miauka_marta: (окошко)
книга, которую я читала и которая меня перевернула - это книга Эволюции "любовь: секреты разморозки".
я эволюцию (в миру Марина Комиссарова) читала когда-то давно, но меня раздражал и коробил её злой и жестокий способ общаться с людьми. надменность и цинизм. а ведь мои "ведические" учителя говорили, что, обучаясь чему-то у человека, приобретаешь и его качества характера.
ну, что ж. видать, период у меня сейчас такой, что мне не хватает цинизма, злости, агрессии, холодности. да, не хватает. устала быть "белой и пушистой", "хорошей девочкой", "доброй и прощающей".

книга - на мой взгляд - охрененная. большая занимательная азбука, в которой объясняются элементарные вещи для тех, кто жил-жил, но про отношения так ничего и не понял вообще. типа меня. и про себя тоже мало что знает - живёт в иллюзиях. написана книга живым и образным языком, для меня это очень ценно: всё, что я читаю, я живо тут же себе представляю и проигрываю на внутреннем экране.
критиков у эволюции вагон и маленькая тележка. и это понятно: её грубый стиль общения с читателями отталкивает, а посты, в которых употребляется куча непонятных терминов, кажутся бессмыссленными. поэтому большинство критикующих высказываний выглядят как классическое "чё за бред?" и "в жизни всё гораздо сложнее и тоньше, автору не понять". я задолбалась рыться в журнале по тегам, чтобы научиться понимать терминологию)) и потому купила себе книгу. в книге всё чётко, систематизировано и красиво, на бумаге:)
мало того, первая часть книги очень вдохновила меня вернуться к изучению астрологии. у меня даже парочка инсайтов на тему астрологии произошла, пока я читала.
так что я научилась понимать все эти "плюсы", "минусы" и "дефолты", и лично мне - всё понятно. и даже на вопрос "что делать?" есть ответ. другой вопрос, что наличие ответа не освобождает от действий для его реализации. но я уже, хотя бы, знаю, куда действовать. но вот с действиями главный затык))) и искусство "рыбалки" (то есть установление интересных и взаимнообогощающих отношений с другими людьми) до сих пор кажется мне каким-то таким заоблачным...потому что я всю жизнь строила отношения как... рыба. ну, что себя ругать, как обычный выходец из дисфункциональной алкогольной семьи, который вообще не в связи с реальностью, и хочет, чтобы его спасли и наконец-то им восхищались. никакого чувства собственной ценности, полностью слитые границы, внешний "локус контроля".... ну да. ну да! моё понимание зависимости и созависимости заиграло яркими красками.
короче, достойная книга и интересный блог. сухо. серьёзно. по делу. без лишних рюшей и соплей.
у меня такое ощущение, что то, что я силилась понять и осознать с помощью психолога, программных текстов ВДА, дружеской "обратной связи" - всё это сейчас стало ясно как божий день и в голове по полочкам разложилось благодаря этой книге. в общем, давно я ничего такого мощного не читала (в смысле воздействия на свою жизнь).
при этом, я никого агитировать её читать не буду. это личное дело каждого - Эволюция и правда спорная личность и вся эта психоалхимия спорная и все эти словечки тоже не всем по душе. просто мне - очень актуально и своевременно. и что я особенно в книгах люблю - понятно.
miauka_marta: (Default)

прочитали книгу Ф.Беннет "Таинственный сад". хотя я и думала, что рановато, лет для 10 было бы в самый раз, Таиска всё равно с удовольствием слушала.и кино 1993 года посмотрели. кино на фоне книги, конечно, мелковато. зато наглядно, ибо представлять себе завешанный гобеленами 600-летний 100-комнатный дом с прислугой в людской и у меня не очень получалось, не то, что у Таиски, а иллюстрации Роберта Ингпена (в этой книге они меня подразочаровали, хотя общее оформление классное) подсказывали воображению недостаточно, особенно в том, что касается дома.
в книге самый сильный момент был, когда дети и взрослые на пике чувств пели Славословие Господу, а в кино - Колин сказал Мери, что они должны пожениться и быть всегда вместе, чего в книге не было и близко, и магический ритуал - с повторением абракадабры у костра, больше похожей на ритуал вуду, чем на то осмысление жизненной силы, которое было в книге. иэх!
в общем, я фильм ради картинки смотрела, и картинка порадовала, старинный замок, сады, а одёжки, причёски, мммм))

Зато Таиса ходит теперь и напевает "малиновки заслыша голосок..."
miauka_marta: (Default)
Кому приятны люди, говорящие «да» независимо оттого, что они имеют в виду? Вы когда-нибудь находились в обществе этих сладкоголосых угодников или угодниц, «ублажателей» чужих интересов? Вам было приятно иметь с ними дело? Мне — нет. Я чувствовала себя в их обществе без вины виноватой. Мне казалось, что человек, во всем со мной согласный, говорящий неизменное «да», будет ненавидеть меня, лишь только за мной закроется дверь. Он будет негодовать, он подумает, что всю энергию на меня потратил.
Может быть, и обманутые жены вызывали у своих мужей неприятное чувство, когда никак не обозначали свою индивидуальность, не говорили о своих желаниях, позволяли использовать себя, а то и пользоваться так, как пользуются ковриком у двери.

...Такими женщинами пользуются, а потом выбрасывают их за ненадобностью. Прежде чем сказать «да» или «нет», задайте себе вопрос «Чего я хочу? » Если же вы хотите манипулировать, добиваясь своих целей при помощи близости, вы можете потерпеть неудачу. Всякое манипулирование другим, управление им в своих целях не имеет ничего общего с любовью, со свободой выбора, с восхищением человеком и принятием его таким, каков он есть.
Если просьба не соответствует вашим лучшим интересам, вы имеете право сказать «Нет».
Осторожно: не злоупотребляйте словом «нет» из детского упрямства, чтобы увидеть, как долго он может терпеть ваши капризы. Детские реакции могут помешать здоровым взаимоотношениям.
Я считаю, что здесь уместна искренность. Мы научимся говорить верные слова, когда перестанем врать. Себе и другим. Обманывать себя так же безнравственно, как и других. Будем честными с собой. Будем доверять себе, тогда и другие будут доверять нам. Тогда мы будем говорить то, что имеем в виду.

Москаленко "когда любви слишком много"
miauka_marta: (Default)
Истоки самооценки — в раннем детстве. Низкая самооценка может быть двигателем чрезмерной заботы об окружающих, той заботы, которая сковывает свободу их выбора. Такая забота тягостна. Люди ее отвергают явно или тайно. В чем они действительно нуждаются, так это в сочувствии, сопереживании, во внимании, в принятии и одобрении. Все это может дать только тот человек, кто умеет распознавать и удовлетворять свои потребности. Дайте же и своим детям возможность позаботиться о вас.

Любовь — высшая потребность человека. Это не просто чувство, а вся энергия человека, направляемая на то, чтобы и он сам, и тот, кого он любит, росли и развивались во всех отношениях, включая физические, психические, эмоциональные и высшие духовные измерения.
Любовь — самый исцеляющий, самый благотворный наш внутренний ресурс. Человеку необходимо, чтобы его любили, особенно в детстве. Если с кем-то плохо обращались в детстве, то может исчезнуть сама способность любить других и даже самого себя.

Москаленко "когда любви слишком много"
miauka_marta: (окошко)
я нарочно цитирую без примеров, хотя их в книге много и они весьма интересные и живые. так что, за примерами из жизни - в книгу. у меня тут голая теория по пунктам. она мне важна, и, думаю, кого-то может вдохновть прочесть всю книгу. оно стоит того (речь, как и далее, идёт о книге Москаленко "когда любви слишком много").

