miauka_marta: (окошко)
и вот пост Эволюции "в жилу". когда на месте родителей, на которых можно было бы опереться, у ребёнка - дыра, в которую он проваливается, то он, вырастая телесно, так и остаётся внутри ребёнком, который ищет, ищет и ищет себе опору. и находит в виде тирана какого-нибудь. и окончательно теряет возможность, наконец, вырасти.
и только, промучившись и оказавшись на уровне ниже плинтуса, за которым уже начинает теряться человеческое достоинство, наконец, опомниться, и взять, наконец, ответственность за свою жизнь в свои руки. или так и не взять, увы. у кого на что ресурса хватает.

страшно.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] evo_lutio в Маленькие девочки


Хочу одну проблему описать, насчет которой у женщин - слепое пятно.

Это видно во многих женских письмах, а недавно было особенно иллюстративное письмо.

Вкратце проблему можно описать так. Женщины принимают неуважение за уважение.

То есть там, где мужчина заходит сверху, как хозяин, многим женщинам мерещится рыцарство.

Откуда такой перевертыш с точностью до наоборот?

Read more... )

Есть у вас слепое пятно, как думаете? Позволяете говорить с собой как с дурочками маленькими?

Я в соцсетях:

miauka_marta: (окошко)
Сатья Елены Веселаго: Когда между переплетением и "черной магией" нет большой разницы.
часть 1 часть 2

Когда "я стала ведьмой от бед и несчастий, поразивших меня".
Навеяно последней клиентской группой, но расстановки такого свойства довольно частые, ибо отражают социальный процесс больше, чем личный.
(описания не относятся ни к одному конкретному клиенту, но повторяются из раза в раз очень похоже вплоть до конкретных слов)
Мама кричит дочери: чтоб ты сдохла ! Будь ты проклята ! Будь проклят тот день, когда я раздвинула ноги перед этим ублюдком - твоим папашей !
Невозможно маленькой слушать такое и не умереть. Дочь умирает... и пересоздает себя заново... на "независимой подвеске". Она переподключена энергетически к миру, к богу, к книге, к кукле, к чему угодно, откуда можно получать согласие с собою.
Она накапливает силы и создает барьер. Которому позавидуют колдуны. Проклятья отражаются от этого барьера как горошек.
За барьером жива любовь. К маме.
На содержание этого барьера уходит колоссальное количество "материи жизни". Но любовь не считает затрат. Общественный успех, богатство, мудрость, дружба , весь мир - вот поставщики стройматериала.
Заодно это барьер от всякой прочей любви.
В расстановках такой истории развивается триллер, от которого, может, вздрогнули бы в Голливуде. Мать с искаженным красным лицом, выпученными глазами сыплет проклятьями. Дочь мечет молнии в ответ. Идет битва.
Проход: "мама, я все еще надеюсь". И затем погружение в мир крушения надежд (и это настоящий мрак - а все предыдущее будет казаться предисловием).
Расстановщик должен быть опытным путешественником в таком мраке и провести клиента наверх. Жизнь без любви матери существует.
Тогда будет видно - что проклятия и любовь - одно. Чуть позже будет видно.
А еще я видела, какие раны прошлого видит и служит им мама. Но это не наше с дочерью дело. Сунешься туда помогать - пропадешь, купишь иллюзию, что мама может оттаять, сгинешь среди прочих доноров, прОклятая. Хотите получить от клиентки проклятья ? Хотите пролежать неделю без сил? Есть верный способ - начни помогать той маме :-)
С большой благодарностью всем клиенткам, с которыми нам удалось совершить этот путь. И за красоту краха тех расстановок, где не удалось... из-за любви.

В семье рождается сын, слабенький, часто болеет, доктора советуют санаторий в Сочи. Семья живет от санатория до санатория, все деньги, все силы идут на то, чтобы летом уехать и "оздоровить ребенка". Идет 1968 год. Становится понятно , что жить в Архангельске больше нельзя. Здоровье ребенка!
Отец бросает свой институт. Мать бросает свою работу в ателье, где ее знал и боготворил весь город. Платье на свадьбу? Перешить брюки? Наконец-то сидящий на животе пиджак? Катенька Петровна - богиня, только к ней.
Катенька Петровна посвящает свою жизнь уходу за сыном. Муж не выдерживает, пьет, гуляет, умирает.
Мальчик, которому уже под 50, приходит на расстановку. Никак не может найти свое дело. Чтобы посвятить ему жизнь.
И в общем-то понятно, что ставить , если бы не одно явление. Над головой клиента висит черный налитой шар. Видный практически невооруженным глазом. При прикосновении к шару вся группа дрожит, веет холодом, клиент бледнеет и отшатывается.
Если такой шар поставить, то в зависимости от артистичности заместителя там будет хищная сущность со смрадной пастью, направленной на клиента. А то и на расстановщика. Или змея, тянущаяся по полу с шипением. Или птица с кривым клювом, выклевывающая глаза.
Порча !
Если лет 40 складывать жизнь своей души "в одно место" (то самое), то это место может обрасти оболочкой. Оболочка делается из идеи, из посвящения - "я посвятила тебе всю жизнь" - и ВОТ ЧТО я тебе посвятила.
Это фактически самостоятельно отделенная от себя часть души, упакованная, заключенная в тюрьму идеи.
У сына нет возможности даже нести переплетение "частично", он берет все. Черный шар бьется об него (ведь сказано же - тебе, тебе посвятила).
Встречала еще объекты с собственным движком - они предлагают посвятить себя туда же. Например, службе в милиции. Или науке.
Т.е. я посвятила тебе, а ты должен посвятить науке - как я. Или потому, что я свое прошлое посвящение не выполнила.
Проход сложный не только из-за чернушности расстановки (группа перепугается "порчи" и вспомнит все эти интернет-статьи о подселившихся в расстановках бесах). Но и потому, что без посвящения жизнь и мамы (если она жива) и сына будет "мягкой". Без идеи теряется стержень, человек дезориентирован, ему кажется, что "все кончено".
На первое время надо "ставить протез", т.е. искать кого-то в роду, кто даст новый стержень. Просить Высшее охранять , окормлять клиента, поддерживая его твердость, пока не вырастет и не окрепнет сам.
И, возможно, предстоит очень глубокий экзистенциальный кризис мамы. Знает она о расстановке или нет, мы развернули этот шар и ей больше нечего делать...
Захочет ли клиент платить такую цену за "свое дело" ? Вопрос. Точно ли всегда такая цена ? Не знаю и не могу узнать.
На такую расстановку можно идти, только если цена за возвращение себя может быть какой угодно.
(описание - полевая литература на базе нескольких десятков таких расстановок, все возможные совпадения случайны).

www.constellations.ru

Gaslite

Wednesday, December 7th, 2016 04:20 pm
miauka_marta: (окошко)
оооооо, я посмотрела фильм "Газовый свет". этот фильм дал название одному из видов психологического насилия, когда человека обвиняют в неадекватности и неспособности иметь собственное мнение. и что я могу сказать. это, наверное, самый жуткий фильм, который я видела. я смотрела его часа 4 вместо положенных полутора. потому что я постоянно "сбегала" с просмотра. налить чайку. в тубзо. фейсбучная лента. ватсап. иногда я сидела вцепившись в телефон, так как он был моей "группой поддержки" и "предметом силы", в общем,ресурсом, помогающим идти в травму. мне было страшно и тошно и противно так, как никогда в жизни, за исключением моментов, когда я сама лично переживала этот феномен на себе. интересно, - думала я, - человек, который с этим никогда не сталкивался, наверное, спокойно бы посмотрел себе этот красивый чёрно-белый фильм, может быть, поржал бы, как над книгой Санаева "похороните меня за плинтусом", и сразу же бы забыл. но во мне этот фильм поднял всю муть. это ОНО, ёлкины палки. И как хорошо, как прекрасно, что этот фильм хорошо кончился. Героиня даже отомстила за себя, вернув абьюзеру то чувство фрустрации, которое испытывала рядом с ним. как хорошо, что в те времена ещё не снимали безнадёжные фильмы. и конец у этого - ресурсный.
и начинается фильм тоже характерно: "ты должна забыть прошлое, чтобы смотреть в будущее". и как героиня легко идёт на уступки и отказывается от своих желаний, чтобы угодить и порадовать жениха.

я рада, что посмотрела это кино, можно было сколько угодно статей читать, морщась от неказистого иностранного слова, но фильм дал глубокое понимание и помог соединиться с настоящими чувствами жертвы, увидеть их и опознать.
miauka_marta: (окошко)
очень-очень в тему.
Оригинал взят у [livejournal.com profile] singing_myself в Танец с болью. Александр Гиршон
Оригинал взят у [livejournal.com profile] girshon в Танец с болью. Александр Гиршон

Боль — тема напрямую не связанная с Тенью, но очень важно, что на пути к принятию отвергнутых частей “Я” мы можем встретиться с мучительными, пугающими и болезненными переживаниями и хорошо бы знать, что в этот момент можно с собой делать и как можно со всем этим быть.


читать дальше )
miauka_marta: (окошко)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] oertan в драматический треугольник и выход из него
Треугольник Карпмана.
Тругольник Победителя.
Жертва - Уязвимый
Преследователь - Уверенный
Спасатель - Поддерживающий
Авторы:
Катерина Булгакова
Ксения Панюкова

***

Знаете ли вы это или нет, но большинство из нас ведут себя, как жертвы. Каждый раз, когда мы отказываемся принимать на себя ответственность, мы бессознательно выбираем роль жертвы. Это неизбежно рождает в нас чувство гнева, страха, вины или неполноценности. Мы чувствуем, что нас предали, или что нами воспользовались.

В психологии жертвы могут быть выделены три позиции, впервые изображенные в виде рисунка психиатром и мэтром транзактного анализа Стивеном Карпманом. Он назвал этот рисунок Драматическим треугольником.

Когда, лет тридцать назад, я открыла для себя эту схему, она стала одним из наиболее важных инструментов в моей личной и профессиональной жизни. Чем больше я учу, как применять в отношениях треугольник Карпмана, тем глубже моя признательность за этот простой и точный инструмент для понимания структуры отношений.

Я верю, что каждое дисфункциональное взаимодействие с собой или другим, происходит из роли жертвы в треугольнике. Но пока мы не осознаем эту динамику, мы не можем трансформировать ее.

В драматическом треугольнике Карпмана три роли: Преследователь, Спаситель и Жертва. Карпман описал их как три аспекта или три лица жертвы. Неважно, какую роль мы играем в треугольнике в данный момент, в конце концов мы всегда превращаемся в жертву. Если мы в треугольнике, мы живем как жертвы.

У каждого человека есть основная или наиболее знакомая для него роль в треугольнике. Это то место, в котором мы обычно входим в треугольник, «подсаживаемся» на него. Мы перенимаем эту роль в нашей родительской семье. Хотя мы начинаем с какой-то одной роли, но попав в драматический треугольник, мы всегда проходим через все три роли, иногда в считанные минуты или даже секунды, много раз каждый день.

Спасители видят себя в качестве “помощников” и “воспитателей”. Им нужно кого-то спасать для того, чтобы чувствовать себя важными и нужными. Им трудно быть жертвой, так как они привыкли быть теми, у кого есть ответ на любой вопрос.

Преследователи часто считают себя жертвами ситуации. Они отказываются признавать, что их тактика — обвинение. Когда им на это указывают, они утверждают, что нападение является оправданным и необходимым для самозащиты. Роли Спасителя и Преследователя — две противоположные роли Жертвы. Но независимо от того, в какой роли мы начинаем действовать в треугольнике, мы обязательно попадаем в роль Жертвы. Это неизбежно.

