miauka_marta: (окошко)
нынче я пребываю в глубокой задумчивости. соприкоснулась я с миром взрослых людей краешком. какой он, этот мир, удивительный. мир действия, ответственности, которая оказывается совсем не страшной, а очень даже интересным механизмом для движения вперёд, доброты и заботы. взрослые реализованы и устойчивы. дети всё своё, что миру предъявить могут, несут в зачатке. дети пробуют и играют, марают черновики, учатся. взрослые же действуют начисто. у взрослых уже такой опыт действия, что оно им легко даётся. по силам. и сил много, ибо взрослые знают, откуда они берутся, умеют ими правильно пользоваться и вовремя пополнять запасы. дети ещё не умеют. детям обязательно нужен кто-то, кто бы заботился, обязанности по отношению к ним выполнял, дети думают, что им должны. общество потребителей - общество тех, кто требует; кто сам не может, не хочет, лишен возможности, нужное подчеркнуть, но это те люди, которые так или иначе ждут, чтобы о них позаботились. (целое общество детей? ) взрослые же (редкие нынче птицы!) заботятся сами, они вырастают на этой заботе, укрепляются в ней. взрослые вырастают из детей, которые много действовали, получали от мира множество откликов на свои действия и научились действовать в гармонии, так сказать, с окружающей действительностью. научились в неё вписываться, взаимо-действовать. а те якобы взрослые, которые получаются из детей, застывших перед действием в страхе - они, оказывается, не настоящие. и я в свои 33 впервые за много лет вдруг почувствовала, что вышла из своих 13, в которых давным-давно, уж лет 20как, застряла, и теперь нахожусь годиках так в 16. и что меня, оказывается, удерживало в 13 и чего я никак не могла увидеть - это глубокий отказ действовать. потому что мои действия другими покалеченными детьми, называвшими себя "взрослыми", воспринимались оооочень болезненно. у меня не было права на ошибку, которое жизненно необходимо любому ребёнку,чтобы наработать опыт действия. и я увиливала и сбегала от непосильной ноши - в болезнь, неадекват, что угодно, лишь бы не переживать ужаса ошибки и следовавшего за ней отвержения. в таком замороженном, застывшем виде я втайне надеялась прожить всю жизнь. а что? я женщина, я с 17ти лет, практически, "замужем", а о жене должен заботиться муж, вот пускай и заботится. но! муж-то заботится (тоже по своему разумению) , раз заботится, два заботится, а жена-ребёнок быстренько всё обесценивает и говорит: поломались игрушки, какие-то они неправильные, хочу новые. а научиться чему-то (опираться на что-то), как говорится, не судьбец: нету умения действовать самой, получать опыт, усваивать его, двигаться дальше. внутри черным-черно: нету любви, нету безопасности, нету базы для развития. тех самых безусловных любви и принятия, которыми настоящие реализованные взрослые окружают детей. внутри чёрная, чёрт её подери, дыра: что в неё ни брось, всё пропадёт без-следно. поэтому деньги и ресурсы тратятся (трата = "дыра")и в итоге оказываются израсходованы, а счастья как не было, так и нет. взрослые разумно вкладывают ресурсы и расходуют силы, не позволяя им исчерпаться вконец. дети полагаются на чей-то чужой разум. более мудрый, сведущий, опытный, уважаемый; но совсем худо, когда любовь и расположение обязательно необходимо заслужить. когда все силы тратятся только на это: заслужить то, что итак тебе принадлежит по праву рождения: любовь и принятие. тепло маминых объятий и место в большом отцовском сердце. большие несчастные дети, которые, не успев толком повзрослеть, рожают своих детей, начинают торговать тем самым основным, самым базовым, как воздух и вода, любовью и принятием. и, судя по популярности статьи Петрановской о "травме поколений", проблема носит явно массовый характер. то есть, кроме меня, полно ещё женщин в отношениях, которые не ощущают себя взрослыми, сильными и реализованными. и полно мужчин, по душевному своему уровню только-только вылезших из подгузников, вцепившихся в страхе в мамину (и следом жёнину) юбку. дети играют во взрослых, примеряя на себя то этот образ, то тот, чуть что, скатываясь обратно в травму, в которой застряли, которая как плотиной перекрыла ток жизненной силы. и отсюда все эти " а чё я должен", "а я просто так сказал", "давай забудем и начнём сначала", "да ладно, я ничего такого ввиду не имел(а)", "тебе просто показалось, ты все сам(а) себе придумал(а)" и прочее убегание от ответственности. и теперь, когда я вижу в сети очередные ведические рекомендации жёнам, как вести себя с мужьями, я понимаю,что это вообще из другой оперы. это для взрослых людей, для взрослых союзов, для равных по силе само-стоятельных людей, а покалеченым детям с дырой внутри такое даже читать противопоказано, чтобы они не убились окончательно об "служение". выход тут только один - осознать своё истинное положение, перестать пытаться спасти мир и другого человека "своей всемогущей любовью", а научиться прежде всего любить себя, заботится о себе, научиться обеспечивать кислородом сначала себя - хотя мне самой всё ещё страшно писать эти строки, столько меня обвиняли в "махровом эгоизме" и объясняли недопустимость заботы о себе. "я - последняя буква алфавита! " "всё на благо коллектива"! ребят, это всё, конечно, хорошо - самопожертвование, служение и всё такое, но, прежде, было бы чем жертвовать, а так же кому, чем и зачем служить - этого важнейшего понимания как раз не хватает тем, кто изо всех сил пытается "жить по инструкции" и "следовать заветам".
miauka_marta: (окошко)
ну и денёк сегодня был. хотелось просто лечь и помереть. от тоски и усталости, что ли. и даже подумалось: для того, чтобы жить дальше, иногда надо позволить себе умереть.