ДИСФУНКЦИОНАЛЬНАЯ СЕМЬЯ

К дисфункциональным относятся те семьи, в которых:
— не принято обсуждать имеющиеся проблемы;
— не принято открыто проявлять чувства;
— преобладают непрямые коммуникации (допустим, мать просит сына передать отцу нечто важное).
В таких семьях часто можно услышать:
• будь сильным, хорошим, правильным, совершенным;
• живи так, чтобы мы гордились тобой;
• не будь эгоистом;
• делай так, как я тебе говорю, а не так, как я делаю;
• нечего тратить время на игры и забавы;
• не раскачивай лодку, сохраняй имеющееся положение вещей;
• не выноси сор из избы.
В дисфункциональных семьях подавляются естественные движения души, запрещается искреннее выражение чувств. Это семьи, основанные на подавлении одних членов семьи другими. В роли угнетателей часто выступают родители, дети выступают в роли угнетаемых.
В одной семье девочку восьми лет поставили на колени за то, что она рассердилась на мать. На всю жизнь ей был преподан урок о том, что она не должна испытывать чувство гнева. Заодно девочка научилась перекрывать и ряд других чувств, которые принято называть положительными. Отказ чувствовать для нее — способ избегать душевной боли.
Родители в дисфункциональных семьях часто в натянутых отношениях. Они или дерутся, или ссорятся, или молчат неделями после ссоры. Война — перемирие — снова война — короткий мирный договор — подготовка к новым набегам.
Зато правила в дисфункциональных семьях незыблемые, закосневшие. От каждого требуют ни больше, ни меньше, как быть совершенством, забывая, что таких людей просто не существует в природе. Начинаются эти требования вроде бы с незначительных замечаний: «Не реви. Хорошие девочки (мальчики) не плачут». И вот уже укол достиг детской души — ребенку дали понять, что он не относится к «хорошим».
Вся дальнейшая жизнь ребенка и затем взрослого чело-века может быть истрачена на опровержение этого заяв-ления родителя. Многие родители считают, что собственных потребностей у ребенка не должно быть. Нередко в этих семьях один из родителей злоупотребляет алкоголем, а где алкоголь, там и насилие. Причем насилие может быть как физическим (побои), так и словесным (оскорбления).
Естественно, что в дисфункциональных семьях совсем не та атмосфера, которая позволяет каждому члену семьи расти духовно. Люди, выросшие в дисфункциональных семьях, имеют полное право сказать: «В детстве у меня не было детства».
Главные правила дисфункциональной семьи содержат три «не»: не говори, не чувствуй, не доверяй.
Дисфункциональные семьи не умеют ни сами разрешить свои проблемы, ни обратиться за помощью к другим, так как живут в социальной изоляции, тратя все силы на поддержание ложного образа сплоченной, благополучной семьи. Иногда такие семьи называют фасадными, или псевдоблагополучными.

КАКОВА ЖЕ ФУНКЦИОНАЛЬНАЯ СЕМЬЯ?
Это действительно здоровая семья. Когда я говорю здоровая семья, я имею в виду, разумеется, не столько физическое здоровье семьи, сколько нормальные взаимоотношения между ее членами, хотя одно с другим связано.
Члены такой семьи:
• открыто общаются между собой и слушают друг друга;
• поддерживают друг друга;
• учат уважать других;
• развивают доверие к людям;
• имеют чувство юмора и не отказываются от игр и развлечений;
• имеют понятие о разделенной ответственности;
• учат детей понятиям хорошего и плохого;
• дорожат принадлежностью к семье, ее традициям и ритуалам;
• уважают потребность в уединении каждого;
. ценят услуги друг друга, заботу;
• соблюдают время обеда и используют его как прекрасную возможность для беседы;
• любят вместе проводить свободное время;
• умеют распознать свои проблемы и не боятся обратиться за помощью.
В здоровой семье удовлетворяются психологические потребности каждого члена семьи. Естественно, что потребности в еде, медицинской помощи, образовании и т.п. тоже удовлетворяются. Каждый чувствует свою принадлежность к семье и буквально «кожей ощущает», что он дорог.
Если же у кого-то есть необходимость почувствовать свою независимость, то ему предоставляется такая возможность, ему позволяют делать свои собственные ошибки и не стыдят его за это. Каждый член семьи имеет возможность расти духовно. В то же время он может развлекаться, играть даже в «глупые» игры, дурачиться.
Все чувства в здоровой семье могут быть высказаны или выражены как словесным, так и бессловесным образом, естественно, в приемлемой, цивилизованной форме. Допускается выражение всех чувств, включая гнев, досаду, ненависть.
Если же есть повторяющиеся проблемы, то они разрешаются усилиями всех членов семьи. В случае необходимости обращаются к специалистам.
Детей любят и не тяготятся ими. Родители выслушивают детей, а не читают им нотации. В то же время родители заботятся о себе, уделяют много времени своим взаимоотношениям, что дает детям модель для построения их отношений с людьми.
В здоровой семье уважают границы духовного суверенитета, границы личности каждого.
Если же в семье имеется предрасположение к таким болезням, как алкоголизм, депрессия, то члены семьи не замалчивают эти проблемы, а свободно обсуждают их, обращаются за помощью к специалистам, если это нужно.
В здоровой семье каждый отвечает за свои действия, и другие не считают, что должны брать на себя всю ответственность за поступки каждого члена семьи.
В такой семье разговаривают непосредственно друг с другом, прямым и открытым образом, не сплетничают, не шепчутся за спиной, не используют третьих лиц для передачи информации.
Члены семьи разделяют чувства друг друга, но не подавляют один другого, смело смотрят правде в глаза. В то же время они умеют посмотреть на проблему как бы со стороны, отстраненно.
Советы дают только в том случае, когда кто-то об этом просит, когда это уместно. Детей поощряют бороться с трудностями собственными силами, чтобы они не нуждались в родителях каждую минуту, а прокладывали в жизни свои собственные пути. Детям разрешают выбирать, что делать, что носить и т.д.

Сравнение здоровых и нездоровых семей, то есть функциональных и дисфункциональных, приведено в нижеследующей таблице.

Таблица. Характеристики здоровых и нездоровых семей

Характеристики Здоровые семьи Нездоровые семьи
1. Власть, Демократия Автократия
2. Время Есть время для каждого Очень мало времени для каждого
3. «Делу время, а потехе час» Баланс между работой и игрой Либо чрезмерная перегруженность, либо полная незанятость. Хаос жизненного уклада.
4. Качество времени Каждому члену семьи уделяют полноценное время. Не имеют понятия о качестве времени.
5. Чувства Признают, ценят, воспринимают и показывают, проявляют чувства. Чувства либо не поощряются, либо находятся под запретом.
6. Гнев Не сердятся долго.Поощряют выражение гнева. Дом полон гнева, но выражать его запрещено.
7. Честность Честно и открыто делятся мыслями и чувствами со всеми членами семьи. Ложь допустима, в таких семьях обычно держат секреты.
8. Обсуждения Обсуждают самые деликатные темы. Редко касаются деликатных тем.
9. Сотрудничество Семья работает как одна команда. Семья фокусируется только на одном или двух своих членах.
10. Личностный рост Достаточно пространства для индивидуального роста. Семья лелеет этот рост. Отбивают охоту и препятствуют духовному росту своих членов.



Ниже приводятся характеристики людей, составляющих здоровую либо нездоровую систему взаимоотношений (цит. по М. Мюррей «Терапия последствий травм, жестокого обращения и депривации», материалы семинара 1 уровня.)

Здоровая система — в основании любовь и уважение Нездоровая система — в основании безоговорочное подчинение авторитету, правилам
Любящий
Деликатный
Милосердный
Смиренный
Принимающий
Здоровые, уместные границы
Побуждает других мыслить самостоятельно
Позитивно настроен
Дружелюбный
Добрый
Сочувствующий, принимающий чувства других
Уважительный
Всеблагой
Признательный
Внимательный к другим
Терпеливый
Законопослушный
Меняет основы
Готов к сотрудничеству
Прямой
Ответственный
Ценит всех людей
Ищет в человеке хорошее
Ищет правды, знаний
Честный
Достоин доверия, на него можно положиться
Тактичный
Творческий
Уравновешен
Слова его сочетаются с делами
Ясно выражает свои мысли, чувства Гибкий Ранимый
Воодушевляет, ободряет других Убедительно высказывается
Преданно относится к здоровью группы в целом и отдельных членов группы (семьи)
Желает работать вместе с другими Радостный, мирный
Недобрые
Закрытые, охраняющие свою территорию
Грубые
Гневливые
Считают себя лучшими
Критикуют, осуждают
Имеют жесткие границы или не имеют их вовсе
Только Я, Мы знаем правду
Негативно настроены
Отчужденные, холодные
Враждебные
Не заботятся о других
Не считаются с остальными
Враждебные
Склонны осуждать, выносить приговор
Неблагодарны, невежливы
Эгоцентричные
Нетерпеливые
Вероломные
Держатся только за традиции
Антагонистичны, воинственны
Хитрые, неискренние
Безответственные
Считают ценными лишь самих себя («Мы — ценные, а вы — нет».)
Ищут в человеке плохое
«Я/Мы скажем вам правду»
Обманщики
На них нельзя положиться
Не любят перемен, жестко фиксированы на привычном
Узко сфокусированы
Делают не так, как говорят
Высказываются двусмысленно
Негибкие
Занимают оборонительную позицию
Противопоставляют людей друг другу, шантажируют
В их словах звучит явная или скрытая агрессия
Считаются только с «авторитетами»
Конфликтуют с другими людьми
Склонны вызывать раздоры, беспорядки