Преследователь и Спаситель считают, что они лучше, сильнее, умнее, чем жертва. Жертва всегда чувствует себя униженной и рано или поздно начинает мстить, превращаясь в Преследователя. А Спаситель или Преследователь в этот момент перемещается в жертву.

Пример: отец приходит с работы домой, и обнаруживает, что мама и сын ссорятся. “Убери свою комнату, а не то… ”, — угрожает мама. Отец тут же приходит на помощь. Он может сказать : “Дай ребенку отдохнуть. Он был в школе весь день”.

После этого может быть несколько вариантов. Мама может почувствовать себя Жертвой, затем станет Преследователем и обратит свой гнев на папу. Так, отец перемещается из Спасителя в Жертву. Они могут проделать несколько быстрых путешествий вокруг треугольника с сыном на обочине.

Или сын может почувствовать, что отец набрасывается на маму, и начнет спасать мать: “Не твое дело, папа. Я не нуждаюсь в твоей защите.” Вариации бесконечны, но это всегда перемещение по вершинам треугольника Карпмана. Для многих семей это единственный известный им способ взаимодействия.

Роль, через которую мы чаще всего входим в треугольник, становится значительной частью нашей идентичности. Каждая роль — это свой особый способ смотреть и реагировать на мир.

Мать Салли была наркоманкой. Даже в самых ранних своих воспоминаниях Салли несла ответственность за мать. Вместо того, чтобы самой получать помощь от родителей, она стала маленьким родителем своей матери, которая играла роль беспомощного ребенка. С детства Салли усвоила роль Спасителя, которая стала ее главным способом иметь дело с другими людьми.

У Спасителя есть бессознательное убеждение, что его потребности не важны, что его ценят только за то, что он может сделать для других. В жизни Спасителя должен быть кто-то, кого бы он мог спасать.

Салли никогда не признается в том, что она жертва, потому что в ее представлении она единственная, у кого есть ответы на все вопросы. Тем не менее, она периодически становится мучеником, громко жалуясь: «После всего, что я для тебя сделала… вот она, твоя благодарность!”

Преследователи не считают себя жертвами, нуждающимися в защите. Свое мстительное поведение они легко оправдывают тем, что обидчики получили то, что заслужили, вот как они это видят. Их основное убеждение — «мир опасен, людям нельзя доверять, поэтому мне нужно нанести удар прежде, чем они сделают мне больно”.

Боб — врач, который часто обижает других. Нападение является его основным способом борьбы с неудобствами, разочарованием или болью. Однажды, например, он упомянул, что работал с пациентом на поле для гольфа. Он сказал: «Линн, вы можете поверить, что пациент имел наглость спросить меня вылечить его коленную чашечку прямо там, в мой единственный выходной день?»

«Да», -ответила я, — некоторые люди просто не уважают чужие границы. Как вы на это отреагировали?”

“О-о, я привел его к себе в кабинет для лечения, все в порядке, — усмехнулся он, — и я так больно сделал ему укол, что он никогда этого не забудет.»

Иными словами, Боб спас бесцеремонного пациента, но таким образом, чтобы “наказать” его за наглость. Бобу его действия казались рациональными, даже оправданными. Его пациент посягнул на его свободное время, тем самым заслужил грубое обращение, и он его получил. Это — яркий пример мышления Преследователя. Боб не знал, что он мог бы просто сказали «нет» на просьбу пациента лечить его в выходной день. Он не должен чувствовать себя жертвой, и он не должен спасать пациента. Бобу не пришло в голову установить границы, в качестве варианта выхода из ситуации. В душе он считал, что с ним обращаются несправедливо, и поэтому он имел право получить сатисфакцию.

Те, кто начинает путешествие по треугольнику из роли Жертвы, считают, что они не могут заботиться о себе. Они смотрят на Спасителя снизу вверх и говорят: «Ты единственный, кто может мне помочь.» Это то, что жаждет услышать любой Спаситель.

На формирование устойчивой роли жертвы, как правило, влияют установки в детстве. Например, если один из родителей не побуждал своих детей к тому, чтобы они приняли на себя соответствующую их возрасту ответственность, поэтому, став взрослыми, они могут чувствовать свою неадекватность в уходе за собой или чувствовать обиду на взрослых, когда не получают помощи.

Есть много вариантов, и каждый случай следует рассматривать индивидуально. Мы движемся по треугольнику не только в отношениях с другими, мы проигрываем эти роли и в наших собственных умах. Например, мы можем обрушиться на себя из-за незавершенного проекта. Мы ругаем себя за лень, недостатки, чувствую нарастание гнева и ощущения собственной никчемности. Наконец, когда мы больше не можем этого выносить, мы снимаем себя с крючка ожиданий, и устраиваем побег в форме вечеринки или чего-то в подобном роде. Такое «спасение» может длится несколько минут, часов или дней.

Делая это, мы испытываем стыд, вот почему я называют треугольник Карпмана генератором стыда. С помощью этого треугольника мы можем снова и снова генерировать стыд по поводу старых ран или проблем.

Мы не можем выйти из треугольника, пока мы не признаем, что мы в нем находимся. Как только мы это сделаем сознательно, мы начинаем наблюдать за нашими взаимодействиями с другими, чтобы определить способ, которым мы начинаем действовать в треугольнике. Что служит для нас крючком, начальным стимулом?

Каждая роль имеет свой собственный язык, убеждения и поведение — полезно знать их. Это поможет нам определить, когда мы подсаживаемся на треугольник. Изучение роли также способствует более быстрому пониманию, когда мы увлекаемся приманкой, брошенной нам, чтобы мы начали играть. Поэтому давайте рассмотрим каждую роль более тщательно.

Спаситель

Спаситель может быть описан как аспект роли матери. Вместо адекватного выражения поддержки и воспитания, Спаситель, как правило, пытается «задушить» в другом инициативу, чтобы управлять и манипулировать им — «для его же собственного блага», конечно. Их проблема в ошибочном понимании того, что именно нужно для поощрения, поддержки и защиты.

Спаситель, как правило, ищет зависимых людей, проявляет себя с ними, как благожелательный, заботливый человек, — тот, кто может «исправить» зависимого. Спасение — это та же зависимость, потому что Спасителям необходимо чувствовать, что их ценят. Нет лучшего способа почувствовать себя важным, чем роль Спасителя.

Спасители, как правило, вырастают в семьях, где их потребности не признаются. Это психологический факт, что мы относимся к самим себе так, как к нам относились в детстве. Начинающий Спаситель растет в среде, где его потребности сведены на нет, и поэтому, как правило, относится к себе с той же степенью небрежности, что он испытал, когда когда был ребенком. Ему не разрешено заботиться о себе и своих потребностях, поэтому они заботятся о других.

Спасители испытывают большое удовлетворение, они, как правило, гордился собой и получают социальное признание, даже вознаграждение, поскольку их поступки можно рассматривать, как бескорыстные. Они верят в свою доброту и видят себя в качестве героев.

За всем этим стоит убеждение: “Если я позабочусь о них достаточно хорошо и долго, то, рано или поздно, они будут заботиться обо мне тоже.” Но, такое редко случается. Когда мы спасаем нуждающихся, мы не можем ожидать ничего взамен. Они же не могут позаботиться о себе — еще меньше они могут позаботиться о нас. И тогда Спаситель превращается в жертву, точнее, в мученика, так как ему очень сложно признать себя жертвой.

Чувства предательства, использованности и отчаяния являются торговой маркой позиции Жертвы Спасителя. Обычные фразы для замученного Спасителя: “После всего, что я для тебя сделал, вот твоя благодарность?” или “Не важно, как много я делаю, этого никогда не бывает достаточно”, или: “Если бы ты меня любила, ты бы не относилась ко мне так!”

Самый большой страх Спасителя — что они в конечном итоге останутся в одиночестве. Они считают, что их ценность возрастает от того, как много они делают для других. Спасители бессознательно поощряют зависимость, потому что они верят: «Если я вам нужен, вы не оставите меня». Они пытаются стать незаменимыми для того, чтобы избежать одиночества.

Чем больше они спасают, тем меньше ответственности берет на себя тот, о ком они заботятся. Чем меньше ответственности берут на себя их подопечные, тем больше они их спасают, и это нисходящая спираль, которая часто заканчивается катастрофой.

Мать двоих сыновей подростков хорошо описала это. Она сказала: «Я думала, что моя роль, как хорошей матери, состоит в том, чтобы убедиться, что мои сыновья поступили правильно. Поэтому я считала, что я была ответственна за выбор, который они делали, я говорила им, что делать, и постоянно пыталась контролировать их поведение.»

Чему же удивляться тогда, что ее сыновья винят всех вокруг них за болезненные последствия их собственных неправильных решений? Они научились думать, что их поведение — это ее ответственность, а не их собственная. Ее бесконечные и бесплодные попытки контролировать их — причина постоянной борьбы между ними. Созависимая мать невольно учит своих сыновей видеть себя жертвами, в чьих несчастьях всегда виноват кто-то другой. Есть вероятность, что один из этих мальчиков станет Гонителем.

Такая мать бывает убеждена, что ее сыновья не в состоянии сделать правильный выбор. У нее есть перечень доказательств, подкрепляющих ее позицию. Это накопленные данные оправдывают ее “обязанность” контролировать выбор ее сыновей. Но когда они стали подростками, она уже не смогла заставлять их соответствовать своей роли, как она могла это делать, когда они были младше. Она неизбежно будет чувствовать себя беспомощной и неудачницей, то есть жертвой. Она будет либо уступать их требованиям или “гнать” их за неповиновение. Так или иначе, она (и они) будут чувствовать себя плохо. Их чувство вины и раскаяния может снова мотивировать ее на исходную роль Спасатель, чтобы начать все заново.

Я уже писала о Салли, которая выросла, видя мать беспомощной и беззащитной. С раннего возраста она чувствовала огромную ответственность. Ее собственное благополучие зависело от этого! С течением лет она едва могла сдерживать свою ярость по отношению к матери за то, что она была такой слабой. В качестве Спасителя она будет делать все, что может, чтобы поддержать мать, снова и снова чувствуя поражение, потому что мать ничего не пыталась изменить. Неизбежно обида возьмет свое, и Салли будет с презрением относиться к матери, перемещаясь в роль Преследователя. Это стало ее главным паттерном в общении, не только с матерью, но и в других отношения тоже. К тому времени, когда мы встретились, она была эмоционально, физически и духовно вымотана, проведя жизнь в заботе об одном больном и зависимом человеке за другим.

Иметь рядом Жертву необходимо для того, чтобы Спаситель мог поддерживать свою иллюзию о том, что он нужен. Это означает, что всегда будет существовать по крайней мере один человек в жизни каждого Спасителя, кто будет больным, слабым, глупым и, следовательно, зависимым от них. Если Жертва начнет брать ответственность на себя, Спасителю придется либо найти новую жертву, либо попытаться вернуть прежнюю к привычной роли.

Если вы привыкли играть роль Спасителя, это не означает, что вы не можете быть любящим, великодушным и добрым. Существует четкое различие между тем, чтобы быть по-настоящему полезным, и Спасительством.

Подлинный помощник действует без надежды на взаимность. Он делает, чтобы побудить взять на себя ответственность, а не поощрять иждивенчество. Он считает, что каждый человек имеет право на ошибки и учится через иногда жесткие последствия. Они верят, что у другого есть силы на то, чтобы увидеть себя впоследствии без них, Спасителей.