осознала, что "тайм-ауты" в воспитании ребёнка не для меня. я и хотела бы, но не могу. как-то это проскочило мимо головы сначала, а потом я решила это обмозговать. почему я не могу отправить своего ребёнка в комнату на "подумать"? а если и пытаюсь, ребёнок так в меня вцепляется и так плачет и упирается, что ну хоть отдирай? в альфа-родительстве есть объяснение моим подспудным чувствам. у меня довольно чувствительный ребёнок и то, чем я дорожу больше всего это наша с ней связь и то доверие, которое существует между нами. она открывает мне свой удивительный мир (а это само по себе дорогого стоит) и в моём мире она тоже занимает большую и важную часть. и если я говорю дочке "иди в комнату и подумай" она это понимает как "пошла вон из моего мира". она это как угрозу безопасности, угрозу жизни воспринимает. как отвержение. а поскольку я сама "отвергнутая" это и моя боль и я не могу (и главное что не хочу) её ради чего-то там терпеть и через неё переступать ради каких-то бонусов.

учусь принимать чувства ребёнка. в этом плане у меня прогресс, я считаю. и вместе с ней мои собственные чувства тоже. проговаривать, называть, осознавать и проживать. как прочно вбито в меня было, что некоторые чувства "недостойные" и за ними следует та самая "отчуждённость"= гибель. так что я жила мёртвая уже бОльшую часть жизни. с замороженными чувствами, замороченными, застывшими, как холодец. о собственных чувствах я узнавала по внешним признакам или когда мне о них рассказывали другие люди. "а, знаешь, в твоей ситуации люди обычно чувствуют то-то и то-то. и ты имеешь полное право тоже чувствовать себя так. я слышу, что ты очень злишься". "нет-нет, что вы, я не злюсь, я всех люблю и прощаю, я ведь хорошая, умная, добрая, я всё знаю, много чего знаю... АААА!"

страх, злость, гнев, горе, боль. такие страшные и тёмные, того и гляди, проглотят целиком и ничего от тебя не останется. сижу и горюю. очень, очень горько. больно, мочи нет, как. раз нету, два нету, три нету, а потом вздыхаешь глубоко и светлеет. отпускает постепенно.
и так цикл за циклом, раз за разом. депрессия, уныние, подавленность? их есть у меня! смотрю и любуюсь. как с "сонным параличом". раньше боялась до ужаса, когда он случался. пыталась пробиться сквозь тело, как сквозь бетонную стену, лупя в неё кулаками. растягивала "удовольствие" на невероятное количество времени. изматывалась вся. потом дошло, что, если повезло так "криво проснуться", надо просто... расслабиться и обратно заснуть. и теперь, когда со мной снова приключается такая напасть, я уже научилась совершенно спокойно её встречать, расслабляться в этом состоянии и просыпаться уже по-человечески. пока могу дышать - дышу. живу. остальное как волны тоже. накатывают... и уходят... как схватки в родах. как смена времени дня, времени года. большой красивый узор.

выбираю чувствовать жизнь - вот тебе чувства, весь спектр. как у художника набор красок. как ребёнок рисует сначала чёрным, потому что он очень контрастный, его видно хорошо. и когда внутри годами всё спрессовывалось и копилось, залежи разбираешь - оно там такое, в общем, отнюдь не радужное, каменный уголь. пусть. какое есть.
выбираю уязвимость. выбираю жизнь. выбираю беречь то, что могу оберегать. свидетельствовать, присутствовать, быть.

ребёнок ещё не умеет, не понимает, как это, что я не это чувство. отождествляет себя с ним, сливается полностью, теряет в нём себя. взрослый видит и наблюдает - ничего, дело житейское. всё проходит, и это пройдёт. кто-то рядом истерит, делает колкие замечания и говорит обидные слова - ох, бедолага, захлестнуло его как. ну, пусть отпустит уже, всё хорошо будет. если у ребёнка не было рядом взрослого, с которым свои чувства безопасно было бы проживать - как я это сейчас вижу - ребёнок застревает тут на многие многие годы, и, как показывает практика общения с родными и близкими, иногда и на всю жизнь. пытаясь отчаянно убежать от того, что надо просто пройти. насквозь. чтобы за ручку тебя для начала держал кто-то сильный. а потом и сам(а).

самое смешное, что, когда на курсе была кукла "ведучка", я как раз делала перестановку в комнате. и так увлеклась, что вспомнила о занятии только глубокой ночью, когда оно уже закончлось. с тех пор было ещё два занятия. но я очень тоскую по тому, которое пропустила. спецом освободила себе эти дни от суеты. готова к ведучке.
miauka_marta: (mummy)
Первую книгу про Квака и Жаба ("Воздушный змей") я купила очень давно. и она стояла у нас на полке долго, просто так, и я думала, что Таиска будет по ней учиться читать, сама. там как раз большие буквы, мало текста, и, если бы я была ребёнком, мне бы такое было бы читать совсем не страшно, я бы с удовольствием читала. тем не менее, мне было удивительно, что книга так стоит и стоит, ведь она про лягушачьих, а это таискины любимые герои.
http://focusonkids.ru/contents/media/2014/03/012.jpg
но вот очередь этой книги пришла. Таиска попросила меня прочесть книгу вслух. и интерес разгорелся в настоящую страсть. когда мы выучили наизусть сборник "воздушный змей", я заказала всего Лобела, до которого смогла дотянуться. только книги "снова вместе" в "лабиринте" не было. вчера пришла домой, и из трёх книг достала одну, под названием "пуговица". смотрела на эти книги и удивлялась, конечно. маленькие. простые на вид, хотя и симпатичные. за шо стока денег??:)) и вот, пока я допекала свои плюшки вечером, Таиска, уже оказавшись в кровати, закутавшись в одеяло, не в силах дождаться от взрослых вечернего чтения, по небольшим и выполненным в довольно сдержанной цветовой гамме рисункам стала сочинять сама потрясающие длинные и прекрасные истории.

