miauka_marta: (окошко)
с моей глубокой чувствительностью, которую я считаю своим даром, не удивительно, что я хорошо могу влезть в "чужую шкурку". особенно хорошо у меня получается в мамину. мне же надо было понять, как мама так устроена, что её вот так по жизни колбасит. эти мысли особенно посещали меня, когда я ещё верила, что я, ребёнок, могу как-то на маму повлиять или помочь (ха-ха-ха.) (а вдруг всё, и вправду, из-за меня?! и я могу что-то изменить?:))). благодаря маме и опыту моего детства я знаю, что такое ВСД, панические атаки, алкоголизм (самое страшное слово из списка, на самом деле) ночное апное и "сонный паралич", тахикардия, острый и хронический гастрит и ещё много других проявлений невротического расстройства личности. но вот что со мной впервые, так это боязнь остаться дома одной. причём, обнаруживая себя на пике тревожности, я точно знаю, что это НЕ МОЁ. проявилась эта штуковина второй раз и я стала её исследовать.
обнаружила, что это, по сути, страх одиночества, вызванный искренней верой в то, что "без других я ничего из себя не представляю". то есть мне, для того, чтобы быть, просто быть, чувствовать себя живой, нужен кто-то, кто постоянно давал бы мне обратную связь что со мной всё ОК. ну или не ОК, что, в общем-то, тоже ОК. то есть, присваивая этот страх, я расписываюсь в том, что я настолько не умею жить собственной жизнью, следовать за своими желаниями, заботиться о себе самой, что оставаться одной, без никого (на кого можно было бы переложить ответственность за меня и моё состояние) для меня равносильно смерти. мне кажется, будто без кого-нибудь рядом я умираю. а умирать всегда страшно. но самое страшное, что эту "смерть" я устраиваю себе сама, отрицая себя, подавляя свои потребности, чувства, желания, и другие проявления собственной личности. так что, получатеся, что самое страшное - это встретиться с самой собой. но это и самое необходимое.
действительно ли это всё про меня? фигульки на рогульке. у меня столько интереснейших дел, рукоделия, фильмов, работы, в конце концов, и всё это доставляет мне горы удовольствия, и всем этим я могу счастливо заниматься, даже не оглядываясь, есть ли кто-то в моём пространстве, или нет. отчасти, конечно, оно и про меня тоже, тенденция налицо, об этом, по сути, все мои последние записи. в глубине моей души так и осталась наивная детская вера в то, что, если разделить мамины страдания, то ей станет чуточку лучше; если я буду страдать, как мама, то обо мне тоже будут заботиться и жалеть, а не требовать от меня совершенства, которым я никогда не смогу стать; что, приняв один с мамой яд, я найду противоядие и поделюсь с ней, и мы обе выздоровеем. И ничего не остаётся, кроме как отгоревать эти несбыточные детские мечты. как и вся жизнь, моя мама такова, какова она есть, и больше никакова. и у неё жизнь своя, и у меня она тоже своя, и каждая из нас вольна распорядиться своей жизнью по собственному усмотрению. не зря же Господи нам свободу воли даровал, настолько неприкосновенную, что мы можем даже Его не впускать в ход своей личной истории.

(no subject)

Friday, August 21st, 2015 10:55 am
miauka_marta: (окошко)
Господи, спасибо за этот день. за саму возможность проснуться под лучами утреннего солнца, только что взошедшего, проникающего в окно во всю свою мощь и широту. вылезти из тёплого одеяла, налить себе чистой и вкусной горячей воды, и долго сидеть в уютной деревянной комнате. потом вылезти из комнаты и идти вдоль участка по мокрой от росы траве, дойти до выбеленного солнцем пенька, и замереть на нём, созерцая шикрокий горизонт, поле, лес, деревню, птиц, травы, шуршащие на ветру, согреваемые солнцем, ароматные и цветные. ощущать себя частью всей этой красоты. греться на солнце вместе с жуками и муравьями. заметить соседа, едущего на велосипеде с двумя дочками к нам, звать нас на озеро. побежать домой, на опережение, растолкать тёплую сонную дочку, отправить её чистить зубы, а самой наряжаться в платье и брать с собой пелёнки-полотенца, встречать соседа, идти на озеро по тёплой деревенской дороге мимо домов и палисадников. придти на озеро и любоваться рябью голубой воды, и потом долго стоять и покачиваться на мостике, чувствуя спиной жар солнца, а вода-то холодная, освежающая, бодрящая. и как только я четыре года назад ныряла в неё кадый день, не раздумывая? вчера доолго раздумывала, потом нырнула "рыбкой" и вода сразу обожгла, и потом надо было плыть очень активно, моим фирменным недо-баттерфляем, а потом так хорошооо... потом даже можно замереть на поверхности и полежать в тишине и чистоте и полном спокойствии. и поэтому сегодня я ныряю уже чуть быстрее, уже знаю, что обожжёт и надо будет активно плыть, и ныряю и плыву, и сегодня плаваю уже дольше, чем вчера, с большим удовольствием. потом на обратом пути - сливы. сладкие красные сливы. мы все, трое взрослых, трое девочек, останавливаемся под сливой и уделяем время завтраку. наедаемся досыта красивыми, ароматными, сладкими плодами, которыми усыпано дерево. и я всё ещё удивляюсь самой такой возможности: полноценно наесться, позавтракать сливами. придти домой. дети скачут на батуте. в разгаре день. чистый, светлый, яркий, тёплый. он только начался.