***

скажите, пожалуйста, те герои, кто дочитал до конца, в какой семье вы росли, функциональной или дисфункциональной? бывают ли на свете вообще функциональные семьи, или они встречаются только в книжках?:)
miauka_marta: (окошко)
Ничто так не способствует успеху, как успех. Для развития личности необходимы определенные достижения. Они вселяют в человека веру в свои возможности, в то, что он может завершить необходимое дело.Завершив ряд простых дел, человек ставит перед собой более сложную задачу. Как результат движения от одного достижения к другому в нас появляется уверенность в своих силах, вера в то, что мы обладаем потенциальными возможностями выполнять намеченное, принципиально контролировать ход дел, то есть в какой-то степени быть хозяевами своей судьбы.
Психология маленьких детей ясна и прозрачна. Посмотрите, как возрастает их уверенность в себе, когда они выполнят что-то намеченное. Взять такую «мелочь», с нашей точки зрения, как перепрыгнуть канавку. А вы замечали, как огорчаются дети, когда им ставят в пример другого ребенка, что вот он, например, уже все буквы знает, а ты никак не запомнишь, как пишется буква «О».
Давайте не будем сравнивать своих детей с соседскими. Есть другое средство, стимулирующее развитие детей. Это сравнение их с ними самими, но только вчерашними. Сравнение достижений во времени. «Еще вчера ты не умел пи-сать эту букву, а сегодня так красиво и правильно ее написал» (есть достижение). «Я верю, что ты можешь написать и другую букву, которую я тебе еще не показывала. Вот, смотри...» Будьте уверены, новое достижение обязательно последует.
Самое большое достижение для человека — это преодоление своих слабостей, совершенствование навыков, то есть работа над собой. Все внешнее менее значимо. Поэтому лучше сравнивать то, что умел, достиг вчера, месяц, год назад и что умеешь сейчас.
Некоторые люди, выросшие в неблагополучных семьях, испытывают трудности в завершении заданий, в планировании своей жизни и в принятии решений. У них не было практики в этих делах. Никто в доме не позвал их однажды и не сказал: «Садись, дочка. Ты уже можешь выучить английский алфавит. Давай разделим его на части. Вот тебе задание на сегодня».
По мере овладения задачей дочка получала бы поддержку, одобрение. И дело бы пошло. Девочка научилась бы не только английскому языку, но и умению делить сложные задачи на части, планировать свои силы и возможности, в конечном счете, принимать самостоятельно решения. Проверочным инструментом был бы самоанализ.
Бывают противоположные примеры. Дети, выросшие в неблагополучных семьях, проявляют крайне высокое стремление к достижениям и успехам. Они умеют работать в определенных областях. Но сколько бы они ни сделали, им все равно мало. Они «трудоголики». Единственное, что им не удается, — это успокоиться, удовлетвориться — хотя бы ненадолго — достигнутым. Их душе не хватает веры в то, что они сделали что-то значительное. Часто они оказываются не в состоянии достичь успеха в такой области, как интимные отношения. Мешает низкая самооценка.

Москаленко "когда любви слишком много"
miauka_marta: (окошко)
Внутренние, невидимые границы призваны защищать уже не наше тело, а наши мысли, чувства, поведение. Если мы имеем понятие об этих границах, то тогда мы считаем себя ответственными за свои мысли, чувства, за свое поведение, а не обвиняем других.
Еще одна очень важная сторона понятия «внутренние границы». Осознание своих собственных внутренних границ позволяет нам воздерживаться от того, чтобы мы себя считали ответственными за чьи-то мысли, чувства и поведение. Если мы знаем, где кончается наша личность и начинается другая (пусть даже это будет муж или сын), то мы не позволим себе управлять, манипулировать поведением той, другой личности. Перечитай еще раз этот абзац. Я так много встречала людей, которые мне, врачу, задавали, в сущности, один и тот же вопрос: «Как заставить его полюбить меня?» Или: «Как заставить его лечиться», «бросить пить», «думать так, как я хочу» и т. д.? «Как мне себя вести, чтобы он делал то, что я хочу? »
Ты теперь понимаешь, что никого нельзя заставить что-то делать, думать, чувствовать? Ты понимаешь, что это было бы вопиющим нарушением внутренних границ человека? Что после такого вторжения в духовный мир близкие отношения могут только разрушиться, и люди станут навеки далекими, чужими?
Учителя думают, что они могут заставить детей учиться. Заблуждаются. Дети свободолюбивы и независимы. Они не будут делать того, чего не хотят. Так что: есть интерес — будут учиться, нет интереса — можете делать с ними что угодно, результат будет плачевным.
Если у человека не развито чувство внутренних границ, он легко может оскорбить другого, но и сам может легко подвергнуться любым нападкам. Такой человек не знает, как сказать «нет». Мне часто женщины жалуются, что мужья принуждают их ложиться в постель, когда они того не хотят. Если бы жена осознавала себя личностью с четкими внутренними границами, она бы не допустила такого сек-суального оскорбления, она нашла бы способ тактично отказать. Или попросить об этом в том случае, если она желает. В этих отношениях слово «нет» часто не означает нет, а «да» не означает да.
Возможно, что некоторые люди не то чтобы совсем не имеют этих внутренних границ, но защитная система у них нарушена. Если представить это зрительно, то это будет, скажем, забор с дырками. В общении со многими людьми женщина может себя защитить, но вот начальнику, родителю или другому авторитетному для нее человеку возразить не может.
Такие люди, как правило, и сами нарушают чьи-то границы. Они быстро переходят из положения жертвы в положение обидчика. Если мать читает без разрешения письма дочери (в данном случае мать — обидчица), то легко себе представить, что другие люди обижали мать. Нет такого обидчика, который бы в прошлой жизни сам не терпел обиды, то есть не был бы жертвой. Оправдывать же поведение обидчика этим обстоятельством недопустимо. Как недопустим переход из жертвы в обидчика, ни при каких обстоятельствах.
Если жена испытывает стыд, вину за то, что на вечеринке ее муж подрался с товарищем, значит, она не осознает себя самостоятельным человеком, воспринимает себя слитно с мужем, его ответственность берет на себя. Не она же подралась с кем-то на вечеринке. У нее нет четких границ своей личности. Она стыдится не за свое поведение. Иногда она даже извиняется за его поведение. Так кто подрался — он или она?!
Чувство внутренних границ может на время исчезать, если человек сильно устал, находится в сложной стрессовой ситуации, тяжело болен. Одна моя знакомая обычно не вмешивалась в дела семнадцатилетней дочери, считая, что дочь достаточно умна и ответственна, чтобы самой строить отношения с молодым человеком. Но однажды, придя до-мой очень уставшая, она увидела дочь плачущей после размолвки с молодым человеком. Мать начала винить себя за то, что «пустила дело на самотек», что не вмешивалась в отношения молодых людей. Мне кажется, что она от усталости на короткое время просто потеряла ощущение своих границ и границ дочери. Потом, естественно, эти границы восстановились.
Очень ранимые люди, как уже отмечалось, для собственной защиты возводят не подвижные, функциональные границы, а стены, непробиваемые щиты из страха, гнева, молчания или многословия. Сейчас речь не об этом.
ЧТО делать?
Итак, нарушение границ вызывает у людей раздраже¬ние, досаду, могут разрушиться близкие отношения. У каждого человека, однако, свои границы. Что для одного явится оскорблением, то для другого — индифферентным фактом жизни.
Поэтому надо дать понять своему близкому человеку, что допустимо в отношениях между вами, а что недопустимо. Четко обозначьте, что вы готовы от него стерпеть, а чего не будете терпеть ни при каких обстоятельствах.
Если кто-то вторгается в мое собственное пространство и претендует занять мое время, мое внимание, нарушает мой душевный комфорт, то моя обязанность в вежливой форме дать ему понять, что он зашел слишком далеко. Не буду же я стоять в трамвае и молчать, если мне больно оттого, что кто-то наступил на ногу. Так и при нарушении внутренних границ. Я должна сама подать сигнал: «Извини, но я буду себя плохо чувствовать, если проболтаю с тобой весь вечер и не сделаю свои обычные дела».
Так что ты — это ты, я — это я, и даже если мы решили до конца жизни быть вместе, индивидуальность каждого не исчезла, границы не размылись. Мы договорились свято соблюдать эмоциональные, интеллектуальные и духовные границы, не говоря уже о физических границах. Иначе невозможна ни близость, ни совершенствование каждого из нас.
Инструмент установления здоровых границ прост. Он заключается в умении произнести слово «нет». Обязательное условие при этом только честное «нет», чтобы было полное совпадение чувства в душе («нет, я этого не хочу, это не в моих интересах») и слова на устах.