сегодня мы залпом прочли всю книгу от корки до корки.
потом пошли наверх, в "кабинет", и, под звуки дождя, стали слушать с компа сказки Андерсена, преисполненные морали и печальных событий.
не дослушав "снежную королеву", Таиска попросила "сменить пластинку" и поинтересовалась, нельзя ли поставить сказки про Квака и Жаба.
я, честно говоря, совсем не думала, что это возможно, что кто-то начитает их и запишет.
но, оказалось, что и начитали, и записали, правда, не все, а так, самую малость - для затравочки:) по одной сказке из каждой книжки.

Пуговица


Побыть одному


Мороженое


Сила воли


...а я теперь ищу, где заказть "снова вместе" для полной коллекции:))

и видео и картинка обнаружены на этом сайте: http://focusonkids.ru/2014/03/20/amerikanskie-detskie-skazki-pro-kvaka-i-zhaba/

(no subject)

Wednesday, June 11th, 2014 06:11 pm
miauka_marta: (Default)
ну и никто не говорил, что будет легко. если уж замотало в один глобальный процесс - все другие процессы и встречи станут ему вспомогательными. мне необычайно важно сейчас, по всему, освободиться от детских травм, обид, ощущений, которые записаны в теле, как помехи здоровому бытию. моя работа с остеопатом не была уютным лежанием под одеялком сегодня. и зубы мои были в кушетке, и сопли, и слёзы, и как потрясла меня работа с диафрагмой! жить своей жизнью, дышать полной грудью.. ведь это не просто красивые слова из успешной рекламы... для меня они сегодня стали катализатором нового прорыва. и ох уж это детство... если бы родители знали, к каким последствиям приводят их действия в отношении ребёнка... если бы родители думали о ребёнке, а не о себе, когда им страшно, больно, грустно, одиноко, отчаянно, зло и невозможно тоскливо, они бы,возможно, иначе проживали свои чувства, рядом с ребёнком, а не об ребёнка. но кто будет тогда думать о родителях? кто подумает о тех, кто попал в беду? кто поможет тем, кто живёт в беде, носит её в себе всю жизнь, перестав замечать, повесив на неё гирлянду искусственного плюща, как в дешёвой закусочной - и выглядит ничего вроде. но такие декорации не дают удовлетворения. любой ветер обнажит облезлый фасад, и снова отчаянье и боль. путь в настоящую жизнь труден, но он действительно стоит того, чтобы его пройти. через боль и отчаянье... обливаясь слезами и кусая руки своих добрых наставников, которые из милости причиняют тебе самую меньшую боль, какую могут, чтобы избавить тебя от боли несоизмеримо большей, которую ты по привычке всё носишь и носишь в себе. я ношу. но больше не хочу. я хочу чувствовать вкус воздуха, которым дышу, вкус жизни, дышать и быть смелой, честной и открытой. я не хочу больше бояться, я утешаю свою внутреннюю маленькую девочку, которой в своё время было очень страшно, горько, одиноко, и больно. я возвращаю себе надежду, а так же всем тем, кто уже отчаялся верить, что что-то может измениться. может. создавая пространство для изменений, разрешая себе эмоции, разрешая себе жить, идти в боль и проходить её, идти дальше - мы даём себе то, что не могли нам дать наши родители. настоящую свободу. не свобода от, а свобода для. и да здравствует полнота жизни (вместо "полноты" тела)
miauka_marta: (на волю)

ух, ну и книжечка.
у меня такой нету, и я рада, что я решила изучить её прежде, чем совать в корзину.
эта книга - для меня, и, если бы я её заказала, то держала бы, как настольную.
потому что я, как эта мама, могу себе "дать волю" и покричать.
а Таиска пугается и очень остро чувствует мои эмоции. так же остро, как и герой этой книги. наверное, для детей послание этой книги таково: "не переживай, тебя хотя бы не разорвало на части, как этого пингвинёнка. а вообще, это нормально, что, когда мама орёт, тебе плохо-плохо от этого".



кто желает знать, как именно разорвало несчастное дитя, тот может купить книгу посмотреть все картинки на сайте магазина
заканчивается история почти счастливо:
мама собирает своего ребёнка обратно

и даже извиняется устало.
воображению читателя остаётся дорисовать получившиеся швы-шрамы, и так же прикинуть, сколько раз их можно накладывать без особого... особого? ..ущерба для детской психики, пока деточка не "расползётся" окончательно... или не станет "стальным"(отчуждённым), когда всякие крики станут ему нипочём. в общем, книга цепляет, наверное, за это ей и дали премию. только мне всё же кажется, она не для детей, она для родителей о детях, и я не знаю, кому и как и зачем её покупать, дарить? другим взрослым? себе?
miauka_marta: (на волю)
благодаря Таискиной любознательности, я всё больше и больше проникаюсь миром живой природы. познавать её, кажется, можно бесконечно. и сколько же тут сюрпризов!

удивительные райские птицы. вы когда-нибудь думали, что они ТАК умеют?:)


а это, пожалуй, самая смешная лягушка в мире!