Спасители не берут на себя ответственность за собственные потребности. Вместо этого, они делают это для других в попытке получить подтверждение или почувствовать себя нужным, или в качестве способа обеспечения зависимости. Поэтому роль Жертвы для них неминуема.

Гонитель (Преследователь)

Роль Гонителя характерна для тех, кто подвергался открытому психическому и/или физическому насилию в детстве. Внутренне они часто кипят от стыда, чувствуют гнев, и эти два чувства управляют их жизнью. Они могут подражать их обидчику в детстве, предпочитая быть похожими на тех, у кого была сила и власть. Гонитель как будто говорит: «Мир жесток, и только бессердечные могут выжить. И я буду одним из них». Таким образом, если Спасатель — это тень матери, то Преследователь — тень отца.

Гонитель преодолевает чувство беспомощности и стыда, нападая на других. Доминирование становится самым частым стилем взаимодействия. Это означает, что он всегда должен быть прав. Его методы — запугивание, проповеди, угрозы, обвинения, чтение лекций, проведение допросов и прямые атаки. Спасителю нужен кто-то, за кого он может принять решение, а Гонителю нужен кто-то, кто был бы виноват. Гонители отрицают свою уязвимость, в то же время как и Спасители отрицают свои потребности. Больше всего они боятся беспомощности. Им нужна жертва, чтобы спроецировать на нее свою беспомощность.

Преследователи, как правило, пытаются компенсировать внутреннее чувство никчемности грандиозными замашками. Грандиозность неизбежно приходит от стыда. Это — компенсация и прикрытие для глубокой неполноценности.

Самое трудное для Гонителя — взять на себя ответственность за то, что они делают больно другим. По их мнению, другие заслуживают то, что получают.

Иосиф был из известной, состоятельной семьи. Его родители развелись, и отец его был зол, отчужден и использовал свои деньги, чтобы контролировать других. Его мать была алкоголичкой, которая приводила домой мужчин, злоупотребляющих ею и Иосифом на протяжении всего его пред-подросткового и подросткового возраста. Он рано узнал, что его единственный шанс на выживание — сражаться. Он построил свою жизнь так, чтобы там всегда был враг, с которым приходится бороться.

Снаружи Иосиф выглядит так, как будто транслирует «мне наплевать». Но внутри ему было горько и неприятно. Иосиф был постоянно вовлечен в судебные процессы и даже в драки. Смысл всех этих происшествий был в том, что всегда кто-то другой был виноват. Он не мог противиться тому, что, как он чувствовал, было оправданным возмездием.

Иосиф является примером классического Преследователя. Преследователь — не плохой человек, просто его детство было настолько травмирующим, что сформировало враждебное отношение к миру. Он должен пребывать в полной боевой готовности, чтобы нанести ответный удар.

Преследователи не осознают себя таковыми. Они воспринимают себя в качестве жертв. У преследователя цикл выглядит примерно так: «Я просто пытался помочь (Спаситель), а они на меня напали (Жертва), так что мне пришлось защищаться (Преследователь).»

Если Гонитель будет честен с самим собой, он поймет, что опасен для других, и почувствует вину. Чтобы не допустить этого, Гонителю всегда нужен кто-то, чтобы винить его во всем. Гнев придает им энергию, чтобы жить, как другим — кофе по утрам.

Как и для других ролей, чтобы выйти из роли Гонителя нужно принять на себя ответственность за свои действия. Как ни странно, но из роли Гонителя проще всего выйти из треугольника.

Жертва

Роль Жертвы — это раненный аспект нашего внутреннего ребенка; та часть нас, которая невинна, уязвима и нуждается. Но мы превращаемся в Жертву только тогда, когда полагаем, что не можем позаботиться о себе. Их самый большой страх, что у них ничего не получится. Это беспокойство заставляет их быть всегда в поиске кого-то более сильного и более способного позаботиться о них.

Жертвы отрицают, что у них есть возможности решения проблем и потенциал для самостоятельной выработки энергии. Вместо этого они, как правило, считают себя неумелыми в обращении с жизнью. Это не мешает им чувствовать обиду по отношению к тем, от кого они зависят. Они настаивают, что о них нужно заботиться, но не любят, когда им указывают на их неадекватность.

Жертвам в конце концов надоедает быть ниже Спасителя, и они начинают искать способы чувствовать себя равными. Однако чаще всего это выглядит, как превращение в Гонителя для Спасителя, путем саботажа усилий по их спасению, чаще всего через пассивно-агрессивное поведение. Например, они играют в игру «да, но … «

Вот как это работает…

Спаситель предлагает полезный совет в ответ на жалобы или проблемы, озвученные Жертвой. Жертва сразу дает ответ типа: «да, но это не будет работать, потому что…» Жертва пытается доказать, что их проблемы неразрешимы, таким образом Спаситель оставляет усилия, чувствуя себя полным импотентом.

Убежденная в своей внутренней неполноценности, Жертва часто злоупотребляет наркотиками, алкоголем и едой, азартными играми, и это только часть саморазрушительного поведения, практикуемого Жертвой.

Линда была вторым ребенком в семье. Она вечно попадала в неприятности, с самого детства. Она пропускала школу и часто болела. В подростковом возрасте она начала принимать наркотики. Ее мать Стелла была Спасителем. Она была уверена в бездарности Линды и постоянно выручала ее из неприятностей. Смягчая последствия выборов Линды, Стелла лишила Линду возможности учиться на своих ошибках. В результате, Линда становилась все более некомпетентной и зависимой от других. Ее мать, руководимая благими намерениями, способствовала тому, чтобы Линда заняла в жизни позицию Жертвы.

Поскольку Жертвы часто являются идентифицированными пациентами в семье, они обращаются за профессиональной помощью чаще всего. Среди профессиональных психологов изобилуют Спасители. В этом случае специалист может сам войти в треугольник. Это означает, что реальная проблема не будет решаться.

Жертвы должны научиться нести ответственность за себя и заботиться о себе, а не искать для себя Спасителя. Они должны бросить вызов укоренившимся убеждениям, что они не могут позаботиться о себе, если они хотят избежать треугольника. Вместо того, чтобы чувствовать себя бессильными, они должны признать свою способность решать проблемы, а также свои лидерские качества.

Быть жертвой — это бесконечный цикл чувства поражения и бесполезности. Нет никакого спасения, кроме того, чтобы взять на себя полную ответственность за собственные чувства, мысли и реакции.



Вход в треугольник

Каждый начинает свой круг по треугольнику по-своему. Эти сценарии состоят из определенного набора убеждений, через которые мы и видим мир.

История Спасителя

Спасители считают, что их потребности не имеют значения. Это означает, что только так они считают себя вправе сближаться с другими, и их потребности удовлетворяются через заднюю дверь. Их стартовые ворота: “Если я забочусь о других, достаточно хорошо и достаточно долго, то и мои потребности будут удовлетворены другими. Это единственный способ быть любимым”. К сожалению, Жертвы, о которых заботятся Спасители, не имеют понятия о том, как позаботиться о Спасителях.

История Жертвы

Вина и стыд являются движущей силой для сохранения Треугольника. Чувство вины часто используется Жертвой в попытке манипулировать своим Спасителем: “Если вы не сделаете этого, то кто же?” Жертвы полагают, что беспомощны от рождения, поэтому они проводят жизнь в поисках Спасателя. Однако при этом они злы на своих спасителей, потому что им приходится смотреть на них снизу вверх.

История Преследователя

Преследователи считают, что мир опасен, и используют страх и запугивание как инструменты, для того, чтобы поставить других на их место. Они не видят, что их методы для обеспечения “безопасности” в итоге доказывают им, что жизнь действительно так опасна, как они верят. Их история говорит, что они — ни в чем не повинные жертвы в опасном мире, где другие будут всегда делать им больно. Выживают наиболее приспособленные, и их единственный шанс — ударить первым. Эта история держит их в состоянии постоянной обороны.

Автор: Линн Форрест
ссылка на оригинал

***

Публикация Линн Форрест «Три лица жертвы – Драматический Треугольник Карпмана» вызвала резонанс среди читателей. Многие узнали себя в ролях Жертвы – Спасителя – Преследователя, что не удивляет, поскольку треугольник является способом описания психологических игр, в которые играют люди. В каждой семье, сообществе или коллективе есть свой излюбленный набор игр, с определенными правилами, и выигрышами. Большинство из них описано в книгах основателя Транзактного Анализа Эрика Берна.

Роль, через которую мы чаще всего входим в треугольник, становится значительной частью нашей идентичности и определяет способы взаимодействия с миром и окружающими. Попав в треугольник, мы проходим через все три роли, иногда в считанные минуты или даже секунды, много раз в день. А результат почти всегда одинаковый – разочарование, растерянность, боль и масса негативных чувств и эмоций.

Однако, мало кто знает, что Драматический Треугольник ключ к Треугольнику Победителя, который создает основу для здорового, близкого общения и способствует успеху в жизни.

Как Жертве стать Победителем? Об этом расскажет Cертифицированный Транзактный Аналитик Европейского реестра в области психотерапии — СТА-P- ЕАТА, предварительный тренер и супервизор в области психотерапии – PTSTA-P-ЕАТА, инструктор 101 курса Катерина БУЛГАКОВА.

— Катерина, есть ли выход из треугольника и что для этого можно сделать?

— Выход из Драматического Треугольника – есть. Способы выхода из ролей описала Транзактный Аналитик автор треугольника Победителя Эйси Чой. По ее словам для того, чтобы выйти из игровых «нездоровых» ролей треугольника, и перейти к здоровому «неигровому» открытому общению, стоит перестать обесценивать то, что обесценивалось в игровой позиции.

— Что человек обесценивает, находясь в роли Жертвы?

— Жертва обесценивает свою способность справляться с ситуацией. Чаще всего люди в роли Жертвы предпочитают играть в «Бедняжечку», в беспомощного человека, который дает понять окружению, что его нужно срочно спасать. Такие люди часто жалуются на судьбу, плохие дела и неразрешимые проблемы, вовлекая в треугольник сочувствующих и всемогущих Спасителей или гневных, обличающих Преследователей.

Однако, если Жертва подумает над тем, что она может сделать для того, чтобы справиться с ситуацией, то она перестает находиться в роли Жертвы и переходит в здоровую «неигровую» позицию Уязвимого.

— Чем отличается роль Жертвы от позиции Уязвимого?

— Уязвимый – это человек, который, может, не так успешен, но все же, ищет способы, чтобы справиться с ситуацией. Если он видит, что его знаний, сил, связей или возможностей не хватает, он обращается за помощью. Рассуждает он примерно так: «У меня есть проблема. Эту часть проблемы я могу решить самостоятельно. А здесь мне понадобится помощь. Кто может мне в этом помочь?» После этого он решает, кого он попросит о помощи, и в чем конкретно она будет заключаться. И если человек, к которому обратился Уязвимый может и хочет помочь, он откликнется на его просьбу. А если нет, то Уязвимый продолжает искать варианты выхода из ситуации до победного конца или благополучного исхода. И это уже не приглашение в игру, а открытая коммуникация.

Человек в роли Жертвы, скорее всего, прибегнет к манипуляции, поскольку боится отказа, протеста или сопротивления. Он будет намекать, чтобы вынудить человека самому предложить ему помощь, а на психологическом (скрытом) уровне «кричать»: «Спасай меня». И по сути, это будет означать приглашение в игру (или в Драматический Треугольник).

— К примеру, если женщина, которую избивает муж, снимет побои и напишет заявление на мужа в милицию (полицию), это будет считаться переходом в позицию Уязвимого?

— Да. Это считается. Еще можно предложить жене подумать («Подумать» здесь ключевое слово), о том, какие еще есть варианты решения этой проблемы, кроме того, чтобы терпеть, страдать и переживать.