===============================

Вокруг каждого человека есть невидимые концентрические круги, очерчивающие его духовную территорию. Это личное время, комфорт, самоуважение, уединенность, любимые занятия, работа, личные планы, принципы и еще тысячи понятий и вещей, которые наполняют содержанием и смыслом наше существование. Если кто-то другой, пусть даже и близкий, вторгается в эту духовную территорию, даже с нашего позволения, мы будем сердиться как на себя (за то, что позволили это), так и на другого человека (за то, что он проявил неуважение к нашему «Я»).

Недоразумения и трения в отношениях происходят из-за того, что нам кажется, будто другие знают, где пролегает граница нашей личности. Однако мы ведем речь об исключительно индивидуальных понятиях. То, что для одного человека является вторжением в жизнь его души, для другого является ничего не значащим пустяком.

Поскольку граница личных владений, о которых мы сей-час говорим, не видна, то это наша обязанность очертить ее. Мы сами должны дать знать другому человеку, насколько он может распоряжаться нашим временем, чувствами, досугом, всем тем, что принадлежит лично нам.

Действительно, откуда знать зашедшей соседке, что у вас именно сейчас «запарка» и совсем нет времени, если вы сами ей этого не скажете? Не хочется обидеть, оттолкнуть взволнованного человека? Думаю, что есть такие формы отстаивания своей территории, которые и другого не обидят и самоуважение повысят. Вы бы могли сказать в вышеописанной ситуации следующее:
— Я очень хотела бы тебе помочь. Я знаю, как ты сейчас себя чувствуешь. Однако если я не успею подготовить платьице дочке, я потом очень плохо буду себя чувствовать, я буду винить себя, что я плохая мать.
Можно объясниться такими или другими словами, а иногда можно как-то иначе намекнуть, что момент для беседы неподходящий. Важно только проявить при этом такт, показать, что вы понимаете потребность другого человека, но в данном случае не можете поступить по-другому.

Наша духовная территория — это та область (невидимая, конечно), вторжение в которую со стороны другого человека вызывает у нас неприятные чувства — боль, дискомфорт, негодование, гнев, раздражение. Однако страдающая сторона часто боится отстаивать свою территорию, чтобы не прослыть эгоистом, и продолжает молча страдать.
Тем не менее, занять позицию «тихого страдания», безмолвно сносить все, что вызывает у вас душевную боль, будет несправедливо — как по отношению к собственному «Я», так и к другому человеку, тому, кто эти страдания «причиняет». Создаются подспудные проблемы во взаимоотношениях, непонимание.

Согласитесь, что никто, даже самый близкий человек, не обязан читать ни наши мысли, ни наши чувства. Чтобы нас понимали, мы должны сами открыться для других настолько, насколько считаем нужным.
Вот несколько утверждений, которые можно использо-вать для отстаивания своей духовной территории, скажем, в области эмоций:
—Ты знаешь, я нахожу, что мне трудно читать, когда музыка звучит так громко. Не будешь ли ты так любезен уменьшить громкость?
Или, чтобы отстоять принадлежащее вам время, можно сказать:
— Я, к сожалению, не могу дольше с вами говорить сейчас. Я должна сделать еще ряд дел к назначенному часу.
Главное, чтобы при этом акцент был поставлен на своих чувствах («Ты знаешь, я чувствую...») и чтобы не было попытки изменить другого человека. Заявления, начинающиеся со слов «Если бы ты только...», редко могут разрешить какие-то проблемы. В ответ на такие слова почти у каждого человека возникает желание сказать: «Не указывай, что мне делать». Люди больше нуждаются в простом информировании, чем в наших советах. Информирование другого человека о нашем состоянии создает здоровую атмосферу во взаимоотношениях.

Видите ли, если вдуматься, то любой совет другому человеку как бы подспудно предполагает: «Ты еще недостаточно зрел, чтобы направлять свою жизнь». Иное дело, если дать другому человеку информацию. Здесь глубинный смысл совсем иной: «Ты — взрослый, зрелый человек. Я уважаю твои права делать выбор на основе той информации, какую я тебе сообщаю».
Когда человек слышит совет: «Ах, если бы ты только... (был более внимательным, более прилежным в работе и т. д.)», то сразу в памяти всплывает картинка, когда он был мал, зависим, бесправен, угнетаем и беззащитен перед всемогущим родителем, а значит, необходимо защитить себя. Возникает конфронтация сил, борьба авторитетов. Растет напряженность во взаимоотношениях.
Сравните заявления в форме совета и в форме простой информации, и вы поймете, как по-разному они воспринимаются тем человеком, с которым в данный момент строятся отношения.
Допустим, вы говорите: «Меня очень огорчает это», а вам не верят. Вас раздражает, что тем самым ставят под сомнение вашу искренность. Вы повышаете голос и выкрикиваете что-то вроде таких слов: «О Господи! Все это сводит меня с ума!» Даже при накале эмоций восклицание вроде этого будет лучше — поскольку оно характеризует ваше состояние, чем попытка указывать другому, как ему следует поступать с вами. Опять же: вы дали информацию о себе, а не пытались изменить другого человека.

Чтобы иметь смелость быть самим собой, необходимо четко представлять границы своей личности. Эти границы священны и суверенны, хотя и изменяемы. Признак нарушения границ — дискомфорт и даже душевное страдание того, на чью территорию вторгаются. Вы обязаны очертить и защитить суверенность своих границ. А для этого необходимо:
1. Дать знать о своих эмоциях («Я чувствую себя так-то и так-то»).
2. Спокойно проинформировать другого человека о планах своих действий («Если ты сделаешь это, то я буду...»).
3. Предпринять уместные в данной ситуации действия, привести свой план в исполнение («Я решила, что сделаю то-то и то-то»).



Москаленко "когда любви слишком много"

Доверие

Thursday, September 17th, 2015 06:27 pm
miauka_marta: (окошко)
Доверие — это дорога с двусторонним движением. Доверие — это возможность доверять кому-то свои чувства и быть при этом уверенным, что этот человек не ранит тебя, не употребит полученную информацию тебе во зло. Доверие также означает, что и ты не ранишь душу того, кто рас-кроет ее перед тобой. Обычно в одном и том же человеке хорошо сочетаются оба эти свойства — способность быть доверчивым и быть достойным доверия .
Отношения, построенные на доверии, это честные отношения. При таких отношениях люди говорят то, что дума-ют, и думают именно то, что говорят. Если у тебя доверительные отношения с человеком, ты можешь смело протянуть ему руку и встретишь руку друга. При этом испытаешь чувство надежности, а не замешательство и конфуз. Как это не похоже на «отношения одной ночи».
Доверие устанавливается между людьми, которые никогда намеренно не причинят страданий своему партнеру. А если случится больно ранить человека, то надо сделать все, чтобы это не повторилось. Иногда мы не знаем, что может причинить боль. Но в таком случае очень важно сказать: «Ты знаешь, мне очень больно, когда ты говоришь...». И услышать от партнера: «Очень хорошо, что ты это сказала. Я не хотел тебя обидеть. Я буду стараться, чтобы впредь этого не было».
Речь не идет здесь о физической боли, о побоях. В системе здоровых отношений физическому нападению вообще нет места. Это даже не обсуждается. Это само собой разумеется.
Доверие означает свободу быть самим собой и уверенность, что тебя не осудят. Естественно, раз это двусторонний процесс, то и партнер должен быть самим собой. Ты не занимаешься «самоедством» и не подвергаешься осуждению со стороны партнера. Между прочим, это очень радостное, великолепное состояние. Как это близко к библейскому «Не судите, да не судимы будете».
Доверие означает стабильность, устойчивость отношений. Ты можешь быть уверенной в другом человеке, в ваших взаимоотношениях. Это означает, что завтра он будет вести себя так, как вел вчера. Появляется возможность планировать свою жизнь. Чем нормальнее жизнь, тем больше она поддается планированию, в том числе и долгосрочному. Это не значит, что никакие изменения плана, никакие отступления от него невозможны. Следование плану дает ощущение, что жизнь поддается твоему контролю, укрепляет уверенность в себе. Постоянно присутствует чувство стабильности — один из краеугольных камней выживания.