ещё мы открыли для себя фильмы BBC серии "твои весёлые друзья зверята", которые на языке оригинала называются попроще, "all about animals". они предназначены для деток, и потому легки для восприятия, не содержат таких трагичных кадров как, как например, "oceans", и очень повествовательны.
после этого кино, просмотренного с Таиской, я полюбила моих дорогих птичек тупиков ещё сильнее!
miauka_marta: (таиска на дорожке)
очень интересная статья получилась у подруги-художницы про детское рисование. в моём детстве говорили "главное, чтобы было похоже". меня учили рисовать по схемам, а когда я поняла, что со схемами не справляюсь, я вообще бросила это дело. теперь у меня растёт доча, живой творческий огонёк, и я считаю, что главное - дать ему разгореться, не притушить, не завалить своими "надо так" и "это у тебя неправильно". рисование - процесс познания мира и себя, живая летопись собственных открытий. способ общения со своим собственным "я" - символический, образный, более образный и более древний, чем письмо. и это очень важно почувствовать. рисовать ради "готового продукта" - гиблое дело. рисовать ради самого процесса, переводя на бумагу чувства, знания об окружающем мире - это значит, постоянно и неотвратимо совершенствоваться в этом.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] durida в О "научить ребенка рисовать"
Как научить ребенка рисовать? Частый вопрос. Лично я - без понятия. Но несомненное родительское благо - в глазах ребенка увидеть отклик и искренне его поддержать. Живым участием и неравнодушием, и позже, если интерес ребенка не угасает, а кроме отклика дать нечего, найти учителя. Не просто учителя для галочки, а чтобы душа на него отозвалась, когда сидите в засаде на первых занятиях в образе пытливого наблюдателя.

Дальше я пытаюсь рассуждать о научении/ненаучении рисованию с мелкого возраста без психологического жаргона. Поэтому не настаиваю на прочтении моих дилетантских наблюдений и выводов, прячу под кат. В продолжение к ранешному небольшому вступлению на тему детского творчества.

про путаницу, пушистика-пони, радостное свое, и творчество под копирку )

miauka_marta: (таиска на дорожке)

ЧВ и совесть в педагогике
маленькие дети так счастливы потому, что они ещё не захвачены иллюзией ложного эго. они ещё не захвачены гордыней, осуждением и чувством вины. Дети находятся в состоянии сознания "здесь и сейчас", их ум ещё спокоен. прошлого у них ещё нет, и о будущем сильно задумываться тоже не приходится. поэтому они испытывают естественную, природную радость от пребывания в настоящем моменте, в моменте "здесь и сейчас", в самой сути бытияRead more... )
предисловие
часть 1
часть 2
miauka_marta: (таиска на дорожке)

...углубление понимания разницы между ЧВ и совестью требует более глубоких пояснений. как работает эгоистический ум? реальное видение этого процесса само по себе является признаком высочайшего духовного уровня и доступно пока немногим личностям на этой планете. "пока", так как со временем мы все придём к этому осознаниюRead more... )
предисловие
часть 1
часть 3
miauka_marta: (таиска на дорожке)
приводимый текст - мой конспект записи вебинара.
послушать запись вебинара можно здесь
страничка автора вконтакте

...существует колоссальная разница между чувством вины и совестью. мало кто задумывается о том, что эта разница существует. но непонимание этой вещи порождает множество заболеваний. действуя через наше подсознание, чувство вины (далее ЧВ), накапливаясь в тонких телах, спускаясь на физ.уровень, вызывает рост раковых клеток, порождает раковые заболевания.

ЧВ не является следствием наличия совести. ЧВ, напротив, следствие ОТСУТСТВИЯ совестии дальше много букв:) )

(продолжение следует...)

за живое

Thursday, February 21st, 2013 07:09 pm
miauka_marta: (окошко)
Он шел все прямо и вперед
покуда было сил,
Не спал, не пил,
Не пил, не спал,
Не спал, не ел, не пил
.


...Вчера я всего лишь хотела погладить бельё, и подобрала себе под это дело послушать запись одного вебинара, благо, тема животрепещущая: "о разнице между Со-Вестью и чувством вины". "О!" воскликнул мой внутренний голос, "вот это то, что мне нужно!" мало кто освещает эту тему вообще, да ещё так подробно, на час-сорок-пять, гладь себе неспешно, да и на ус мотай потихоньку... но с первых же слов стало понятно, что просто так слушать это мероприятие решительно невозможно. утюг был брошен, и я устремилась к компу - записывать. и вот, можно сказать, что я разгибаю спину только сейчас, по прошествии двух полных рабочих дней. мой конспект превратился практически в подстрочник лекции, с минимальной редактурой. мало того, я не могла просто так строчить-записывать, мне надо было каждую фразу обдумать, прожить, помедитировать не неё, представить себе всё в красках... в результате на свет явилось девятистраничное детище, которое я не знаю, как сюда впихнуть, но нахожу это, всё-таки, очень важным. сколько народу вместе со мною периодически страдает от трудноподавляемого и труднопобеждаемого чувства вины? орёт на своих детей или ругает их за что-то? думает, что "если бы я не был(а) такой балдой и принимал(а) бы правильные решения, то всё могло бы быть и лучше"? или это только моя проблема? даже если это только моя проблема и вся остальная аудитория жж обладает настоящей совестью в высшем понимании этого слова, чего я, на самом деле, искренне всем желаю, я всё равно засуну сюда этот девятистраничный текст, себе на память. по кусочкам. весь он точно не влезает, я уже пробовала Ж) но его, на самом деле, и воспринять весь, целиком и сразу, наверное, будет сложно. мне даже кажется, что если бы я пришла на вебинар в режиме онлайн и слушала бы всё сплошным потоком, я бы ничего не поняла, от слова "вообще", кроме первых пары абзацев. потому что концентрация зашкаливает. то есть, тема так глубока, что нырнув в неё, надо какое-то время, чтобы освоиться, ухватить азы. этот текст совершает переворот сознания, а сознание, закосневшее в своей наезженной колее, не такая лёгкая для ворочанья штука. моё, по крайней мере, сознание. и я очень благодарна автору, за то, что он наглядно показал, как работает механизм возникновения чувства вины. идея в том, что больше всего проблем нам доставляют именно те программы в нас, которые бессознательны, то есть, работают сами по себе, без участия активного сознания. их действие скрыто от нашего разума. мы даже ничего не подозреваем о ниХ, пока не приходит доктор и не делает нам трепанацию черепа нам на них кто-нибудь или что-нибудь не укажет. но уж когда укажет, когда зверь будет пойман, назван, то и обезвредить его становится намного проще, чем что-то абстрактное в темноте...
в общем, во имя света и мира в наших душах, любви в наших сердцах и ясности в наших головах я и провела эти два дня за компом. надеюсь, ещё кому-нибудь может быть с этого польза.