— С ролью Жертвы разобрались. Предлагаю перейти к роли Спасителя. Что он обесценивает?

— Прежде всего, Спаситель обесценивает способность людей справляться с ситуациями. Не дождавшись просьбы о помощи, он обычно разворачивает «масштабную операцию по спасению беспомощной Жертвы» и делает даже больше, чем нужно. Обычно это раздражает. Может, человек не хотел, чтобы его спасали или делали все за него?

Но как только Спаситель перестанет бросаться помогать без разбору всем и каждому, он из игровой роли переходит в позицию Помощника. В этой позиции, человек, прежде чем приступить к активным действиям, спросит: «Нужна ли моя помощь?», а затем «Чем я могу тебе помочь?». И если помощь нужна, то Помощник уточнит, чем конкретно он может быть полезен. И сделает только то, о чем его попросили. Ни больше, ни меньше.

— Это, кстати, может быть хорошим маячком. Как только человек начинает делать больше, чем его просили – это будет сигнализировать о том, что человек в роли «Спасителя».

— Да. Прежде, чем помогать, стоит спросить, нужна ли помощь, какая именно и в каком объеме. Тогда можно будет избежать неприятных чувств и эмоций.

— Часто в роли Спасителей для своих детей выступают мамы? Могут ли вопросы из серии «Чем я могу тебе помочь» сработать и для ребенка?

— Конечно. Мастер Транзактного Анализа Клод Стайнер разработал десять правил для развития автономии в детях. И одна из важных задач родителей приучать ребенка думать и принимать решения самостоятельно. Это способствует развитию Взрослого. Ребенок может запросто вовлечь маму в игру, и явно или неявно требовать его «спасать».

Например, сделать что-то за него: завязать шнурки, убрать игрушки, почистить ему зубы, развлечь его или подумать и принять решение за него же. Так ребенок держит маму «на крючке», чтобы не отпускать ее от себя ни на шаг. В этом случае маме следует задавать ребенку больше вопросов. Например, «А что ты думаешь по этому поводу?», а для совсем маленьких «А что бы тебе хотелось сейчас?» и так далее.

— Вот конкретная ситуация: мама с ребенком собираются на прогулку, и тут Машенька или Петенька заявляет: «Я пойду на улицу в одной майке». А за окном – метель. Как быть?

— Вы можете сказать: «Хорошо. А теперь представь на минутку, что ты вышел на улицу в одной маечке. Что ты будешь чувствовать?». Иногда полезно прояснить мотивацию: «Почему ты хочешь выйти на улицу без майки?».

Здесь цель – вывести ребенка из игры в реальность. Когда ребенок упрямится и не хочет надевать на себя верхнюю одежду, он создает игровую ситуацию, вынуждая маму отреагировать на его выходку. Мама разнервничается, и, возможно, накричит на него. Для ребенка крик то же внимание, и неважно, что оно со знаком минус. А задавая вопросы, мама может уйти от «крючка», выйдя в позицию Помощника, который внимательно относится к сообщениям своего ребенка и начинает рассуждать с ним на предложенные темы.

— Осталось прояснить, что обесценивает Преследователь?

— Преследователь игнорирует само право Жертвы на собственные мысли, чувства, пространство, здоровье и, по большому счету, на жизнь.

Человек, вышедший из роли Преследователя, попадет в здоровую неигровую позицию Уверенного.
Уверенный – это человек, который обладает некой силой, лидерскими качествами, способный постоять за себя, людей и организацию.

Чтобы Преследователь смог перейти в позицию Уверенного, ему предстоит научиться уважать границы другого человека и прояснять свои чувства в социально приемлемой форме (без оскорблений, криков, запугивания, игнорирования и рукоприкладства).

— В письмах читателей часто звучал вопрос: Как противостоять Преследователю?

— Это рекомендации больше для Жертвы. Ей стоит подумать о том, как она может защитить себя, когда ее «преследуют». Что она может для этого сделать? Если это оскорбления, то можно не принимать это на свой счет. В момент своей гневной тирады Преследователь просто выражает какие-то свои чувства, которые мало имеют отношение к реальности. Это из области популярных рекомендаций.

— Полезных, кстати, популярных рекомендаций, о которых не лишне напомнить…

— А если давать рекомендации Преследователю, то ему важно осознавать, что с ним происходит в моменты, когда он нападает, и научиться четко определять, где его границы, а где границы другого человека. Ему также придется принять тот факт, что у других тоже есть свое собственное мнение и это Окей.

— Получается, что треугольник Спаситель – Жертва – Преследователь – это ключ к треугольнику Победителя?

— Можно сказать и так. Игры это бессознательный процесс и если вывести эти роли на сознательный уровень, с ними уже можно что-то сделать. Появляется выбор: включаться в игру или нет, реагировать на психологические «крючки» Жертвы или предоставить ей возможность самой справится с проблемами, принимать оскорбления преследователя на свой счет или пропустить их мимо ушей.

В каждой роли есть, что обесценивать, но как только человек перестает это делать, у него появляется возможность перейти в здоровую, благополучную позицию и стать Победителем, а не проигравшим.

Подготовила: Ксения Панюкова

оригинал статьи здесь


miauka_marta: (Default)
«инструмент» установления и поддержания границ в сжатой и удобной форме. пять способов сказать «да» и «нет» (По М. Мюррей).

Границы: Пять способов сказать «да» и «нет»

1. Здоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это нравится, и я говорю «да».
2. Нездоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «да», но возмущаюсь/обижаюсь при этом.
3. Здоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и нормально к этому отношусь.
4. Нездоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и чувствую себя очень виноватым.

Люди, которых не научили заботиться о том, чтобы устанавливать здоровые границы, обычно реагируют так, как описано в пунктах № 2 и 4.

5. Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, но поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю «да» и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом.

Пункт № 5 очень коварный — зачастую он становится причиной дистресса, то есть большого психического напряжения. Здесь ключик в том, что такая реакция должна носить временный характер. Если это не так, то мы обычно переходим к пункту № 2. Чтобы урегулировать ситуацию, мы переходим к пункту № 3, так мы будем удерживать здоровые границы.
Интересно, что, когда я обсуждала эти пять способов с горячо влюбленными невестами, женами или матерями больных алкоголизмом либо наркоманией, они никак не могли понять, что пункт № 5 неправильный. Именно так они и поступают. А потом удивляются, что отношения с близкими людьми не удовлетворяют их.

Москаленко "когда любви слишком много"

...Для меня стал открытием 5 пункт:))
а вы как относитесь к тому, чтобы помогать другим, даже когда вам это не нравится?
miauka_marta: (Default)
Кому приятны люди, говорящие «да» независимо оттого, что они имеют в виду? Вы когда-нибудь находились в обществе этих сладкоголосых угодников или угодниц, «ублажателей» чужих интересов? Вам было приятно иметь с ними дело? Мне — нет. Я чувствовала себя в их обществе без вины виноватой. Мне казалось, что человек, во всем со мной согласный, говорящий неизменное «да», будет ненавидеть меня, лишь только за мной закроется дверь. Он будет негодовать, он подумает, что всю энергию на меня потратил.
Может быть, и обманутые жены вызывали у своих мужей неприятное чувство, когда никак не обозначали свою индивидуальность, не говорили о своих желаниях, позволяли использовать себя, а то и пользоваться так, как пользуются ковриком у двери.

...Такими женщинами пользуются, а потом выбрасывают их за ненадобностью. Прежде чем сказать «да» или «нет», задайте себе вопрос «Чего я хочу? » Если же вы хотите манипулировать, добиваясь своих целей при помощи близости, вы можете потерпеть неудачу. Всякое манипулирование другим, управление им в своих целях не имеет ничего общего с любовью, со свободой выбора, с восхищением человеком и принятием его таким, каков он есть.
Если просьба не соответствует вашим лучшим интересам, вы имеете право сказать «Нет».
Осторожно: не злоупотребляйте словом «нет» из детского упрямства, чтобы увидеть, как долго он может терпеть ваши капризы. Детские реакции могут помешать здоровым взаимоотношениям.
Я считаю, что здесь уместна искренность. Мы научимся говорить верные слова, когда перестанем врать. Себе и другим. Обманывать себя так же безнравственно, как и других. Будем честными с собой. Будем доверять себе, тогда и другие будут доверять нам. Тогда мы будем говорить то, что имеем в виду.

Москаленко "когда любви слишком много"
miauka_marta: (Default)
Истоки самооценки — в раннем детстве. Низкая самооценка может быть двигателем чрезмерной заботы об окружающих, той заботы, которая сковывает свободу их выбора. Такая забота тягостна. Люди ее отвергают явно или тайно. В чем они действительно нуждаются, так это в сочувствии, сопереживании, во внимании, в принятии и одобрении. Все это может дать только тот человек, кто умеет распознавать и удовлетворять свои потребности. Дайте же и своим детям возможность позаботиться о вас.

Любовь — высшая потребность человека. Это не просто чувство, а вся энергия человека, направляемая на то, чтобы и он сам, и тот, кого он любит, росли и развивались во всех отношениях, включая физические, психические, эмоциональные и высшие духовные измерения.
Любовь — самый исцеляющий, самый благотворный наш внутренний ресурс. Человеку необходимо, чтобы его любили, особенно в детстве. Если с кем-то плохо обращались в детстве, то может исчезнуть сама способность любить других и даже самого себя.

Москаленко "когда любви слишком много"
miauka_marta: (окошко)
я нарочно цитирую без примеров, хотя их в книге много и они весьма интересные и живые. так что, за примерами из жизни - в книгу. у меня тут голая теория по пунктам. она мне важна, и, думаю, кого-то может вдохновть прочесть всю книгу. оно стоит того (речь, как и далее, идёт о книге Москаленко "когда любви слишком много").

ДИСФУНКЦИОНАЛЬНАЯ СЕМЬЯ

К дисфункциональным относятся те семьи, в которых:
— не принято обсуждать имеющиеся проблемы;
— не принято открыто проявлять чувства;
— преобладают непрямые коммуникации (допустим, мать просит сына передать отцу нечто важное).
В таких семьях часто можно услышать:
• будь сильным, хорошим, правильным, совершенным;
• живи так, чтобы мы гордились тобой;
• не будь эгоистом;
• делай так, как я тебе говорю, а не так, как я делаю;
• нечего тратить время на игры и забавы;
• не раскачивай лодку, сохраняй имеющееся положение вещей;
• не выноси сор из избы.
В дисфункциональных семьях подавляются естественные движения души, запрещается искреннее выражение чувств. Это семьи, основанные на подавлении одних членов семьи другими. В роли угнетателей часто выступают родители, дети выступают в роли угнетаемых.
В одной семье девочку восьми лет поставили на колени за то, что она рассердилась на мать. На всю жизнь ей был преподан урок о том, что она не должна испытывать чувство гнева. Заодно девочка научилась перекрывать и ряд других чувств, которые принято называть положительными. Отказ чувствовать для нее — способ избегать душевной боли.
Родители в дисфункциональных семьях часто в натянутых отношениях. Они или дерутся, или ссорятся, или молчат неделями после ссоры. Война — перемирие — снова война — короткий мирный договор — подготовка к новым набегам.
Зато правила в дисфункциональных семьях незыблемые, закосневшие. От каждого требуют ни больше, ни меньше, как быть совершенством, забывая, что таких людей просто не существует в природе. Начинаются эти требования вроде бы с незначительных замечаний: «Не реви. Хорошие девочки (мальчики) не плачут». И вот уже укол достиг детской души — ребенку дали понять, что он не относится к «хорошим».
Вся дальнейшая жизнь ребенка и затем взрослого чело-века может быть истрачена на опровержение этого заяв-ления родителя. Многие родители считают, что собственных потребностей у ребенка не должно быть. Нередко в этих семьях один из родителей злоупотребляет алкоголем, а где алкоголь, там и насилие. Причем насилие может быть как физическим (побои), так и словесным (оскорбления).
Естественно, что в дисфункциональных семьях совсем не та атмосфера, которая позволяет каждому члену семьи расти духовно. Люди, выросшие в дисфункциональных семьях, имеют полное право сказать: «В детстве у меня не было детства».
Главные правила дисфункциональной семьи содержат три «не»: не говори, не чувствуй, не доверяй.
Дисфункциональные семьи не умеют ни сами разрешить свои проблемы, ни обратиться за помощью к другим, так как живут в социальной изоляции, тратя все силы на поддержание ложного образа сплоченной, благополучной семьи. Иногда такие семьи называют фасадными, или псевдоблагополучными.

