там и не пахнет. человек где-то за пределами пациента дожидается возможного воскрешения. а для духа нет страшнее, чем стать просто телом".

 

М.Петросян, "Дом, в котором..."

miauka_marta: (Default)
" Правда в том, что люди меняются. Иначе мы были бы не людьми, а муравьями в муравейнике, где работяга никогда не станет воином и наоборот. Это удобно. Но, может быть, именно поэтому муравейников в лесу становится все меньше. Как и счастливых пар.
Вторая правда заключается в том, что мы можем влиять на изменения, происходящие с близкими нам людьми. Это чудовищно антигуманистичная мысль, но мы можем. Да.
Прежде всего потому, что каждый человек - ни разу не один человек. Это целая компания разных субличностей, живущих в одном теле. И если вы влюбились в Самого Внимательного, Сильного и Заботливого, а через год он превратился в Тусклого Зануду - это, несмотря на заверения консультантов, вовсе не значит, что "он такой и есть". Это всего лишь показывает, что Самому Внимательному и Заботливому вы просто перестали быть интересны, и он уступил место Тусклому Зануде. Но первый никуда не делся, он там, в глубине, скучает и ждет повода выйти на поверхность и взять все в свои руки. И будет очень здорово, если этот повод ему дадите именно вы, а не кто-то другой. И тогда вас спросят - он так изменился, как тебе это удалось?!
Третья правда заключается в том, что вы можете помочь человеку стать таким, каким он никогда не был. Всего лишь с помощью веры любящего человека в то, что он можешь измениться. Как? Просто. Если меня действительно любят, то видят не только "меня настоящего", но и "меня возможного". Видят и строят отношения именно с со "мной возможным", который лучше, чем настоящий. И постепенно "лучшее возможное" превращается в реальность, а "худшее настоящее" постепенно уходит.
У Льва Выготского была прекрасная мысль об актуальной зоне развития ребенка. О том, что в обучении надо ориентироваться не на то, какой он есть сейчас, а на то, каким он может стать через день, неделю, месяц. И когда мы общаемся как бы с "будущим ребенком" - мы тем самым приближаем это будущее. Но ведь в отношениях у человека тоже есть своя "зона ближайшего развития". Так какого же дьявола мы видим "реальность" и не видим возможности?!" (пост целиком)
интересный журнал нашла http://ig-romanov.livejournal.com/ :)
цитата из комментов: "Перфекционисты появляются не от любви, а от ее отсутствия. Точнее - если отцовская оценочная любовь есть, а материнской, теплой и всепринимающей - нет"
miauka_marta: (Default)
нашла в жж, не могу не утащить:

"Творчество - оно проистекает из радостного восприятия каждого момента жизни."

отсюда :)

Математики

Thursday, August 23rd, 2012 11:06 am
miauka_marta: (таиска на дорожке)
..."Математики - если они действительно любят свою науку - всегда молчаливы. И мысль их углублена настолько в логический ход вещей, что даже вся вселенная воспринимается ими как геометрически развернутый план.поэтому суета,безвкусие в высказывании неполноценно продуманных мыслей и суетливая болтовнявместо настоящей истинно человеческой и осмысленной речи,какою бы должны обмениваться люди,пугает и смущает математиков. И онибегут от толпы и суеты городов с их далёкой от логики природы жизнью".

К.Антарова "две жизни"
miauka_marta: (Default)
Кроули пишет, что "Восток манил уже в детстве", но и Юнг связывал свои изначальные откровения с восточной символикой, ибо "мать читала мне отрывки из "Мира в картинках" - старой, богато иллюстрированной детской книги, содержавшей рассказы об экзотических религиях. Там были изображения Брамы, Вишну и Шивы, вызывавшие во мне ненасытное любопытство. Я испытывал ощущение, что они связаны с моим исходным откровением - о котором я не с кем не говорил. Это было тайной, не подлежащей раскрытию".

Олег Телемский "Параллельные прямые пересекаются"
miauka_marta: (Default)
вместо осуждения....

"Переживание бессилия счастливцы, которые сохраняют способность изъясняться словами даже в самые тяжёлые минуты жизни, описывают так: "Упёрся в бетонную стену высотой в несколько километров и толщиной в километр, которая тянется от края до края, насколько видно глаз, ощущаешь лбом гладкий серый холодный монотонный камень, упираешься в него руками, телом, коленями, и понимаешь, что ни сдвинуть стену, ни пройти вперёд - невозможно. И что делать, как жить, припав к этой стене высотой до неба, - неизвестно". Говорить о своих переживаниях, пусть и картинками-образами, способен не каждый. Желание лечь пластом и отказаться от продолжения жизни, выбрать не смерть, а не-жизнь, - чувство безволия, апатии в ответ на встречу с непреодолимым препятствием, часто наполняет тех, кого в детстве тотально, во всех ситуациях, не понимали или не хотели услышать родители. Желание оторваться от земли, исчезнуть с того места, где перед тобой стена, взмыть ввысь, - в фантазии или в параллельный мир, где есть вымышленный друг, где есть свобода жить так, как сам хочешь и можешь, - другой вариант "преодоления стены", когда родители не откликаются на переживания ребёнка. Желание говорить, говорить, говорить, говорить стене, в надежде на то, что она развеется сама по себе, - вариант, который чаще встречается в несчастливых любовных отношениях, там где, казалось бы, есть все возможности развернуться на 180 градусов и уйти куда глаза глядят. уйти прочь. Возможно, прохладное прикосновение нелюбви к телу и лбу, это знакомое объятие бетонной нелюбви, - единственная опора, которая была у человека в жизни, и отказаться от опоры он боится." отсюда

от узнавания себя в этом тексте мне стало даже дурно. и не только меня... бесит ужасно, значит, горяча тема. когда вижу такого, в бессилии... без-сил. хочется растрясти, распинать, как угодно его вытряхнуть из этого тупика, но многие не вытряхиваются, и тогда так страшно становится, а как так жить. как мне так жить, зная, что бывают такие стены и люди, которые живут, прилипнув к своей стене. и не прилипла ли я к своей стене без-силия? я, вроде, у Р.Монро читала как-то в его "астральных путешествиях", как он упёрся однажды в такую стену, и всё было, как описано, и отчаянье им овладело и страх, ведь надо было идти вперёд, чтобы вернуться. и он пошёл в единственно возможное направление - назад. и вернулся. это, пожалуй, про то, как выход бывает там, где вход. но если человек обладает по жизни сильным эго, если он привык всё контролировать, чтобы течение жизни подчинялось ему, то тогда для него такая ситуация становится патовой. и только приняв собственное положение, поражение и не-всемогущество, можно вернуться. и поражение обернётся победой.

February 2017

S M T W T F S
    1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Expand Cut Tags

No cut tags