часть 1
часть 2
часть 3
miauka_marta: (таиска на дорожке)
заказали на ебее ирригатор для полости рта, посоветованный стоматологом. стоматолог говорил, что ирригатор хорош тем, что намагничивает воду, и к зубам после его использования не пристаёт налёт, и вообще крутой качественный ирригатор,представленный в широкой продаже. был. похоже, он был настолько прекрасен, что продавать его массово перестали (а то вдруг у всех повыздоравливают зубы), и теперь обнаружить его можно только в стране изготовления великобритании. даже в германии его теперь не сыщешь. и вот сегодня с утра Алексей ходил на почту, забирал посылку. посылка шла чуть больше месяца, с учётом новогодних праздников, это вообще реактивная скорость. коробку щедро обмотали пупырчатой плёнкой, и засунули в серый почтовый пакет. удивительно, что под плёнкой коробка оказалась примята и слегка пробита в крышке. но самого аппарата это не коснулось. он цел, нов и прекрасен. и даже с европейской вилкой. при этом в коробку был вложен переходник с британской вилки на европейскую. а родная ирригаторовская вилка при знакомстве с нашими розетками оказалась похожа на старую советскую, и в розетку ни в одну не влезла - узковата. так что "видит око, да зуб неймёт", приходится ждать возвращения супруга с работы, может, он придумает, как решить эту задачку.

а Таиске я сегодня заказала в онлайн-магазине дентин-ликвиды для покрытия тающих зубов. эти ликвиды таянье зубов реально задерживают, только у меня всегда была проблема, чем их наносить. маленькую ватку неудобно держать пинцетом, а ватная палочка = страшный перерасход драгоценной жидкости. поэтому я набралась храбрости и позвонила в магазин, чтобы раз и навсегда уточнить для себя этот вопрос. и задала вопрос девушке, чем наносить дентин ликвиды.
- а чем их обычно наносят? - спросила у меня девушка.
- ну, этот вопрос я как раз с вами и хотела обсудить... - на том конце телефонной трубки тишина и я понимаю, что выкручиваться придётся самой. - доктора обычно берут такую тоненькую палочку с такой маленькой ваткой на конце...
- а, браши! микро-браши! - обрадовалась девушка и, таким образом, решила мучившую меня уже больше двух лет проблему. я на радостях заказала две упаковки брашей, побольше и поменьше, и, надеюсь, ликвида теперь хватит на подольше.

в общем, здоровых нам всем зубов, весёлых улыбок, работающих розеток, и - да здравствует прогресс!
miauka_marta: (mummy)
фууух *утирая пот со лба*
я сделала это, то есть записала Таиску в очередь аж в 3 южнобутовских сада.
ухлопала на это весь день, потому что, когда я открывала компьютер, я ничего не знала ни о садах, ни о том, как производится запись.

что меня на это сподвигло? я вижу, что деточка моя растёт и ей становится мало одной меня. осенью мы с Таиской ходили на консультацию к психологу, а позже кинестезиологу в консультационный центр в замечательном саду №288. кинестезиолог рекомендовал нам посещение лекотеки или детского сада на полдня хотя бы, под присмотром специалистов, для того чтобы подтянуть развитие некоторых отстающих систем Таискиного организма и личности%) коряво выражаясь моими словами%)
я отметила про себя эту идею, но всё шло своим чередом, пока вчера Тасика не усадила за стол своих воображаемых друзей разделить обед с ней, и печально сказала мне, что они, наверное, ждут её в детском садике. потом Таиска и вовсе назначила кухню детским садиком. а когда я дала ей любимый некогда детский телефон с функцией записи , в который умещается фраза или короткое стихотворение, что тут началось! раньше таиска наговаривала в него только стихи, а теперь заметила, что на экране нарисованы ёжики, и всё, теперь эти ёжики уже второй день таискины лучшие друзья и собеседники и второй день я ребёнка своего не вижу, потому что Таиска занята беседой с ёжиками, водит их в "детский садик"- кухню, они умудряются помогать друг другу залезать и слезать с дивана, вместе играть в игрушки и кататься на импровизированном лифте.Ёжики отвеают Таиске её же эхом, стихи канули в лету. Таиска приблизительно знает, что такое детский садик, потому что неоднократно вместе с бабушкой ходила забирать из сада сестрёнку Арину, видела шкфчики и группу, площадку для прогулок. Хотя я хочу водить Таиску в группу кратковременного пребывания на полдня. я лелею тайную надежду,что, высвободив, таким образом, утро, я смогу хотя бы в кафешке неподалёку сидеть со своими учебниками, конспектами, тетрадками, лекциями и учиться, учиться, учиться. потом забирать дочу и погружаться в домашнюю деятельность и быт. вот такие у меня тайные надежды. а доча будет развивать свои коммуникативные навыки и удовлетворять потребность в общении и совместных играх.
нехитрым путём я вышла на сайт ec.mosedu.ru и заполнила заявку, прошерстив интернет в поисках рецензий на бутовские сады и опросив любимую Катю, выбрала три садика : логопедический http://www.dou2344.ru/ , "теремок" http://ds2450.ru/, и методом тыка http://ds2478.ru/, начитавшись хороших отзывов (кажется, туда ходит Аринка). и, когда я уже отправила свою заявку, читаю на сайте "теремка": "С 01.09.2012 будет произведено обновление системы АИС "Зачисление в ДОУ". Теперь Вы сможете регистрировать своих детей и просматривать очередность в детские сады только на сайте http://pgu.mos.ru/. Сайт Электронной комиссии http://www.ec.mosedu.ru/ перестанет функционировать." бегу регистрироваться срочно на портале мосуслуг, прохожу облегчённую регистрацию, потому что у меня нету дурацкого СНИЛСа, и НИГДЕ не нахожу раздела о дошкольном образовании. вообще! может, его там и нету таки и там всё образование начиная со школы?
теперь сижу и не знаю, что мне дальше делать. отслеживать продвижение заявки на сайте департамента образования я могу, потому что мне пришло подтвердждение принятия моей заявки. а ещё что-нибудь от меня требуется? ещё интересно, получится ли у нас попасть в эту группу кратковременного пребывания вотпрямщас?:) если "по умолчанию" у них стоит сезон с 1-го сентября? в общем, голова у меня кругом, скажите, пожалуйста, что-нибудь, мои водящие детей в садик друзья:)) может, мне вообще не надо запариваться с госсадами а сразу частный искать? :) есть же вон у нас "капельки", "чудо-чадо", "серпантин", "ugenius"... хотя они-то точно никуда не денутся...
miauka_marta: (Default)
Оо, какой нужный и важный для меня текст! О долге и жертвенности, об отошениях с мамой, с ребёнком - усё, фактически, по запросу и всё в тему! Моя бабушка живёт из железной установки "должна", моя мама сбежала от непомерной ноши долга в болезнь, и у меня теперь есть шанс наладить простые и дружеские отношения сотрудничества в семье, основанные на любви, уважении и свободе личности прежде всего:)) Originally posted by [livejournal.com profile] vetka0 at Долговая яма.