КАКОВА ЖЕ ФУНКЦИОНАЛЬНАЯ СЕМЬЯ?
Это действительно здоровая семья. Когда я говорю здоровая семья, я имею в виду, разумеется, не столько физическое здоровье семьи, сколько нормальные взаимоотношения между ее членами, хотя одно с другим связано.
Члены такой семьи:
• открыто общаются между собой и слушают друг друга;
• поддерживают друг друга;
• учат уважать других;
• развивают доверие к людям;
• имеют чувство юмора и не отказываются от игр и развлечений;
• имеют понятие о разделенной ответственности;
• учат детей понятиям хорошего и плохого;
• дорожат принадлежностью к семье, ее традициям и ритуалам;
• уважают потребность в уединении каждого;
. ценят услуги друг друга, заботу;
• соблюдают время обеда и используют его как прекрасную возможность для беседы;
• любят вместе проводить свободное время;
• умеют распознать свои проблемы и не боятся обратиться за помощью.
В здоровой семье удовлетворяются психологические потребности каждого члена семьи. Естественно, что потребности в еде, медицинской помощи, образовании и т.п. тоже удовлетворяются. Каждый чувствует свою принадлежность к семье и буквально «кожей ощущает», что он дорог.
Если же у кого-то есть необходимость почувствовать свою независимость, то ему предоставляется такая возможность, ему позволяют делать свои собственные ошибки и не стыдят его за это. Каждый член семьи имеет возможность расти духовно. В то же время он может развлекаться, играть даже в «глупые» игры, дурачиться.
Все чувства в здоровой семье могут быть высказаны или выражены как словесным, так и бессловесным образом, естественно, в приемлемой, цивилизованной форме. Допускается выражение всех чувств, включая гнев, досаду, ненависть.
Если же есть повторяющиеся проблемы, то они разрешаются усилиями всех членов семьи. В случае необходимости обращаются к специалистам.
Детей любят и не тяготятся ими. Родители выслушивают детей, а не читают им нотации. В то же время родители заботятся о себе, уделяют много времени своим взаимоотношениям, что дает детям модель для построения их отношений с людьми.
В здоровой семье уважают границы духовного суверенитета, границы личности каждого.
Если же в семье имеется предрасположение к таким болезням, как алкоголизм, депрессия, то члены семьи не замалчивают эти проблемы, а свободно обсуждают их, обращаются за помощью к специалистам, если это нужно.
В здоровой семье каждый отвечает за свои действия, и другие не считают, что должны брать на себя всю ответственность за поступки каждого члена семьи.
В такой семье разговаривают непосредственно друг с другом, прямым и открытым образом, не сплетничают, не шепчутся за спиной, не используют третьих лиц для передачи информации.
Члены семьи разделяют чувства друг друга, но не подавляют один другого, смело смотрят правде в глаза. В то же время они умеют посмотреть на проблему как бы со стороны, отстраненно.
Советы дают только в том случае, когда кто-то об этом просит, когда это уместно. Детей поощряют бороться с трудностями собственными силами, чтобы они не нуждались в родителях каждую минуту, а прокладывали в жизни свои собственные пути. Детям разрешают выбирать, что делать, что носить и т.д.

Сравнение здоровых и нездоровых семей, то есть функциональных и дисфункциональных, приведено в нижеследующей таблице.

Таблица. Характеристики здоровых и нездоровых семей

Характеристики Здоровые семьи Нездоровые семьи
1. Власть, Демократия Автократия
2. Время Есть время для каждого Очень мало времени для каждого
3. «Делу время, а потехе час» Баланс между работой и игрой Либо чрезмерная перегруженность, либо полная незанятость. Хаос жизненного уклада.
4. Качество времени Каждому члену семьи уделяют полноценное время. Не имеют понятия о качестве времени.
5. Чувства Признают, ценят, воспринимают и показывают, проявляют чувства. Чувства либо не поощряются, либо находятся под запретом.
6. Гнев Не сердятся долго.Поощряют выражение гнева. Дом полон гнева, но выражать его запрещено.
7. Честность Честно и открыто делятся мыслями и чувствами со всеми членами семьи. Ложь допустима, в таких семьях обычно держат секреты.
8. Обсуждения Обсуждают самые деликатные темы. Редко касаются деликатных тем.
9. Сотрудничество Семья работает как одна команда. Семья фокусируется только на одном или двух своих членах.
10. Личностный рост Достаточно пространства для индивидуального роста. Семья лелеет этот рост. Отбивают охоту и препятствуют духовному росту своих членов.



Ниже приводятся характеристики людей, составляющих здоровую либо нездоровую систему взаимоотношений (цит. по М. Мюррей «Терапия последствий травм, жестокого обращения и депривации», материалы семинара 1 уровня.)

Здоровая система — в основании любовь и уважение Нездоровая система — в основании безоговорочное подчинение авторитету, правилам
Любящий
Деликатный
Милосердный
Смиренный
Принимающий
Здоровые, уместные границы
Побуждает других мыслить самостоятельно
Позитивно настроен
Дружелюбный
Добрый
Сочувствующий, принимающий чувства других
Уважительный
Всеблагой
Признательный
Внимательный к другим
Терпеливый
Законопослушный
Меняет основы
Готов к сотрудничеству
Прямой
Ответственный
Ценит всех людей
Ищет в человеке хорошее
Ищет правды, знаний
Честный
Достоин доверия, на него можно положиться
Тактичный
Творческий
Уравновешен
Слова его сочетаются с делами
Ясно выражает свои мысли, чувства Гибкий Ранимый
Воодушевляет, ободряет других Убедительно высказывается
Преданно относится к здоровью группы в целом и отдельных членов группы (семьи)
Желает работать вместе с другими Радостный, мирный
Недобрые
Закрытые, охраняющие свою территорию
Грубые
Гневливые
Считают себя лучшими
Критикуют, осуждают
Имеют жесткие границы или не имеют их вовсе
Только Я, Мы знаем правду
Негативно настроены
Отчужденные, холодные
Враждебные
Не заботятся о других
Не считаются с остальными
Враждебные
Склонны осуждать, выносить приговор
Неблагодарны, невежливы
Эгоцентричные
Нетерпеливые
Вероломные
Держатся только за традиции
Антагонистичны, воинственны
Хитрые, неискренние
Безответственные
Считают ценными лишь самих себя («Мы — ценные, а вы — нет».)
Ищут в человеке плохое
«Я/Мы скажем вам правду»
Обманщики
На них нельзя положиться
Не любят перемен, жестко фиксированы на привычном
Узко сфокусированы
Делают не так, как говорят
Высказываются двусмысленно
Негибкие
Занимают оборонительную позицию
Противопоставляют людей друг другу, шантажируют
В их словах звучит явная или скрытая агрессия
Считаются только с «авторитетами»
Конфликтуют с другими людьми
Склонны вызывать раздоры, беспорядки



***

скажите, пожалуйста, те герои, кто дочитал до конца, в какой семье вы росли, функциональной или дисфункциональной? бывают ли на свете вообще функциональные семьи, или они встречаются только в книжках?:)
miauka_marta: (окошко)
Внутренние, невидимые границы призваны защищать уже не наше тело, а наши мысли, чувства, поведение. Если мы имеем понятие об этих границах, то тогда мы считаем себя ответственными за свои мысли, чувства, за свое поведение, а не обвиняем других.
Еще одна очень важная сторона понятия «внутренние границы». Осознание своих собственных внутренних границ позволяет нам воздерживаться от того, чтобы мы себя считали ответственными за чьи-то мысли, чувства и поведение. Если мы знаем, где кончается наша личность и начинается другая (пусть даже это будет муж или сын), то мы не позволим себе управлять, манипулировать поведением той, другой личности. Перечитай еще раз этот абзац. Я так много встречала людей, которые мне, врачу, задавали, в сущности, один и тот же вопрос: «Как заставить его полюбить меня?» Или: «Как заставить его лечиться», «бросить пить», «думать так, как я хочу» и т. д.? «Как мне себя вести, чтобы он делал то, что я хочу? »
Ты теперь понимаешь, что никого нельзя заставить что-то делать, думать, чувствовать? Ты понимаешь, что это было бы вопиющим нарушением внутренних границ человека? Что после такого вторжения в духовный мир близкие отношения могут только разрушиться, и люди станут навеки далекими, чужими?
Учителя думают, что они могут заставить детей учиться. Заблуждаются. Дети свободолюбивы и независимы. Они не будут делать того, чего не хотят. Так что: есть интерес — будут учиться, нет интереса — можете делать с ними что угодно, результат будет плачевным.
Если у человека не развито чувство внутренних границ, он легко может оскорбить другого, но и сам может легко подвергнуться любым нападкам. Такой человек не знает, как сказать «нет». Мне часто женщины жалуются, что мужья принуждают их ложиться в постель, когда они того не хотят. Если бы жена осознавала себя личностью с четкими внутренними границами, она бы не допустила такого сек-суального оскорбления, она нашла бы способ тактично отказать. Или попросить об этом в том случае, если она желает. В этих отношениях слово «нет» часто не означает нет, а «да» не означает да.
Возможно, что некоторые люди не то чтобы совсем не имеют этих внутренних границ, но защитная система у них нарушена. Если представить это зрительно, то это будет, скажем, забор с дырками. В общении со многими людьми женщина может себя защитить, но вот начальнику, родителю или другому авторитетному для нее человеку возразить не может.
Такие люди, как правило, и сами нарушают чьи-то границы. Они быстро переходят из положения жертвы в положение обидчика. Если мать читает без разрешения письма дочери (в данном случае мать — обидчица), то легко себе представить, что другие люди обижали мать. Нет такого обидчика, который бы в прошлой жизни сам не терпел обиды, то есть не был бы жертвой. Оправдывать же поведение обидчика этим обстоятельством недопустимо. Как недопустим переход из жертвы в обидчика, ни при каких обстоятельствах.
Если жена испытывает стыд, вину за то, что на вечеринке ее муж подрался с товарищем, значит, она не осознает себя самостоятельным человеком, воспринимает себя слитно с мужем, его ответственность берет на себя. Не она же подралась с кем-то на вечеринке. У нее нет четких границ своей личности. Она стыдится не за свое поведение. Иногда она даже извиняется за его поведение. Так кто подрался — он или она?!
Чувство внутренних границ может на время исчезать, если человек сильно устал, находится в сложной стрессовой ситуации, тяжело болен. Одна моя знакомая обычно не вмешивалась в дела семнадцатилетней дочери, считая, что дочь достаточно умна и ответственна, чтобы самой строить отношения с молодым человеком. Но однажды, придя до-мой очень уставшая, она увидела дочь плачущей после размолвки с молодым человеком. Мать начала винить себя за то, что «пустила дело на самотек», что не вмешивалась в отношения молодых людей. Мне кажется, что она от усталости на короткое время просто потеряла ощущение своих границ и границ дочери. Потом, естественно, эти границы восстановились.
Очень ранимые люди, как уже отмечалось, для собственной защиты возводят не подвижные, функциональные границы, а стены, непробиваемые щиты из страха, гнева, молчания или многословия. Сейчас речь не об этом.
ЧТО делать?
Итак, нарушение границ вызывает у людей раздраже¬ние, досаду, могут разрушиться близкие отношения. У каждого человека, однако, свои границы. Что для одного явится оскорблением, то для другого — индифферентным фактом жизни.
Поэтому надо дать понять своему близкому человеку, что допустимо в отношениях между вами, а что недопустимо. Четко обозначьте, что вы готовы от него стерпеть, а чего не будете терпеть ни при каких обстоятельствах.
Если кто-то вторгается в мое собственное пространство и претендует занять мое время, мое внимание, нарушает мой душевный комфорт, то моя обязанность в вежливой форме дать ему понять, что он зашел слишком далеко. Не буду же я стоять в трамвае и молчать, если мне больно оттого, что кто-то наступил на ногу. Так и при нарушении внутренних границ. Я должна сама подать сигнал: «Извини, но я буду себя плохо чувствовать, если проболтаю с тобой весь вечер и не сделаю свои обычные дела».
Так что ты — это ты, я — это я, и даже если мы решили до конца жизни быть вместе, индивидуальность каждого не исчезла, границы не размылись. Мы договорились свято соблюдать эмоциональные, интеллектуальные и духовные границы, не говоря уже о физических границах. Иначе невозможна ни близость, ни совершенствование каждого из нас.
Инструмент установления здоровых границ прост. Он заключается в умении произнести слово «нет». Обязательное условие при этом только честное «нет», чтобы было полное совпадение чувства в душе («нет, я этого не хочу, это не в моих интересах») и слова на устах.