Доверие — это верность своему другу. Если ты в состоянии поверить своему другу, когда он скажет тебе: «Я хочу видеть только тебя. Ты — единственная, с кем я хотел бы делить свои ночи», значит, между вами установилось доверие.
Доверие — это умение хранить секрет. Если ты в доверительных отношениях со своим избранником, тебе нечего беспокоиться, что кто-то узнает твои тайны. Естествен¬но, что и ты не разболтаешь секреты своего партнера. Даже если вы поссоритесь. Иначе ты окажешься человеком, не заслуживающим доверия.
Впрочем, для разных людей доверие может означать разное. Здесь названы только некоторые грани доверия. Но что бы лично для тебя ни значило доверие, оно никогда не достигается легко. Доверие не строится за одну ночь. И если тебе трудно даются доверительные отношения, не спеши говорить: «Это моя вина». Всем трудно.
Самый первый шаг по преодолению этих трудностей — «сесть рядком да поговорить ладком». О чем? О том, что трудно доверять другим, обсудить, почему трудно. Главное, чтобы сойтись во мнении, что к доверию стоит стремиться. Итак, цель поставлена. Двигайся к ней вместе со своим другом, не спеша, шаг за шагом.
Доверительные отношения взрослых людей имеют ряд составных частей. Во-первых, доверие означает, что ваш друг (сотрудник, напарник) никогда не злоупотребит вашими чувствами, и вы можете не бояться их обнаружить. Доверие означает также, что и вы никогда не будете злоупотреблять чувствами своего друга (подруги) и что он (она) могут свободно их выражать.
Во-вторых, доверие означает, что ваш друг никогда не станет вам причинять боль сознательно, намеренно, и вы, в свою очередь, тоже.
В-третьих, доверие означает свободу быть самим собой. Это возможно только тогда, когда человек, с которым вы строите доверительные отношения, сознательно откажется судить ваши поступки, оценивать вас каждый раз заново, и вам не надо постоянно доказывать, кто вы есть на самом деле.
В-четвертых, доверие означает стабильность. У вас есть определенное, устойчивое мнение о другом человеке и о ваших взаимоотношениях.
В-пятых, доверие означает преданность в отношениях. Если ваш друг однажды скажет вам: «Ты единственная, кого я хочу видеть», во имя хороших отношений вы должны ему поверить.
В-шестых, доверие предполагает, что об интимных вещах посторонним не рассказывают. Если вы доверяете, вам не надо беспокоиться, что о ваших секретах будут знать еще какие-то люди, что эти люди используют сведения о вас против вас же.
Как-то на группе мы обсуждали тему «Что такое для вас доверие и как вы можете его достичь? » Разные люди говорили, что доверие для них — это такое чувство, которое связано со следующими понятиями: безопасность, близость, облегчение, надежность, тепло, ясность, недвусмысленность, умиротворенность, освобождение, прочность существования («как за каменной стеной»). Вы, читатель, можете добавить к этому свои мысли, свое восприятие доверия.
Здоровые отношения и просто душевный комфорт не-возможны без доверия. Не доверять, думать, что кто-то на-строен против вас, подозревать кого-то в недобром очень мучительно.
Доверие строится постепенно, медленно и стоит очень дорого. Один молодой человек пришел на новую работу и сказал себе: «Я здесь никого не знаю, поэтому я никому доверять не буду». Он был удивлен, что в его положении может быть и совсем другая тактика: «Я никого не знаю, поэтому могу доверять каждому до первого предательства. Затем я отбрасываю тех людей, кто меня предал, и строю отношения только с теми, кто окажется преданным мне».
Естественно, что этика производственных и семейных отношений разная, степень доверия, раскрытия своих чувств и мыслей совершенно иные. Общее только одно, что степень доверия человека зависит от его предыдущего опыта. Выработка доверия в том и состоит, что желательно преодолеть свой прежний негативный опыт и начать накапливать прямо противоположный. Недостаток доверия рождает еще больший его дефицит.
Сразу, вдруг доверительные отношения не построишь. Это процесс длительный. Лучше всего взаимное доверие достигается тогда, когда двое людей начинают обсуждать те трудности, которые мешают им достичь желаемой цели. Чтобы взаимоотношения развивались, надо самому быть достойным доверия. И однажды вы оба обнаружите, что доверяете своим близким людям.

***

Меня всегда — и в детстве, и в зрелом возрасте — оскорбляло до глубины души, сковывало всю мою энергию стремление близких мне людей сделать что-то за меня. Не для меня, а за меня. Бывало, мама говорила: «Отойди от корыта, я сама постираю. Ты не сумеешь, это очень боль-шая вещь». После этого мне уже ничего не хотелось делать. Позднее я поняла, почему мама так поступала. Она сама нуждалась в поддержке и стремилась стать незаменимой в доме.
Когда мы делаем какие-то дела за других людей, тем самым мы становимся в собственных глазах незаменимыми. Мы хотим лишний раз утвердить себя, а не помогаем другим. Истинное уважение к другому человеку предполагает веру в то, что он сам многое может сделать. Именно отсутствие этой веры в меня у моей мамы и было мне больнее всего. А нужно-то было всего — ободряющая улыбка и слова: «Давай, дочка, делай. Я верю, ты с этим справишься!»

Преданность и доверие
Наша душа обретает крылья, когда нам доверяют. Мы в этом очень нуждаемся. Равным образом жизненно важно для нас доверять другим людям. Я хочу сказать, что нам хорошо только тогда, когда и нам доверяют. Тогда и мы можем не опасаться довериться другим. Это очень важная потребность человеческой души. Когда молодые люди испытывают пылкую влюбленность, они клянутся в верности и говорят или думают примерно так: «Мы будем абсолютно и полностью доверять друг другу. Предательство исключается».
Да, действительно, в основе здоровых, прочных, красивых отношений лежит доверие. А что это такое, где истоки доверия или недоверия? Может ли доверие возникнуть автоматически и сразу, вдруг?
Только маленькие, наивные дети доверчивы ко всем. По мере взросления накапливается горький опыт разочарований, крушения надежд, которые были связаны с определенными людьми. Источник недоверия — в прошлой жизни. Вопреки своей природе даже ребенок вскоре начинает думать: «Стоп, не доверяй!» Это приспособительная реакция к ненормальной ситуации. Детей нельзя обманывать. Необходимо выполнять свои обещания перед детьми.
Никогда не произносите тех угроз, которые вы не приведете в исполнение. Такие угрозы, как «будешь себя плохо вести — я оставлю тебя», навсегда выбросьте из своего педагогического арсенала. Ребенок и так боится быть брошенным в этом огромном мире, который для него без мамы — пустыня. Угрозы рождают только страх, подозрительность.


Москаленко "когда любви слишком много".
miauka_marta: (окошко)
давненько со мной не случалось таких книг, которые бы всё переворачивали внутри и повергали в глубокую задумчивость, побуждали всё пересматривать и переоценивать. но теперь мне открылся целый пласт жизни - под названием "созависимость". так получилось, что первая книга, которую я прочла, была весьма сурова и брутальна - "синдром Мерилин Монро". после неё остался горький привкус. совсем не такая "Когда любви слишком много" В. Москаленко, эта книга нежная, добрая, как беседа мудрой старшей подруги.

✿ Москаленко В.Д. "Когда любви слишком много: Профилактика лю­бовной зависимости"
"Я пишу для тех, кто любит и страдает, кому не всегда везет. Особенно симпатизирую и хочу помочь жен­щинам, и молодым, и умудренным опытом семейной жиз­ни, которые, казалось бы, все делают для своих любимых, но почему-то не очень счастливы. Возможно, эти женщины любят слишком сильно.
Когда любви слишком много, велика опасность любовной зависимости.
Избавиться от ложных представлений, ненужных страхов, найти верные ориентиры в поисках любви поможет вам эта книга".

✿ В.Д. Москаленко "Зависимость - семейная болезнь"
"Книга посвящена психологии зависимости от психоактивных веществ (алкоголизм, наркомания) и созависимости. Созависимость – это психологическое состояние членов семьи больного. Трезво живущие родственники таких больных эмоционально вовлечены в эту болезнь. Родственники не только сами страдают, но и строят такие взаимоотношения в семье, которые препятствуют выздоровлению больного. Созависимостью страдают жены, матери, братья, сестры, взрослые дети и даже внуки больного алкоголизмом или наркоманией".

я пока прочла "когда любви слишком много" и теперь читаю "Когда родители любят слишком сильно. Как помочь родителям и детям жить своей, а не чужой жизнью" (авторы Лаура Эшнер, Митч Майерсон) и эту книгу просто на голову хочется надеть. настолько всё узнаваемо... и грустно от того, что то, что я считала "своей жизнью" и "семейной жизнью" в действительности настолько очевидно запрограммировано, обусловлено и предсказуемо. грустно и больно читать, но одновременно понятно, что это благая весть - раз всё это настолько изучено и по полочкам разложено, значит, оно преодолимо и поправимо и свет в конце туннеля есть.