Как-то по радио я слушала дискуссию на тему «От чего бы вы хотели уберечь своих детей». Звучала тема наркомании, алкоголизма, телевидения, компьютерных игр и прочего. А я ехала в машине и думала, что я хочу уберечь своих детей от жизни в  долговой яме. В смысле, от жизни под лозунгом «Я должен». У нас ведь в обществе как - ребенок еще только родился, а к нему уже предъявляют целый список на всю жизнь: должен спать по режиму, есть то, что надо есть и когда надо, опорожняться по расписанию, уважать старших, быть старательным и прилежным в учебе, интересоваться тем, что взрослые сочли нужным, и прочее, и прочее... На тот момент я ехала с визита и была расстроена маниакальным стремлением мамы впихнуть своего ребенка в рамки нормы, которые при ближайшем рассмотрении оказались настолько противоречивы, что ребенок был в них совсем невпихуем.  И я понимала, что снять тревожность ребенка можно только изменив мамин взгляд на него. Как тут будешь не волноваться, если ты все время неправильный, какой-то не такой и в любой момент мама может передумать и перестать ухаживать за тобой. Страх оказаться плохим и отвергнутым второй после страха смерти.

О Жертвах и жертвенности. )
miauka_marta: (Default)
Целая тонна вдохновения, особенно для тех, кто за городом!
Оригинал взят у [livejournal.com profile] annland в 60 идей летних развлечений c ребенком
60 идей летних развлечений на любой вкус , для любого возраста и местоположения. Летом пригодится )

Золушка

Tuesday, June 12th, 2012 01:23 pm
miauka_marta: (Default)
Таиска моя обожает слушать сказки, может слушать их без остановки целый день, и я, конечно, слушаю вместе с ней, невольно обдумываю и постоянно что-то открываю для себя:) всё больше понимаю, какая великая это вещь - сказки!

сегодня за домашними делами слушала Золушку. читает Ирина Муравьёва и ещё один замечательный мужской голос, и сказка длинная, с подробностями, там, например, рассказывается, что Золушку прозвали так за то, что она после работы отдыхала на коробе с золой. Крёстная Золушки в этой сказке живёт неподалёку, и сама Золушка ездила на бал 2 раза 2 дня подряд, в первый день уйдя идеально вовремя, и только на второй заболталась с принцем, забылась и... это стало началом замечательных перемен в её жизни.

во-первых, я отметила про себя, зачем нужны были в прошлые времена крёстные: когда родители оказывались утрачены или иными способами недееспособны, именно крёстные брали на себя труд заботиться о детях, растить их и воспитывать. Золушка потеряла маму, хотя та, судя по всему, успела дать ей и свою любовь, и хорошее воспитание. но потом для Золушки наступили трудные времена, мамы не стало, а отец женился второй раз и очень отстранился от дочери. номинально у неё были и хлеб и кров, но фактически она осталась очень одинока, унижена, в рабском положении. Крёстная появляется именно в тот момент, когда Золушка находится на грани отчаянья. глупые сводные сёстры, унизив её уже ну всеми доступными им способами, разодетые и разубранные Золушкиными руками отправились на бал, к мечте:) Крёстная помогает Золушке при помощи мистический силы поверить в себя, утирает-наряжает и благословляет тоже отправиться на бал. совсем как мама.

однажды я читала у одной психологини (совершенно не помню ни ссылок, ни имён), что ни о какой счастливой жизни Золушки во дворце с Принцем не могло быть и речи, потому что Золушка со своей жертвенностью не способна быть счастливой простым человеческим счастьем, ей обязательно нужны будут "хищники", чтобы воссоздавать ей привычные условия рабского подчинения и т.п.

но я, прослушав сегодня сказку, осталась при другом мнении.
мне теперь видится, что это сказка о том, как проходить тяжёлые периоды в жизни, когда от тебя все отворачиваются, и, кажется, ты абсолютно не властен над обстоятельствами. Золушка оставалась смиренной и трудолюбивой, не теряла чувства юмора, и чувство прекрасного так же оставалось у неё на высоте, за это её и ценили и обращались к ней толстые мачехины дочки.