===============================

Вокруг каждого человека есть невидимые концентрические круги, очерчивающие его духовную территорию. Это личное время, комфорт, самоуважение, уединенность, любимые занятия, работа, личные планы, принципы и еще тысячи понятий и вещей, которые наполняют содержанием и смыслом наше существование. Если кто-то другой, пусть даже и близкий, вторгается в эту духовную территорию, даже с нашего позволения, мы будем сердиться как на себя (за то, что позволили это), так и на другого человека (за то, что он проявил неуважение к нашему «Я»).

Недоразумения и трения в отношениях происходят из-за того, что нам кажется, будто другие знают, где пролегает граница нашей личности. Однако мы ведем речь об исключительно индивидуальных понятиях. То, что для одного человека является вторжением в жизнь его души, для другого является ничего не значащим пустяком.

Поскольку граница личных владений, о которых мы сей-час говорим, не видна, то это наша обязанность очертить ее. Мы сами должны дать знать другому человеку, насколько он может распоряжаться нашим временем, чувствами, досугом, всем тем, что принадлежит лично нам.

Действительно, откуда знать зашедшей соседке, что у вас именно сейчас «запарка» и совсем нет времени, если вы сами ей этого не скажете? Не хочется обидеть, оттолкнуть взволнованного человека? Думаю, что есть такие формы отстаивания своей территории, которые и другого не обидят и самоуважение повысят. Вы бы могли сказать в вышеописанной ситуации следующее:
— Я очень хотела бы тебе помочь. Я знаю, как ты сейчас себя чувствуешь. Однако если я не успею подготовить платьице дочке, я потом очень плохо буду себя чувствовать, я буду винить себя, что я плохая мать.
Можно объясниться такими или другими словами, а иногда можно как-то иначе намекнуть, что момент для беседы неподходящий. Важно только проявить при этом такт, показать, что вы понимаете потребность другого человека, но в данном случае не можете поступить по-другому.

Наша духовная территория — это та область (невидимая, конечно), вторжение в которую со стороны другого человека вызывает у нас неприятные чувства — боль, дискомфорт, негодование, гнев, раздражение. Однако страдающая сторона часто боится отстаивать свою территорию, чтобы не прослыть эгоистом, и продолжает молча страдать.
Тем не менее, занять позицию «тихого страдания», безмолвно сносить все, что вызывает у вас душевную боль, будет несправедливо — как по отношению к собственному «Я», так и к другому человеку, тому, кто эти страдания «причиняет». Создаются подспудные проблемы во взаимоотношениях, непонимание.

Согласитесь, что никто, даже самый близкий человек, не обязан читать ни наши мысли, ни наши чувства. Чтобы нас понимали, мы должны сами открыться для других настолько, насколько считаем нужным.
Вот несколько утверждений, которые можно использо-вать для отстаивания своей духовной территории, скажем, в области эмоций:
—Ты знаешь, я нахожу, что мне трудно читать, когда музыка звучит так громко. Не будешь ли ты так любезен уменьшить громкость?
Или, чтобы отстоять принадлежащее вам время, можно сказать:
— Я, к сожалению, не могу дольше с вами говорить сейчас. Я должна сделать еще ряд дел к назначенному часу.
Главное, чтобы при этом акцент был поставлен на своих чувствах («Ты знаешь, я чувствую...») и чтобы не было попытки изменить другого человека. Заявления, начинающиеся со слов «Если бы ты только...», редко могут разрешить какие-то проблемы. В ответ на такие слова почти у каждого человека возникает желание сказать: «Не указывай, что мне делать». Люди больше нуждаются в простом информировании, чем в наших советах. Информирование другого человека о нашем состоянии создает здоровую атмосферу во взаимоотношениях.

Видите ли, если вдуматься, то любой совет другому человеку как бы подспудно предполагает: «Ты еще недостаточно зрел, чтобы направлять свою жизнь». Иное дело, если дать другому человеку информацию. Здесь глубинный смысл совсем иной: «Ты — взрослый, зрелый человек. Я уважаю твои права делать выбор на основе той информации, какую я тебе сообщаю».
Когда человек слышит совет: «Ах, если бы ты только... (был более внимательным, более прилежным в работе и т. д.)», то сразу в памяти всплывает картинка, когда он был мал, зависим, бесправен, угнетаем и беззащитен перед всемогущим родителем, а значит, необходимо защитить себя. Возникает конфронтация сил, борьба авторитетов. Растет напряженность во взаимоотношениях.
Сравните заявления в форме совета и в форме простой информации, и вы поймете, как по-разному они воспринимаются тем человеком, с которым в данный момент строятся отношения.
Допустим, вы говорите: «Меня очень огорчает это», а вам не верят. Вас раздражает, что тем самым ставят под сомнение вашу искренность. Вы повышаете голос и выкрикиваете что-то вроде таких слов: «О Господи! Все это сводит меня с ума!» Даже при накале эмоций восклицание вроде этого будет лучше — поскольку оно характеризует ваше состояние, чем попытка указывать другому, как ему следует поступать с вами. Опять же: вы дали информацию о себе, а не пытались изменить другого человека.

Чтобы иметь смелость быть самим собой, необходимо четко представлять границы своей личности. Эти границы священны и суверенны, хотя и изменяемы. Признак нарушения границ — дискомфорт и даже душевное страдание того, на чью территорию вторгаются. Вы обязаны очертить и защитить суверенность своих границ. А для этого необходимо:
1. Дать знать о своих эмоциях («Я чувствую себя так-то и так-то»).
2. Спокойно проинформировать другого человека о планах своих действий («Если ты сделаешь это, то я буду...»).
3. Предпринять уместные в данной ситуации действия, привести свой план в исполнение («Я решила, что сделаю то-то и то-то»).



Москаленко "когда любви слишком много"
miauka_marta: (Default)
сегодня меня поразила страшная догадка.
Муж уехал в москву, мы с дочкой завтракаем вдвоём, болтаем за завтраком. И она говорит, а знаешь, что я очень люблю? Природу. я, говорит, люблю зверей, птиц, а ещё я люблю Радость из мультика и ещё всякие другие штуки. А, говорит, знаешь, чего я не люблю? Людей. я не люблю в людей играть. и если мне кто-нибудь скажет, например, давай поиграем в дочки-матери, я ни за что не буду в такую игру играть.

...и тут меня пронзило узнаванием. не то, чтобы я людей "не любила". в детстве я даже не задумывалась об этом. просто я (как и Таиска сейчас) никогда их не рисовала, не играла в куклы. когда все сверстницы нянчили пупсов и разыгрывали материнство, моя (обязательная для советской девочки) кукла изображала мою подружку, но по-настоящему меня вдохновляли звери. плюшевые мишки и собачки.

а моя страшная догадка заключается в том, что с детства я воспринимала отношения между людьми как нечто мучительное, тяжёлое, невероятно трудное. то, от чего хочется закрыться, спрятаться (и в это ещё играть? ну уж нет))

и теперь у меня в семье у самой такие же отношения (тут можно ржать над тем, как я в былые годы била себя пяткой в грудь "да я, да у меня, да у меня всё ВООБЩЕ не так будет!:)).
и дочка похожа на меня. но, в отличие от моей мамы, которая становилась в условиях информационной изоляции под давлением авторитета старших, я начиталась всяких книг, я в курсе, что есть такие "границы личности", "теория привязанности", у меня есть интернет с его безднами общения и чужого опыта и я могу себе позволить рычать на бабушек, которые "лучше знают". И Таиска куда смелее, раскованнее и веселее, чем была в детстве я. ну и честнее, конечно.
поэтому она может сказать то, о чём я в детстве даже не смела догадываться.
и я могу увидеть через неё себя.
miauka_marta: (окошко)
Люди объединяются в пары не столько для того, чтобы легче переносить жизненные тяготы, сколько для того, чтобы ярче, интереснее прожить жизнь. Наслаждаться красотой моря, закатом, хорошим обедом и так далее — вдвоем, согласитесь, приятнее.
Вот это уже примеры того, что входит в понятие «мы». Осознание того, что у меня есть свое «я», а у тебя — свое, необходимо; это чувство самоценности. Оно возрастает, когда мы осознаем, что у нас есть «мы». И «мы» не отменяет ни моей, ни твоей индивидуальности. Это не сумма «я» и «ты». Это нечто большее.
Иногда супруг представляет свою супругу незнакомым людям на вечеринке таким образом: «Познакомьтесь. Это моя половинка. Моя лучшая половина». Пусть это шутка. Давайте теперь представим серьезно, что каждый из супругов есть только половина целого, то есть 1/2. Семейную жизнь в силу ее сложности можно представить арифметическим действием «умножения», а не «сложения». Умножьте:
1/2 х 1/2 = 1/4.
В результате мы получили одну четвертую — четвертушку целого. И это символ здоровой семьи? Я бы выбрала символом здоровой семьи единицу. Единица — это нечто цель¬ное, завершенное, самодостаточное. Единица — хороший символ и семьи, и личности. Выразим взаимодействие цельных личностей в семье арифметическим действием умножения:
1x1 = 1.
Наглядно?
Итак, здоровые взаимоотношения способны создать те двое людей, каждый из которых представляет собой полноценную личность, а не «половинку».
Пара растет тогда, когда ставит перед собой общие цели. Любить — не значит все время смотреть друг другу в глаза. Главное — смотреть в одну сторону, иметь общую цель. При этом надо отметить, что наши отношения развиваются и улучшаются не столько благодаря достигнутым целям, сколько в процессе движения к поставленной цели. Важен именно разделяемый при этом опыт переживаний.
Чем больше ты хочешь разделить с другим, чем больше делятся с тобой, тем больше степень близости.
Здоровые отношения — это не борьба за власть. При борьбе за власть (при этом люди обычно прикрываются словами «борюсь за человека») будет победитель и жертва. Исчезает равноценность партнеров, значит, появляется порабощение одного человека другим.
Женщины, посвятившие себя «спасению» несчастного мужчины, потерпевшего крах в жизни, хотят только власти над ним, а не его свободного развития. Матери, которые отреклись от себя ради ребенка, не дали возможности свободно развиваться ни себе, ни ему.
В здоровых интимных отношениях у каждого из партнеров появляется чувство, что его понимают и ценят, причем ценят все стороны его личности — ум, чувства, тело.
Интимные отношения не предполагают полного слияния. Человек не обязан чувствовать то же самое, что чувствует его партнер, и думать точно так же, как думает он.