я сейчас чувствую потребность сделать в жж новый тег "созависимость" и выкладывать особенно важные для меня лично отрывки из книг, которые я читаю по теме. не вижу для себя другого выхода, кроме как стать экспертом в этой области. и считаю важным делиться "открытиями" - возможно, моим дорогим читателям тоже что-то отзовётся. и мы будем изучать этот вопрос вместе.
библиотека вконтакте
miauka_marta: (mummy)
Первую книгу про Квака и Жаба ("Воздушный змей") я купила очень давно. и она стояла у нас на полке долго, просто так, и я думала, что Таиска будет по ней учиться читать, сама. там как раз большие буквы, мало текста, и, если бы я была ребёнком, мне бы такое было бы читать совсем не страшно, я бы с удовольствием читала. тем не менее, мне было удивительно, что книга так стоит и стоит, ведь она про лягушачьих, а это таискины любимые герои.
http://focusonkids.ru/contents/media/2014/03/012.jpg
но вот очередь этой книги пришла. Таиска попросила меня прочесть книгу вслух. и интерес разгорелся в настоящую страсть. когда мы выучили наизусть сборник "воздушный змей", я заказала всего Лобела, до которого смогла дотянуться. только книги "снова вместе" в "лабиринте" не было. вчера пришла домой, и из трёх книг достала одну, под названием "пуговица". смотрела на эти книги и удивлялась, конечно. маленькие. простые на вид, хотя и симпатичные. за шо стока денег??:)) и вот, пока я допекала свои плюшки вечером, Таиска, уже оказавшись в кровати, закутавшись в одеяло, не в силах дождаться от взрослых вечернего чтения, по небольшим и выполненным в довольно сдержанной цветовой гамме рисункам стала сочинять сама потрясающие длинные и прекрасные истории.

сегодня мы залпом прочли всю книгу от корки до корки.
потом пошли наверх, в "кабинет", и, под звуки дождя, стали слушать с компа сказки Андерсена, преисполненные морали и печальных событий.
не дослушав "снежную королеву", Таиска попросила "сменить пластинку" и поинтересовалась, нельзя ли поставить сказки про Квака и Жаба.
я, честно говоря, совсем не думала, что это возможно, что кто-то начитает их и запишет.
но, оказалось, что и начитали, и записали, правда, не все, а так, самую малость - для затравочки:) по одной сказке из каждой книжки.

Пуговица


Побыть одному


Мороженое


Сила воли


...а я теперь ищу, где заказть "снова вместе" для полной коллекции:))

и видео и картинка обнаружены на этом сайте: http://focusonkids.ru/2014/03/20/amerikanskie-detskie-skazki-pro-kvaka-i-zhaba/
miauka_marta: (на волю)

ух, ну и книжечка.
у меня такой нету, и я рада, что я решила изучить её прежде, чем совать в корзину.
эта книга - для меня, и, если бы я её заказала, то держала бы, как настольную.
потому что я, как эта мама, могу себе "дать волю" и покричать.
а Таиска пугается и очень остро чувствует мои эмоции. так же остро, как и герой этой книги. наверное, для детей послание этой книги таково: "не переживай, тебя хотя бы не разорвало на части, как этого пингвинёнка. а вообще, это нормально, что, когда мама орёт, тебе плохо-плохо от этого".



кто желает знать, как именно разорвало несчастное дитя, тот может купить книгу посмотреть все картинки на сайте магазина
заканчивается история почти счастливо:
мама собирает своего ребёнка обратно

и даже извиняется устало.
воображению читателя остаётся дорисовать получившиеся швы-шрамы, и так же прикинуть, сколько раз их можно накладывать без особого... особого? ..ущерба для детской психики, пока деточка не "расползётся" окончательно... или не станет "стальным"(отчуждённым), когда всякие крики станут ему нипочём. в общем, книга цепляет, наверное, за это ей и дали премию. только мне всё же кажется, она не для детей, она для родителей о детях, и я не знаю, кому и как и зачем её покупать, дарить? другим взрослым? себе?
miauka_marta: (Default)
я отложила в сторону все мои умные книжки и принялась за Франкла, тем более, что в этих книгах на него часто ссылаются. то тут, то там попадается упоминание имени Франкла.
теперь я даже не знаю, что сказать. в общем, я очень счастлива читать эту книгу. все мои "печали" как рукой сняло. сразу захотелось прыгать от радости и благодарить, благодарить, благодарить Бога и близких за то, что я в таких замечательных условиях живу:))
...не знаю, что ещё добавить к моим словам. хочется, конечно, книгу "проглотить", тем более, что она маленькая, лёгкая, и, несмотря на все ...ужасы, которые там описаны, читается легко. но я читаю её медленно, урывками. (вообще, в последнее время оочень скучаю по бывшей у меня когда-то давно... ну очень давно... возможности читать в кровати с ночничком:))
зарублю себе на память в жж пару-тройку главок, которые тронули меня до глубины души (что относится, в прочем, и ко всей книге).


Политика и религия
Подобную несентиментальность лагерных старожилов можно считать закономерным проявлением обесценивания в их глазах всего, что не приносит чисто практической пользы, не помогает выжить. Все остальное, безусловно, казалось заключенному излишней роскошью. Отмирали все духовные запросы, все высокие интересы. В общем, все, что относится к области человеческой культуры, впало в некий род зимней спячки. Исключением из этого более или менее закономерного состояния были две области — политика (что понятно) и, что очень примечательно, — религия. О политике говорили повсюду и почти беспрепятственно, но это было в основном улавливание, распространение и обсуждение слухов о текущем положении на фронте. Поскольку слухи эти были, как правило, противоречивы и быстро сменяли друг друга, толки вокруг них только усиливали нервозность. То и дело возникала надежда на скорое окончание войны, но она быстро рушилась, и даже самые большие оптимисты погружались в отчаяние.
Религиозные устремления, пробивавшиеся через все здешние тяготы, были глубоко искренними. Вновь прибывших заключенных буквально потрясала живучесть и глубина религиозных чувств. И самыми впечатляющими в этом смысле были молитвы и богослужения, совершаемые нами в каком-нибудь уголке барака или в вагоне для скота, в котором голодные, измученные и замерзшие, в своем мокром тряпье, мы возвращались обратно в лагерь после работы.
Зимой и ранней весной 1945 года в лагерях возникла эпидемия сыпного тифа; им переболели почти все заключенные. Смертность была ужасающе высокой — ведь все, и без того обессиленные, работали до последнего момента, были лишены ухода и какого бы то ни было лечения; кроме того, у заболевших развивались неприятные побочные симптомы, такие как непреодолимое отвращение к пище (что составляло дополнительную угрозу жизни) и мучительный горячечный бред. Чтобы избавиться от бреда, я, как и многие другие, старался большую часть ночи не спать. Часами я произносил в уме какие-то речи, а потом начал царапать на клочках бумаги стенографические знаки, пытаясь восстановить рукопись, которую мне пришлось выбросить в Аушвице при дезинфекции.Горячка несла с собой много тяжелых моментов. Но как о самом тяжелом мне было рассказано вот о чем: чувствуя близкий конец, человек хотел помолиться перед смертью, но в бреду забыл слова молитвы...
(....)

Уход в себя
Хотя лагерная действительность отбрасывала заключенного назад, к примитивности не только внешней, но и внутренней жизни, все же пусть изредка, пусть у немногих, — но развивалось стремление уйти в себя, создать какой-то свой внутренний мир.
Чувствительные люди, с юных лет привыкшие к преобладанию духовных интересов, переносили лагерную ситуацию, конечно, крайне болезненно, но в духовном смысле она действовала на них менее деструктивно, даже при их мягком характере. Потому что им-то и было более доступно возвращение из этой ужасной реальности в мир духовной свободы и внутреннего богатства. Именно этим и только этим можно объяснить тот факт, что люди хрупкого сложения подчас лучше противостояли лагерной действительности, чем внешне сильные и крепкие.
Чтобы отчасти понять подобные внутренние переживания, подобное бегство внутрь себя, я вынужден вновь обратиться к личным воспоминаниям. Как это бывало — когда мы на рассвете шагали из лагеря на стройплощадку, на свои рабочие места? Звучит приказ: «Рабочая команда такая-то — шагом марш! Левой — два-три-четыре! Левой — два-три-четыре! Передние — ровней ряд! Левой! Левой! Левой! Снять шапки!».
Я вспоминаю, и эти слова звучат у меня в ушах. «Снять шапки!» означало, что мы проходим через лагерные ворота. Прожекторы направлены на нас. Тот, кто не шагает прямо, не держит равнение в своем ряду из пяти человек, может рассчитывать на удар сапогом. Как и тот, кто из-за нестерпимого холода отважится натянуть на голову шапку прежде, чем это будет разрешено. И вот в темноте мы идем дальше, спотыкаясь о большие камни, по огромным лужам, вдоль улицы, ведущей к лагерю. Конвоиры беспрестанно орут на нас, подталкивают ружейными прикладами. Тот, у кого раны на ногах болят особенно нестерпимо, опирается на чуть-чуть более крепкого товарища. Мы идем молча. Ветер режет лицо, не дает говорить. Мы уткнулись подбородками в поднятые воротники своих ветхих курток. И вдруг идущий рядом со мной бормочет: «Ты, слушай! Если бы наши жены нас сейчас видели! Надеюсь, что в их лагере все же получше... И они, надеюсь, даже не представляют себе, что тут с нами»... ...И предо мной возникает образ моей жены...