жизнь любого человека состоит из периодов, которые могут быть как позитивно, так и негативно окрашены. иногда случаются такие периоды, про которые мы говорим "чёрная полоса" и которые подвергают испытанию нашу личность и все наши добродетельные качества. если бы Золушка закатывала истерики, впадала в уныние, драла бы косы мачехиным сёстрам, с психологической т.з. такое поведение было бы вполне объяснимым. но что бы ждало её дальше? не было бы никакой сказки. Золушка никогда не теряла своего лица ни в каких передрягах. она оставалась собой, скромной, милой, усердной, доброй... хотя снести и вытерпеть ей пришлось многое.

"Почти все люди ждут от судьбы подарков в виде хороших жизненных периодов, но мало кто знает, что самыми важными периодами в жизни, являются именно сложные, тяжелые кармические периоды, потому как именно в них можно изменить свою судьбу сильнее всего, наработать большое количество благочестия , выкристализовать сильный характер, который принесет всевозможные хорошие плоды при наступлении хорошего периода. Хорошие периоды напротив размягчают характер человека, сжигают наработанные запасы хорошей кармы и делают человека слабее." под этой цитатой ссылка на статью, зачем нужны в жизни человека трудные периоды. мне же история про Золушку чем-то напомнила "величие Сатурна" Р. Свободы. пройдя через суровые испытания и унижения, царь Викрама всё же остаётся царём (то есть, не теряет своего достоинства), и за то, что он достойно прошёл испытания, суровый Сатурн не только возвращает ему то, чего лишил во время испытания, но и одаривает всевозможными благами.

когда такой тяжёлый жизненный период заканчивается, человек выходит в своём развитии на новый уровень; перестаёт так сильно, как раньше, ценить материальные блага, понимая, что не в них счастье; что всё материальное преходяще (карета превращается в тыкву), а самое главное богатство - это собственный характер, юмор, жизнелюбие и оптимизм, что отношения очень много значат в нашей жизни, больше, чем прочие виды богатства, и что "терпение и труд всё перетрут". обретая внутреннее смирение и выносливость, человек становится менее зависим от внешних обстоятельств, относится к неприятностям легче и жить ему становится проще. и для счастья уже становятся не нужны роскошь и фанфары, достаточно простого ощущения себя живым среди живой природы в окружении любимых и милых сердцу людей.
miauka_marta: (Default)
Сегодня мы наконец приехали в местный "детский сад" KIDS PLAY GARDEN, в который давно хотели попасть. Мы оказались в чудесной детской стране, клторую создал и поддерживает один пожилой японец по имени Kaz. Он строил ее 2 года и продолжает совершенствовать и придумывать новые пространства. В этой стране есть свой банк; есть водопады и реки и песчаная пустыня, в которой можно выкопать траншею и пустить воду. Есть крытая трасса для гонок на биби-карах, с настоящими отбойниками из кусочков шин и даже рекламными щитами (дети любят, когда все по-настоящему). Есть чердак с мелом, бусинами и игрушками, есть даже зАмок, за который можно сражаться, ведя ожесточенные водные бои из самодельных водных пистолетов, есть водяная мельница, ручной генератор мыльных пузырей, куча самых разнообразных игр и вообще глупо пытаться перечислить то, что есть в волшебной стране -на то она и волшебная) в общем, тут невероятно круто и мы залипли тут не на один час. Все вместе. Для взрослых тут японская ванна с водопадом, солевые ванны и музыкальная кровать, на которой слушаешь музыку всем телом, а не только ушами. И японский гамак, сплетенный из бамбука и тростника. иногда, переодеваясь (и гримируясь:) в джека-воробья, Kaz устраивает для деток постарше настоящие морские приключения, с рыбалкой и поиском сокровищ. В общем, я не ожидала такого размаха и таких творческих флюидов, которые витают здесь в воздухе. Я очень рада, что мы открыли это место на карте наших путешествий и очень хочется возвращаться сюда снова и снова. Самое удивительное, что этот дядька вообще не пользуется готовыми решениями и придумывает и создает все сам, из сподручных материалов. Он просто настоящий фанат своей работы, он имел свой садик для трехлеток в токио, но по какой-то причине оставил родину и живет тут, на пангане, уже 3года, собирая у себя детей:)
www.thailand-phangan.com/Ekids.html