Москаленко "когда любви слишком много"
miauka_marta: (окошко)
Чувство контроля над происходящими событиями важно не только для хорошего самочувствия, но и является условием выживания. Одним из условий. Бывают в жизни, однако, такие моменты, когда контроль и ответственность следует разделить с другими, а иногда и полностью уступить другим.
Вопросы контроля (себя и ситуаций) становятся самодовлеющими у людей, выросших в хаотичных семьях. Если вся жизнь — анархия, то кто-то же должен взять бразды правления в свои руки?
Взаимоотношения двоих — это не борьба за власть. Взаимоотношения включают в себя равновесие понятий «беру» и «даю». Предполагается разделение ответственности. Не бери на себя больше пятидесяти процентов ответственности за происходящее у вас двоих. Не спеши делать все дела, оставь что-нибудь и ему. Смелее принимай помощь, даже проси о помощи.

Таких семей, где женщина берет на себя все — все дела, всю заботу, всю ответственность — и уже не живет своей жизнью, а только контролирует жизнь своих близких, много. Как близкие люди, чаще всего это члены семьи, себя при этом чувствуют? Плохо, конечно. А как себя чувствует контролирующая женщина? Еще хуже.

Что делать?
Отпусти. Учись отпускать вожжи управления жизнью, делиться с другими своей властью. Не соревноваться за первенство в семье, а сотрудничать, кооперироваться с близкими людьми. Почему же это так трудно дается?
Видишь ли, контроль, власть даже над собственной, а тем более над чьей-то жизнью сопряжены с приятными переживаниями. Они делают человека более значимым в собственных глазах, повышают его самоценность, уменьшают страх быть отвергнутым, а иногда и вызывают чувство наслаждения, упоения.

Почему некоторые женщины все делают сами, имея мужа и взрослых детей? Из-за желания стать незаменимыми в своем доме, то есть из эгоистических побуждений. Где-то глубоко в них живет неудовлетворенное желание быть любимыми. И тогда приходит такая мысль или смутно осознаваемое направление действий: если я не любима, то я стану незаменима.
Если тебе, моя девочка, непременно нужны сверхдостижения, победы любой ценой, то твой характер может ожесточиться. Твоим близким будет неуютно рядом с тобой, поскольку ты будешь командовать, манипулировать ими. Контролируя себя и жизненные ситуации, ты ощущаешь надежность, уверенность. С потерей контроля появляется чувство незащищенности.
Контролирующие люди не разрешают себе ослабить или прекратить контроль. Однако это необходимо. Поэтому подумай, в каких областях жизни ты можешь ослабить контроль. Выбери наиболее безопасную область. Позже можешь перейти к более угрожающим для тебя сторонам жизни.
Ну что, например, случится, если ты позволишь принять решение своему другу (а, может, уже твоему мужу) о том, куда вы пойдете в ближайший выходной? Что случится, если ты не будешь брать ответственность за определенные области домашней или производственной жизни? По всей вероятности, кто-то другой возьмет на себя эту ответственность. Результат, возможно, будет и отличаться от твоего собственного, но не исключено, что он будет даже лучше!
Помни, уступая другим людям контроль над ситуацией, сначала ты можешь почувствовать неуверенность, но — странное дело! — у тебя появится больше энергии, больше времени, чтобы расслабиться. Ты уже не будешь чувствовать себя как натянутая струна, поскольку не будешь напрягаться до предела, чтобы все и всех держать в своих руках.

Москаленко "когда любви слишком много"

гнев

Thursday, September 10th, 2015 08:30 pm
miauka_marta: (окошко)
Чтобы понять страну, мы обращаемся к изучению ее истории. Чтобы понять человека, мы можем обратиться к его прошлому. Люди, выросшие в семьях с напряженными отношениями между родителями, в «гневном» климате, неосознанно могут стремиться избегать выражать свой гнев, недовольство. Эти люди могут думать, что сердиться — всегда плохо, что это не приносит никому пользы, что гнев только разрушает отношения, что он несовместим с любовью, что сердиться — это только напрасно тратить время и энергию, что в гневе мы теряем контроль над собой и доходим чуть ли не до помешательства.
Могут быть заблуждения и такого рода: если на нас сердятся, значит мы сделали что-то неверно, и мы обязаны удержать людей от гнева. Или же: если мы рассердились, то, значит, окружающие нас довели до этого или кто-то должен постараться, чтобы наш гнев прошел. Все это мифы на тему о гневе. Равно как и целый ряд других представлений. Вот тебе примеры:
Распространение заблуждения о чувстве гнева
— Если я рассердилась на кого-то, это значит, что нашим отношениям пришел конец и этот человек обязательно покинет меня.
— Если я рассердилась на кого-то, то должна наказать этого человека за то, что он вызывает у меня такие чувства.
— Если я рассердилась на кого-то, то этот человек дол-жен перестать делать то, что вызвало мой гнев, чтобы я больше не сердилась.
— Если я сержусь, то должна ударить кого-то или раз-бить что-то.
— Если я на кого-то рассердилась, это значит, что я не люблю этого человека.
— Если кто-то на меня сердится, это значит, что он меня больше не любит.
— Можно испытывать гнев только тогда, когда есть оп-равдание этому чувству.

Все это неверно, все это заблуждения. На самом деле, человек может испытывать любые чувства — это свойственно человеческой природе. Все чувства законны уже потому, что они реальны.
Заблуждения происходят оттого, что кто-то авторитетный (скорее всего, мама) очень давно, когда мы были детьми, сказал: «Ты не должна/не должен сердиться (плакать и т. п.)». Гневаться в семье себе позволяли только взрослые члены семьи, а детям не позволяли этого делать. Это блокировало у тебя естественные каналы для выхода эмоций. Потом ты часто уже не могла или не хотела говорить родителям о том, что ты чувствуешь. Ты научилась подавлять нежелательные эмоции, а если они все же возникали, то ты испытывала чувство вины.

Подавленный гнев, как и другие неотреагированные эмоции, чреват возникновением новых проблем, трудностей. Если нас не научили навыкам разрешения конфликтов, если перед нами не было модели безопасного выражения этого чувства, то мы не знаем, что делать со своим гневом и ужасно его пугаемся.
Что делать?
Гнев, так или иначе, должен быть выражен. Есть приемлемые и неприемлемые способы выражения гнева, как бывает приемлемое и неприемлемое поведение человека в определенных обстоятельствах. С гневом можно проделывать все те операции, что и в отношении других чувств. Его сле-дует признать, постараться хорошенько в нем разобраться, поговорить об этом с кем-нибудь, чтобы лучше понять это чувство, а затем гнев и рассеется. Все вербализованные эмоции, то есть чувства высказанные, оформленные словами, ослабляются.
Неприемлемый способ выражения гнева — агрессия, нападение на другого. Агрессия может быть как физической, так и словесной. Гнев — плохой советчик. Он может подсказать такие слова, которые действительно могут разрушить отношения.
Так что же все-таки делать, если гнев, хотя бы и на короткое время, закрывает все другие стороны жизни? Вот тебе мои советы:
— Разреши себе почувствовать гнев, если это тебе так необходимо сейчас. Но и другим позволь иметь подобные чувства. Признай право сердиться как для себя, так и для других.
— Учись распознавать мысли, которые сопровождают твой гнев. Лучше всего выскажи их вслух.
— Давай выясним, в чем же причина твоего гнева. Что это — симптом какого-то неблагополучия внутри тебя или во внешних обстоятельствах? Очень часто мы злимся тогда, когда не удовлетворены наши потребности. Однако гнев быстро улетучивается, когда мы перестаем кричать на человека и, осознав то, что мы хотим от него, просим его об этом. Попроси.
— Не перекладывай ответственность за свой гнев на других. Можешь сказать: «У меня появляется злость, когда ты так делаешь», но не говори: «Ты довел меня до белого каления».
— Вырази свои чувства тому, кому ты доверяешь. Не обязательно словами. И все же беседа — самый частый способ канализации чувств. Если кто-то сможет выслушать тебя, не перебивая и не давая никаких советов, то ты сразу почувствуешь облегчение.
— Гнев — это эмоциональная энергия. Сожги эту энергию. Вымой кухню. Пойди на дискотеку. Постирай что-нибудь с остервенением. Нарисуй свое чувство. Затем порви рисунок. Дай физический выход своей энергии.
— Напиши письма, которые ты никогда не отправишь. Возможно, у тебя появится чувство вины перед человеком, на которого ты сердишься, это предотвратит новый виток гнева. Потом ты избавишься и от чувства вины. Мы ведь все можем себе простить. Да ты ведь и в самом деле не сделала ничего непоправимо плохого, что не заслуживает прощения. В конце концов, гнев не нуждается ни в оправдании, ни в рационализации. Все мы делаем ошибки, но мы на них учимся. Это нормально — испытывать чувство гнева. Надо лишь избегать поступков, продиктованных враждебностью.
Здоровые интимные отношения могут сопровождаться несогласием, раздражением и даже гневом. Надо лишь отреагировать, «отработать» эти эмоции приемлемым способом, не вредя себе и другим.


Москаленко "когда любви слшком много"
miauka_marta: (окошко)
книга Москаленко "когда любви слишком много" замечательна тем, что в ней содержится много практических вещей, упражнений и тестов, которые помогают лучше увидеть и понять себя.
этот отрывок у меня очень отозвался. и не я одна такая. очень многим из нас в детстве запрещали демонстрировать "плохие" чувства и качества характера.

"не было ли в детстве у тебя такой ситуации, когда родители прямо или лишь намеком дали тебе понять: «Если бы ты была хорошей девочкой, то мама бы так не нервничала, у бабушки не болело бы сердце?» Может, именно после этого ты старалась показывать строгим родителям только свои хорошие черты, всячески скрывая недостатки? Ты боялась плакать при маме. Ты, вероятно, уже не помнишь, как в раннем детстве мама сказала, что бросит тебя, если ты не прекратишь плакать. Вот с тех пор страх быть брошенной и стал основной причиной твоего продвижения к недостижимой цели — к совершенству. Но совершенства вообще не существует.
Так как твои родители эмоционально не всегда были доступны для тебя, ты с детства испытываешь голод по признанию, по человеческому теплу, доверию, по надежному берегу, к которому ты могла бы пристать безо всяких опасений.
Скажи, ты всегда в процессе взросления была уверена, что находишься в безопасности? Была ли ты уверена, что в случае какой-то угрозы ты можешь рассчитывать на защищенность? Безопасность и защищенность относятся к основам выживания. Когда в этих краеугольных камнях жизни появились трещины, то людям становится труднее доверять миру. Отсюда твоя неуверенность в себе".