Когда отнято все...
Километр за километром мы с ним идем рядом, то утопая в снегу, то скользя по обледенелым буграм, поддерживая друг друга, слыша брань и понукания. Мы не говорим больше ни слова, но мы знаем: каждый из нас думает сейчас о своей жене. Время от времени я бросаю взгляд на небо: звезды уже бледнеют, и там, вдали, сквозь густые облака начинает пробиваться розовый свет утренней зари. А пред моим духовным взором стоит любимый человек. Моя фантазия сумела воплотить его так живо, так ярко, как это никогда не бывало в моей прежней, нормальной жизни. Я беседую с женой, я задаю вопросы, она отвечает. Я вижу ее улыбку, ее ободряющий взгляд, и — пусть этот взгляд бестелесен — он сияет мне ярче, чем восходящее в эти минуты солнце.
И вдруг меня пронзает мысль: ведь сейчас я впервые в жизни понял истинность того, что столь многие мыслители и мудрецы считали своим конечным выводом, что воспевали столь многие поэты: я понял, я принял истину — только любовь есть то конечное и высшее, что оправдывает наше здешнее существование, что может нас возвышать и укреплять! Да, я постигаю смысл того итога, что достигнут человеческой мыслью, поэзией, верой: освобождение — через любовь, в любви! Я теперь знаю, что человек, у которого нет уже ничего на этом свете, может духовно — пусть на мгновение — обладать самым дорогим для себя — образом того, кого любит. В самой тяжелой из всех мыслимо тяжелых ситуаций, когда уже невозможно выразить себя ни в каком действии, когда единственным остается страдание, — в такой ситуации человек может осуществить себя через воссоздание и созерцание образа того, кого он любит. Впервые в жизни я смог понять, что подразумевают, когда говорят, что ангелы счастливы любовным созерцанием бесконечного Господа. ...Идущий впереди меня падает, идущие за ним тоже не удерживаются на ногах. Конвоир уже здесь, он уже колотит нас, наводя порядок. За несколько секунд моя внутренняя созерцательная жизнь разрушена. Но душа снова способна воспарить, она снова вырывается из здешнего лагерного существования ввысь, по ту его сторону, и снова начинает диалог с любимой. Она спрашивает — я отвечаю, я спрашиваю — она отвечает. «Стой!» — это мы прибыли на место. «Взять инструмент — кирку и лопату». И мы устремляемся в будку, чтобы успеть ухватить что-либо более сносное. «Быстрей! Быстрей, вы, свиньи! И вот мы уже в котловане, каждый на том месте, где рыл вчера. Промерзшая земля плохо поддается, из-под кирки летят твердые комья, вспыхивают искры. Мы еще не согрелись, все еще молчат. А мой дух снова витает вокруг любимой. Я еще говорю с ней, она еще отвечает мне. И вдруг меня пронзает мысль: а ведь я даже не знаю, жива ли она! Но я знаю теперь другое: чем меньше любовь сосредоточивается на телесном естестве человека, тем глубже она проникает в его духовную суть, тем менее существенным становится его «так-бытие» (как это называют философы), его «здесь-бытие», «здесь-со-мной-присутствие», его телесное существование вообще. Для того, чтобы вызвать сейчас духовный образ моей любимой, мне не надо знать, жива она или нет. Знай я в тот момент, что она умерла, я уверен, что все равно, вопреки этому знанию, вызывал бы ее духовный образ, и мой духовный диалог с ним был бы таким же интенсивным и так же заполнял всего меня. Ибо я чувствовал в тот момент истинность слов Песни Песней: «Положи меня, как печать, на сердце твое... ибо крепка, как смерть, любовь» (8: 6).

***
...ты стоишь в канаве, долбишь землю. Все кругом серо — серое небо, серый в слабом предутреннем свете снег, серые отрепья на стоящих рядом товарищах, и лица их — тоже серые. И ты снова ведешь свой мысленный диалог с любимым человеком, снова посылаешь свои жалобы небесам, снова, в тысячный раз, ищешь ответа на вопрос о смысле твоего страдания, твоей жертвы, твоего медленного умирания. Но вот, в каком-то последнем порыве, все в тебе восстает против безнадежности смерти, и ты чувствуешь, как твой дух прорывается сквозь этот серый туман, сквозь безнадежность и бессмысленность, и на твой вопрос — есть ли смысл? — откуда-то звучит твердое, ликующее «да!». И в этот момент в окошке деревенского дома, смутно виднеющегося вдали, похожего на театральную декорацию, вдруг зажигается огонек — et lux in tenebris lucet — «свет сияет во мраке».
И снова ты часами долбишь землю, и снова подходит конвоир, чтобы немного поиздеваться над тобой, и снова ты начинаешь свой диалог с любимой. И все больше ощущаешь ее присутствие, все явственнее чувствуешь: она рядом. И кажется, что можно к ней прикоснуться, что стоит протянуть руку — и ее рука протянется тебе навстречу. Вот — что это? Какая-то птичка беззвучно пролетела мимо, села на кучу выкопанной тобой земли и пристально, спокойно рассматривает тебя.
miauka_marta: (Default)
буквально на днях, будучи простудой приплющеной к дивану, я закрыла один потрясающий древний гештальт - прочитала-таки "Алису в стране чудес". мне стыдно в этом признаваться (готовлюсь ловить тапки и слушать недоумённые вздохи), но, как книга, или как сказка, это произведение прошло мимо меня. я смотрела какие-то мультфильмы и кино и, как правило, мало что в них понимала. хотя любила образ Чеширского Кота, и была знакома со всеми персонажами сказки, так или иначе. потому что совсем мимо Алисы прожить невозможно, она везде и всюду, но вот сама я её никогда не читала и мне её тоже никогда не читали и книги про Алису у меня дома тоже никогда не было. ни-ка-кой.

я не знаю, почему так, и вообще, мне стыдно признаваться в своём невежестве:) но, говорят же, грешно не столько само невежество, сколько нежелание его исправить... а у меня это желание всегда было, только в случае с Алисой оно разбивалось об то, что я почти ничего не знала об этой сказке. я её не понимала и не могла ею жить (как я вживаюсь обычно почти во всё, что читаю), потому что для меня она всегда была выдранной из контекста. только, когда я её прочла в новом "интерактивном" лабиринтовском издании, для меня ожила и сама сказка, и образы, которыми она наполнена, и все шутки и каламбуры, которые в ней встречаются. так что, детально изучив это самое лабиринтовское издание, я, наконец, выдохнула. одним "тёмным пятном" в моей биографии меньше, одно замечательной прочитанной книгой - больше (мало того, эта книга не просто остаётся в статусе "прочитанной, к которой приятно возвращаться". она остаётся любимой игрой, всегда актуальной; так же, она остаётся в качестве эциклопедии, а для меня ещё и... памятью об исключительной дружбе и замечательном друге).

читала я с Таиской вместе, и, смешно сказать, сразу с двух книг. одна, конечно, лабиринтовская, другая - махаоновская, с иллюстрациями Ингпена. Люблю я Ингпена. Он создал иллюстрации, похожие на классические, - Шляпник так вообще прекрасен, - "отсебятины" добавил совсем немного, зато сколько в его иллюстрациях "воздуха", "объёма" и простора. и сама книга отлично издана - её приятно держать в руках и читать, скользить от строчки к строчке, от главы к главе. читать лабиринтовскую в этом плане немного сложнее, но это даже не недостаток, а просто "издержки формата" - тем даже интереснее, когда всё перемешано, и текст, и контекст, и факты, и обстоятельства:) но следить за линейным повествованием удобнее по махаоновской. переводы - оба - Демуровой, но разные редакции, поэтому немного отличаются друг от друга.
конечно, теперь у меня мечта прочесть Алису на языке оригинала, как и Гарри Поттера. ибо, сколько не переводи такую литературу, а с оригиналом всё равно ничего не сравнится. в самом лучшем случае появится отдельное произведение, как "Винни-Пух" Заходера, когда читаешь, и не хочется ничего другого. а Алису так и хочется на родном языке попробовать.
в общем, теперь дело за "Алисой в зазеркалье" (а потом - пересмотреть Тима Бартона:)

"пациент"

Tuesday, May 21st, 2013 11:22 am
miauka_marta: (таиска на дорожке)


"когда-то давно в статье (...) я расковырял слово "пациент". препарировал его, разложил на микрочастицы. и пришёл к выводу, что пациент не может быть человеком. что это два совершенно разных понятия. делаясь пациентом, человек утрачивает своё "я". стирается личность, остаётся животная оболочка, смесь страха и надежды, боли и сна. человеком там и не пахнет. человек где-то за пределами пациента дожидается возможного воскрешения. а для духа нет страшнее, чем стать просто телом".