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

miauka_marta: (Default)
Господи, - думаю я, - в каком же глупом и нелепом положении мы оказались, нищастные жертвы манипуляций, не ведающие, как может быть по-другому.
там, где надо бы осознать и увидеть ограничение своих теперешних возможностей, взять урок и пойти себе жить и учиться дальше, мы ( я сейчас нас с мужем имею ввиду в частности) испытываем острое чувство вины за собственное несовершенство, желание самоуничтожиться на этой почве, и острую ненависть к обЪекту вины - а, может, лучше его прибить и может быть тогда я перестану мучиться (вина и ненависть ходят парами, как близнецы-неразлучники, но даже манипуляторы порой об этом не знают). но, увы, не перестану, ибо привычка реагировать подобным образом только и ждёт, когда снова случится повод почувствовать то же самое, и не важно, кто будет обЪектом - супруг, родитель, ребёнок, начальник. чувство вины - гадкое, непродуктивное, вредное и соверщенно бессмысленное. но нищастные жертвы манипуляций так привыкают чувствовать себя всё время виноватыми, что продолжают это делать даже тогда, когда уже никому это в принципе и не нужно. вот, например, нужно ли маленькому ребёнку, чтобы мы чувствовали себя перед ним виноватыми? да Боже упаси, честное слово! совершенно не нужно, ребёнку нужно, чтобы взрослый был рядом, который в отличие от него, умеет уже совладать с эмоциями, который утешит, защитит и знает, что делает. и если происходит такая ситуация, что я в отношениях в ребёнком лажаю, я не знаю, как совладать с ситуацией, эмоциями, это не повод виноватиться и биться головой о стену. ребёнок НЕ источник проблем. ситуация с ребёнком это урок, это фонарик, который подсветил, где, в каком месте у меня брешь в навыках, умениях и познаниях. и моя истинная цель - это приобрести эти навыки и умения, чтобы в следующий раз при возникновении подобной ситуации уже не сесть в лужу. и мне нужно открыто пойти к кому-то, человеку, книге, интернету, и сказать, я не умею, пожалуйста, научите. но человеку с чувством вины так сложно попросить помощи, это значит признать, что "я ужасен, я поступаю ужасно, я достоин смерти". это невыносимо для эго. поэтому человек с чувством вины всё время сбегает. и только ждёт, когда ж уже все от него отстанут наконец. и это не жизнь, потому что жизнь это учеба, но это вечное избегание жизни. этим постом я бы хотела предать ЧВ анафеме и никогда уже к нему не возвращаться. похоронить, как бесполезную, вредоносную хрень. я уж не говорю, что человек, вобравший в себя с молоком матери стиль общения основанный на манипуляции при помощи ЧВ склонен его воспроизводить потом направо и налево, не понимая, почему это окружающим порой бывает так с ним трудно. нет, об этом я не говорю. я говорю о том, чтобы научиться наконец осознавать свои механизмы, привычки и склонности, и сознательно делать выбор в пользу созидательных, а не разрушительных, вещей.
miauka_marta: (Default)
..." как много дало мне дошкольное детство – в первую очередь, необходимые инструменты для дальнейшего обучения: выразительное чтение (а значит, и грамотность), быстрый устный счёт, крепкое здоровье и большое желание работать руками, а также упорство в освоении нового вместе с умением рассчитывать свои силы и возможности. А то, чему учили меня в школе, пригодилось в таком минимальном количестве, что можно даже сказать: кроме опыта общения (которое, безусловно, необходимо и бесценно), больше она мне ничего не дала"...
целиком читать тут: http://domrebenok.ru/blog/2011/12/02/kem-stali-deti-nikitinyih/
miauka_marta: (Default)
..."Взрослый человек может научиться корректировать свое поведение только в том случае, если он берет на себя ответственность за собственные ошибки. Пока мы оправдываем свои ошибки, сваливая вину на других, нам не удается измениться в лучшую сторону. Мы — взрослые, однако ведем себя в точности как дети, выросшие в нездоровой атмосфере.

Пока человек оправдывает свои ошибки, сваливая вину на других, он не может измениться в лучшую сторону.

Кэрол пришла ко мне на психологическую консультацию, чтобы я помог ей решить, остаться ли ей со своим мужем, Джеком, или развестись. Дело в том, что у него периодически случались приступы гнева, переходящего в ярость. Ко мне она решила обратиться после того, как муж собрал все ее вещи и вышвырнул их из дома. Позже он каялся в своем поведении и умолял жену вернуться. Джек несомненно любил ее, пока им не овладевал гнев, но, видимо, этот мужчина был не готов к зрелым взаимоотношениям или просто не способен их поддерживать.
Итак, Кэрол хотела знать, что я думаю по этому поводу. Я ответил, что мне необходимо поговорить с ее мужем. Через несколько дней они пришли ко мне на прием вместе, и я спросил, будет ли он снова поступать подобным образом. В ответ Джек стал яростно оправдываться: «Да, я поступил отвратительно, но она — тоже не сахар. Если она больше не повторит то, что сказала тогда, я никогда не стану так злиться».
После долгого спора он ни на йоту не отступил от своей позиции. Я пытался помочь ему понять, что его действия неправильны независимо от того, чем спровоцировала их Кэрол, но Джек упорно стоял на своем. В результате Кэрол ясно поняла, что он слишком незрелый для брака. С точки зрения Джека, его грубое оскорбительное поведение было полностью оправдано критическими замечаниями Кэрол. Он не мог откорректировать свое поведение до тех пор, пока находил ему оправдания в действиях жены. Очевидно, будучи ребенком, Джек рос в атмосфере порицания, поэтому он так и не научился проявлять ответственность за свои промахи и соответствующим образом корректировать поведение, но зато прекрасно научился оправдываться, сваливая вину на других.
Если ребенок не чувствует, что совершать ошибки — нормально, ему приходится тратить слишком много времени, энергии и слов на то, чтобы защитить свои действия, объясняя, почему он поступил так, а не иначе и каких результатов ожидал от своего поступка. Это — горе как для родителей, так и для ребенка. Чтобы этого избежать, нужно просто сделать так, чтобы ребенок не боялся ошибок. Если совершать ошибки — нормально, ребенок не пытается оправдать свои действия, но с открытым сердцем выслушивает, каких действий ожидают от него родители. Оглядываясь назад и объясняя ребенку, что он сделал неправильно, вы сами заводите себя в тупик, — эта дорога не ведет никуда.

Если совершать ошибки — нормально, ребенок не пытается оправдать свои действия, но с открытым сердцем выслушивает родителей.

Оправдывая собственные ошибки и валя вину на других, мы только утверждаемся в ошибочном представлении, будто не можем решить собственные проблемы. Когда человек перекладывает вину за свои проблемы на окружающих, он отказывается от собственной способности исцелять свои раны, учиться на своих ошибках и двигаться к осуществлению своих желаний".

© Джон Грэй "дети с небес"

он виноват

как можно было бы ещё разрешить эту ситуацию с Кэрол и её мужем?

February 2017

S M T W T F S
    1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Expand Cut Tags

No cut tags