"Желать, чтобы у тебя был прочный эмоциональный причал — нормально и естественно. Сегодня у тебя есть любимый человек, но ты боишься, будет ли он завтра. В попытке уберечь эту опору ты идеализируешь ваши взаимоотношения, а заодно идеализируешь и свою роль в этих отношениях.
Чтобы укрепить свою любовь, чтобы победить страх быть брошенной, ты напрягаешь все свои силы, стремясь достичь совершенства. Надо сказать, ты во многом преуспела, и я поздравляю тебя с этим!

Что делать дальше?
Помни, моя девочка, что ты не обязана удовлетворять все нужды и прихоти своего любимого, других близких людей. Слушай, что говорит тебе сердце, будь внимательна к сво-им внутренним импульсам. Кстати, а как относится к тебе твой любимый? Считается ли он с тем, что ты нуждаешься в поддержке, ценит ли твое стремление к самопожертвованию, замечает ли, как ты растешь духовно, дает ли он тебе свободу расти?
Ты боишься быть отвергнутой, но чаще бывает так, что женщина отвергает и предает себя первая, а уже потом то же самое делают с ней другие. У замужних женщин это легко наблюдать по тому, как они говорят о своих мужьях. «Мой муж» — с этих слов часто начинается любое предложение.

Когда я провожу групповую терапию с женщинами, брак которых осложнен алкоголизмом мужа, то мне очень трудно так направлять беседу, чтобы женщины говорили о себе: о своих чувствах, своих переживаниях. Все они говорят только о мужьях. Женщины как будто не имеют своей, отдельной от мужниной, жизни.
Они все так боялись быть брошенными, что перестали жить своей жизнью и жили только жизнью мужей. Как я убедилась, у всех этих женщин в детстве не было удовлетворено чувство безопасности, надежности, не было твер-дого «эмоционального берега». А их трудный брак в течение долгих лет как бы цементировался страхом быть брошенными.
Хорошо, когда духовный рост человека естествен и свободен от страхов. А когда он служит одной единственной цели — удержать любимого человека, тогда чаще всего и случается то, чего боишься. Потеряв себя, теряют и любимого".

***
"ты выучила важный урок детства: желания, стремление к удовлетворению потребностей могут обернуться болью, сознанием того, что ты ничего не значишь для самых дорогих тебе людей. Уроки, выученные в детстве, остаются с нами на всю жизнь.
Поэтому во взаимоотношениях с любимым ты подсознательно боишься высказывать свои желания. А если человек рос совсем в неблагополучной семье, то он боится даже иметь желания, надежды, не говоря уже о прихотях. У него есть горький опыт: будет хотеть чего-то, почувствует себя раздавленным.
Когда я от взрослых людей то и дело слышу: «Да ладно, нам уж ничего и не надо. Лишь бы наши дети жили лучше», — я всегда с болью думаю о том, как долго попирались нормальные человеческие потребности этих людей, если они начали саботировать собственную жизнь. Это ненормально! Это диверсия! Это саморазрушение! И это плохая модель самооценки для детей. Помните, мы уже говорили: если мама жертва, то и дочь жертва. Между прочим, детям, которым желают добра таким вот образом, совсем не сладко живется. Рядом с жертвой жить тяжело.

Твои желания, твои прихоти — это часть тебя. Если твой партнер их улавливает и удовлетворяет, тебе хорошо. Тебе хорошо потому, что подтверждается твоя ценность, твоя значимость, твое достоинство.
Но давай будем честными. Ведь мы же строим здоровые, искренние, сердечные, словом — интимные отношения. А если твоему партнеру и в голову не приходит, что ты чего-то хочешь? Как же он может исполнить твое желание? Он что — маг, кудесник, телепат, разгадыватель твоих мыслей или даже чего-то более неопределенного — твоих еще неосознанных желаний?"
miauka_marta: (окошко)
давненько со мной не случалось таких книг, которые бы всё переворачивали внутри и повергали в глубокую задумчивость, побуждали всё пересматривать и переоценивать. но теперь мне открылся целый пласт жизни - под названием "созависимость". так получилось, что первая книга, которую я прочла, была весьма сурова и брутальна - "синдром Мерилин Монро". после неё остался горький привкус. совсем не такая "Когда любви слишком много" В. Москаленко, эта книга нежная, добрая, как беседа мудрой старшей подруги.

✿ Москаленко В.Д. "Когда любви слишком много: Профилактика лю­бовной зависимости"
"Я пишу для тех, кто любит и страдает, кому не всегда везет. Особенно симпатизирую и хочу помочь жен­щинам, и молодым, и умудренным опытом семейной жиз­ни, которые, казалось бы, все делают для своих любимых, но почему-то не очень счастливы. Возможно, эти женщины любят слишком сильно.
Когда любви слишком много, велика опасность любовной зависимости.
Избавиться от ложных представлений, ненужных страхов, найти верные ориентиры в поисках любви поможет вам эта книга".

✿ В.Д. Москаленко "Зависимость - семейная болезнь"
"Книга посвящена психологии зависимости от психоактивных веществ (алкоголизм, наркомания) и созависимости. Созависимость – это психологическое состояние членов семьи больного. Трезво живущие родственники таких больных эмоционально вовлечены в эту болезнь. Родственники не только сами страдают, но и строят такие взаимоотношения в семье, которые препятствуют выздоровлению больного. Созависимостью страдают жены, матери, братья, сестры, взрослые дети и даже внуки больного алкоголизмом или наркоманией".

я пока прочла "когда любви слишком много" и теперь читаю "Когда родители любят слишком сильно. Как помочь родителям и детям жить своей, а не чужой жизнью" (авторы Лаура Эшнер, Митч Майерсон) и эту книгу просто на голову хочется надеть. настолько всё узнаваемо... и грустно от того, что то, что я считала "своей жизнью" и "семейной жизнью" в действительности настолько очевидно запрограммировано, обусловлено и предсказуемо. грустно и больно читать, но одновременно понятно, что это благая весть - раз всё это настолько изучено и по полочкам разложено, значит, оно преодолимо и поправимо и свет в конце туннеля есть.

я сейчас чувствую потребность сделать в жж новый тег "созависимость" и выкладывать особенно важные для меня лично отрывки из книг, которые я читаю по теме. не вижу для себя другого выхода, кроме как стать экспертом в этой области. и считаю важным делиться "открытиями" - возможно, моим дорогим читателям тоже что-то отзовётся. и мы будем изучать этот вопрос вместе.
библиотека вконтакте
miauka_marta: (окошко)
ну вот, сделала себе подарок, посмотрела сказку)
как жизнь перед глазами прошла))

Оригинал взят у [livejournal.com profile] alyaeva в Малефисента как метафора пути к личностной зрелости.


Было два королевства, которые исторически считались заклятыми врагами. В одном жили обычные люди, но правил ими алчный король, которому не давали покоя богатства соседнего королевства. Другое же царство - топкие болота, населенные сказочными существами. И жили они без королей, королев, полагаясь лишь друг на друга.

Две разные сферы - безграничное творчество, чувственность, спонтанность, сказочночность и обычная такая земная жизнь без чудес, с материальными ценностями, иерархией и без розовых рюш, нередко враждуют между собой, располагаясь тем не менее, в одном человеке.

Внутри очень много букв, которые лучше не читать до просмотра, дабы не обламывать кайф от просмотра фильма )

(no subject)

Saturday, June 27th, 2015 07:25 am
miauka_marta: (окошко)
нашла ещё один "маркер взросления": отсутствие блаженной веры в то, что найдётся в этом мире кто-то, кто "сделает хорошо" и "решит все мои проблемы". эта вера - безсознательный поиск ребёнком взрослого, на которого можно опереться, положиться и продолжать оставаться ребёнком. чувствовать себя в безопасности, в домике, под крылышком, etc. главное - чувствовать, что есть на кого положить-ся, положить себя. а "он(а)" пусть несёт. тащит. выплывает. короче, пусть что угодно делает, лишь бы "Я" продолжало чувствовать себя "хорошо". и за то, что бы Я себя хорошо чувствовало, именно "он(а)" в ответе, "все зависит только от него (неё)"!
как мне кажется сейчас, именно это неосознаваемое убеждение может лежать в основе идеализации окружающих, новых знакомых, когда человеку сначала выдают непомерно гигантский "кредит доверия", а потом закономерно жестоко разочаровываются.
miauka_marta: (Default)
Юля меня сегодня спросила, знаю ли я теперь, что любовь невозможно заслужить?
на что я ответила, что теперь-то я точно в курсе, но насколько я это знаю, я пока сама не поняла.
потому что знать - это значит, жить в соответствии с этим знанием, только тогда оно будет усвоенным.
а мне его только предстоит усвоить-освоить. про-явить его через себя в мир. если любовь разлита в воздухе, питает душу и сердце изнутри, если она - тот самый Бог, одна из Его ипостасей и величайших даров, которые есть просто так, хоть ложкой черпай ( ведь вопрос не столько в том, сколько нам её дают, а в том, сколько мы можем унести сами), то, значит, знать о её доступности здесь-и-сейчас, без никаких выслуживаний, - это стать ей, впустить и проявлять. утвердиться в ней. а говорить "да, я знаю, что любовь нельзя заслужить" это значит, отмахнуться от урока. оттарабанить вызубренное и пойти дальше по знакомой дорожке.
жизнь для того и припирает так тесно к стенке - чтобы не отделываться очередным "да знаю я, знаю" а становиться и быть.
miauka_marta: (окошко)
как поменять дисбаланс на баланс? вот ссылку себе запощу. читать аж глаза больно,по кусочкам читаю. минусы, плюсы, состояние брака дефолт... организм так старается защититься от апатии (=смерти) что готов на любые иллюзии... да, я заказывала избавиться уже от иллюзий уже... отдираем потихоньку.

Чем вредны ненависть и обида и как обойтись без них
"почему же люди интуитивно не выбирают путь отделения границ, а прибегают к ненависти и обиде, если первый путь настолько эффективнее и не имеет побочных эффектов?

Это происходит из-за того, что отделить свои границы от кого-то, кто значим, но безразлично или плохо к тебе относится, можно только имея внутренний локус контроля, а если внутренний локус развит плохо и вместо него – внешний, отделить себя от значимого объекта невозможно, тем более что ненависть увеличивает значимость объекта еще больше. Внутренний локус контроля – это ощущение своей отдельности от мира, собственной независимой ценности и субъектности (отсюда уважение к своим и чужим границам). Ты связан с миром, но ты – отдельно, ты существуешь сам, твое Я – внутри тебя. Поэтому даже если ты кому-то значимому не нужен, ты не исчезаешь, если этот кто-то плохо относится к тебе, ты остаешься таким, каким ты есть, обрывается только связь с тем, кто не хочет нормально взаимодействовать с тобой, тем самым убирается его значимость. Больше не меняется ничего. Если локус внешний, то Я находится вне тебя, в тех, кто значим, границ по сути нет, собственной отдельной ценности и субъектности нет тоже. Поэтому просто так взять и отделиться невозможно, даже когда реальной опасности от врага нет и держать его в поле нет никакого смысла. Он все равно там остается и постоянно поддерживает свою значимость за счет энергии обиженного.

К сожалению, если со внутренним локусом все совсем плохо, убедить человека не обижаться на родителей или не ненавидеть того, кто плохо поступал с ним, почти невозможно. Поэтому все эти аргументы имеют смысл лишь для тех, кто и так не обижается и не ненавидит, кто умеет разделять границы и обрывать связи, либо почти научился это делать, то есть для тех, у кого внутренний локус уже работает, и собственная субъектность уже есть"

February 2017

S M T W T F S
    1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Expand Cut Tags

No cut tags