 

М.Петросян, "Дом, в котором..."

miauka_marta: (Default)
Ууу, я хочу такую книгу :)))) зацените, друзья
Originally posted by [livejournal.com profile] allevtina at Нарисуй букашку и слона

Теперь давайте расскажу как эту книжку можно купить. Но сначала несколько слов о чём она.
Read more... )

Математики

Thursday, August 23rd, 2012 11:06 am
miauka_marta: (таиска на дорожке)
..."Математики - если они действительно любят свою науку - всегда молчаливы. И мысль их углублена настолько в логический ход вещей, что даже вся вселенная воспринимается ими как геометрически развернутый план.поэтому суета,безвкусие в высказывании неполноценно продуманных мыслей и суетливая болтовнявместо настоящей истинно человеческой и осмысленной речи,какою бы должны обмениваться люди,пугает и смущает математиков. И онибегут от толпы и суеты городов с их далёкой от логики природы жизнью".

К.Антарова "две жизни"
miauka_marta: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] otolm в Журнал "Астрологическая мозаика" - всё почти готово!
Представляю вам очередную свою астрологическую задумку. Много их у меня стало в последнее время. :)

Журнал "Астрологическая мозаика. Индийские техники предсказания судьбы". Выходить он будет один раз в два месяца, первый номер - уже совсем скоро, в начале августа. По объёму для начала 24-30 страниц, потом - посмотрим. Может быть, меня завалят редакционной почтой и в каждом письме - статьи, статьи... :)) 

В первом номере: 
- вступление от редактора (тема вступления пока что хранится в секрете, почему - см. ниже); 
- С чего начать начинающему? Первые шаги в изучении карты рождения; 
- перевод главы "Таджака-йоги" из книги К.С. Чарака "Варшапхала. Руководство по индийской годичной астрологии";
- анализ карты вопроса "Как мне восстановить общение с N.?";
- в рубрике Книжная полка - "Энциклопедия индийской астрологии" профессора Н.Е. Мутхусвами. 

Журнал совершенно бесплатен, распространяться будет в электронном виде. 
Если найдутся желающие написать статью или заметку - пишите мне на почту otolma@gmail.com .

Для привлечения внимания к журналу (маркетинг никто не отменял :)) ) я хочу устроить конкурс-загадку. Первый номер приурочен к важному астрологическому событию, которое произойдёт в первой половине августа 2012 года. Событие, действительно, значимое, не из разряда "Сатурн покинет 1-й градус Весов и перейдёт во 2-й". :) На нашем веку это событие не повторится. 

Приз получит тот, кто первым назовёт это событие. Версии, пожалуйста, пишите вот здесь: http://otolm.livejournal.com/72528.html . Комментарии будут скрыты до момента подведения итогов. 
В качестве приза на выбор - или мой перевод книги К.С. Чарака "Варшапхала. Руководство по индийской годичной астрологии" (но только осенью, когда книжка выйдет), или книга: 

original

Участвуйте в викторине, изучайте астрологию и готовьте статьи для журнала. ;))

Буду крайне признателен, если порекламируете эту мою задумку. 



miauka_marta: (Default)
ухты! делаю заказик в лабиринте (кстати милоиметровая бумага для выкроек там есть, но дороже, чем в комусе) и вдруг вижу - "лабиринт рекомендует! как договориться со вселенной, Рами Блект"

так что книги Рами теперь широко в "лабиринте" представлены:)
книги автора: Рами Блект
miauka_marta: (Default)
вчера мы с Таиской ездили в солнцево. за книгой Гордона Ньюфелда "не упускайте своих детей". я сразу же начала её читать в автобусе. книга, конечно, докладывает кирпичиков в мою мировоззренческую картину и многое объясняет, я обязательно буду ещё писать о ней потом, когда продвинусь в чтении. посыл:
“Забота о ребёнке является главным долгом
родителей, потому что, если родители будут
уделять должное внимание своим детям, все
общество будет состоять из благочестивых
людей, которые смогут поддерживать мир
во всем мире и заботиться о процветании
своей страны и всего человеческого рода”
Шримад Бхагаватам, 3.31.5


"Действие имеет значение только во взаимосвязи, и без понимания этой связи действие на любом уровне приведёт лишь к конфликту. Понять взаимосвязь бесконечно важнее, чем составить план действий"
Джидду Кришнамурти, предисловие книги


...в Сонцево, когда мы туда приехали, только что прошёл дождь, и аромат свежей, умытой листвы кружил голову.
хотя сам район поднимал во мне такие странные чувства-воспоминания, которые мне, честно говоря, не очень бы хотелось переживать вновь. а таиска на площадке вела себя плохо:( толкалась, брызгала детей лужей, отобрала у тётеньки на скамейке веточку и пучок кленовых семян - молча, причём семена посмотрела и тут же выкинула пренебрежительным жестом за плечо. бррр.

но когда мы ехали обратно.. вот за что я люблю наземный транспорт. часть неба была застлана сизой пеленой, из-за чего казалось, будто наступили сумерки, хотя фактически для них было рановато. солнечный свет пробивался кое-где и щекотал молодую листву самых разнообразных деревьев, которые отличались друг от друга разными оттенками зелёного в своём убранстве, но всех их объединяла потрясающая свежесть и чистота этого самого зелёного цвета. я любовалась на них из окна автобуса, и мне казалось, что над ними в небе стоит радуга, хотя на самом деле это всего лишь зелёный поручень отражался в стекле. и я, обнаруживая этот поручень вместо радуги, каждый раз расстраивалась.
пока...
пока не увидела в окне настоящую радугу! она была огромная, стояла над дорогой, по которой мы ехали, гигантскими цветными воротами. но мы так и не въехали под неё, а свернули раньше. и потом смотрели на неё, выглядывающую кусочком из-да домов, сбоку. Таиска очень впечатлилась моим ажиотажем и радуга в небе мерещилась ей ещё долго после того, как скрылась из виду.
вот кто бы что ни говорил про преломление света в водяных брызгах, но я всё равно считаю радугу чудесным знамением и добрым знаком:)

Боже, как же я люблю весну, всеобщую свежесть, цветение и благоухание, когда листва свежа и прозрачна, когда всё (то есть, лето) ещё впереди)
miauka_marta: (Default)
..."я много раз замечала в разговорах людей, средствах массовой информации или книгах утверждения такого рода: "в мире недостаточно взаимопонимания", "в мире слишком много насилия", "мы должны больше любить друг друга". это истории, в которые я тоже верила. кажется, что они содержат сочувствие, доброту и участие, но, когда я их слушала, то замечала, что вера в них порождает у меня стресс и что внутренне я не воспринимаю их как ведущие к покою.

например, когда я слышала утверждение"люди должны быть более любящими", у меня возникал вопрос: "могу ли я абсолютно точно знать, что это правда? могу ли я действительно знать, что люди должны быть более любящими? даже если целый мир скажет мне это, будет ли это на самом деле правдой?" И, к своему изумлению, когда я прислушалась к себе, я увидела, что мир - это то, что он есть, не больше, и не меньше. когда речь идёт о реальности, нет того, что "должно быть". Есть то, что есть, и именно такое, какое оно есть прямо сейчас. правда существует до всякой истории. и всякая история, до её исследования, мешает нам видеть, что именно является правдой.
теперь я, наконец, могла исследовать любую историю, способную вызвать дискомфорт. "могу ли я абсолютно точно знать, что это правда?" и ответ, так же, как и вопрос, основывался на опыте: "нет". я твёрдо стояла на этом ответе - одинокая, спокойная, свободная.

как же "нет" может быть правильным ответом? все люди, которых я знаю, и все книги говорят, что ответ должен быть "да". но я начала понимать, что правда существует сама по себе и не должна быть кем-то навязана. в присутствии этого внутреннего "нет" я увидела, что мир всегда таков, каким он должен быть, независимо от того, согласна я с этим, или нет. и я приняла реальность всем сердцем. я люблю мир безо всяких условий".


Байрон Кейти "любить то, что есть"

February 2017

S M T W T F S
    1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Expand Cut Tags

No cut tags