(no subject)

Saturday, July 18th, 2015 01:40 pm
miauka_marta: (Default)
божечки, как же мне полезно оставаться одной, хотя бы не на долго... вообще в полном одиночестве. когда нету никого, к кому можно было бы подстраиваться, о ком думать, а как ему угодить... всё, вообще никого, обнуление, стоп. стоп мозг, стоп голова, мы больше не думаем, я просто есть, и единственное, чего я хочу, это посмотреть в себя и услышать, а чего, собственно, Я хочу. как я себя чувствую? себя, а не кого-то другого, ближнего своего, которого надо возлюблять, как самого себя, но о себе, как раз, забывается. вот, я хочу вспомнить, кто я, где я, зачем я, и какие у меня планы - не для кого-то, не потому, что кто-то меня спрашивает и я должна отвечать, а потом и следовать этим декларируемым планам, чтобы был порядок, чтобы как у людей, чтобы договариваться нормально... а я хочу для себя, про себя, за своими желаниями, за своим телом, оно мудрое, Господи, какое оно мудрое, благодарю Тебя, что наделил такой красотой, когда можно голову выключить и просто слушать мой дом души, моё вместилище, просто смотреть в него, чего ты в себе носишь, что хочется проявить, какое расположение в пространстве тебе желаемо) Господи, как я хочу идти за руками, обнимать, гладить, ладить, править-выправлять, осязать, будь то тело, или чтобы в руках ткань, или иголка с ниткой, соединять, фактура, новые формы, придавать упругость, опять разглаживать, и ещё хочу цвет в руках, рисовать, раскрашивать, а ещё хочу втирать масло, повторять форму, ощущать силу, пропускать руками свет... через сердце, через матку, через макушку, через ноги, соединяться и растворяться, и растворять, и становиться, и быть ,чувствовать жизнь, быть ею от пальчиков ног до кончиков волос и дальше, гораздо дальше, и ближе, чем кажется, увеличивая пропускную способность сердца.

и какое-то волшебство начинает происходить - в теле начинают проявляться призыв и намерение, и "всё будет" - потому что всё уже есть, и стыковка обязательно произойдёт - в самое лучшее время, ресурс созреет, звёзды встанут, и об этом не хочется думать, хочется просто быть, осознанно набирать силу, взращивая намерение в себе, лелея красоту, наблюдая свободное и отзывчивое внутреннее пространство.
miauka_marta: (окошко)


можно было сколько угодно читать статей о "драматическом треугольнике карпмана", но, пока меня не спросили прямо в лоб "разбери по ролям СВОЮ ситуацию", вся эта информация так и оставалась теорией и абстрактными размышлениями. сначала мне захотелось сбежать, как школьнику с невыученного урока. а потом я увидела.
я-жертва, муж-преследователь, моя мама-спасатель. класс! или: муж преследователь, свекровь жертва, я спасатель. или: муж жертва, свекровь преследователь, я опять спасатель. ну классная же роль! и, главное, такая нужная! как без меня-то! этого пожалеть, этому "всё объяснить"... правда, потом так получается, что муж жертва, я преследователь, свекровь спасатель. а уж какой я преследователь для собственного ребёнка! спасают и муж и свекровь хором. и тоже очень уверены в своей святой правоте. потом приходит мой черёд спасать. и всё вот так по кругу и вертится. все очень нужные, все задействованы, друг без друга никуда, пропадает прямо смысл жизни. когда я последний раз к свекрови заходила, я это очень чётко увидела. свекровь инициирует "разговор", супруг парирует и огрызается, свекровь обвиняет его, плачет от несправедливости такой, и ОБЫЧНО я начинала её защищать, супруга "вразумлять" и всячески участвовать. но тут малейшее желание "вмешиваться" пропало. ну взрослые же люди! ну неужели сами не разберутся?
а пару раз другие взрослые люди меня "щёлкали по носу", когда я впадала в роль "спасателя". ощущения, надо сказать, пренеприятнейшие: я тут "со всей душой", хочу, мол, как лучше, а мне в ответ: "спасибо, не надо". преследователем, или, как его ещё называют, агрессором, я быть терпеть не могу и всегда становлюсь им как бы невольно, только если меня "назначат". я, вообще, привыкла, что "хорошие девочки" не могут себе позволить агрессию, поэтому вся она взрывается, как правило, внутри, цветастым фейерверком. а поскольку "внутри" не особо прочное, получается взрыв с кучей брызг. потом собирать себя из руин. себя, чёрт подери! как будто себя ни капельки не жалко, и вообще, поделом. ох, детство, детство, ты куда ушло? да никуда, всё там же, внутри, шаблоны, сценарии, избитые фразы и заезженные пластинки, всё это молью траченное и мхом поросшее, но всё равно любииимое, потому что роднооое, как мама и папа...

может, удастся, всё-таки, повзрослеть, просто чтобы понять, на своей шкурке почувствовать, что же это такое - быть взрослым. среди других взрослых.

друзья, расскажите, а у вас с этим как? попадались лы вы в такие треугольники?
miauka_marta: (окошко)
ну и денёк сегодня был. хотелось просто лечь и помереть. от тоски и усталости, что ли. и даже подумалось: для того, чтобы жить дальше, иногда надо позволить себе умереть.

осознала, что "тайм-ауты" в воспитании ребёнка не для меня. я и хотела бы, но не могу. как-то это проскочило мимо головы сначала, а потом я решила это обмозговать. почему я не могу отправить своего ребёнка в комнату на "подумать"? а если и пытаюсь, ребёнок так в меня вцепляется и так плачет и упирается, что ну хоть отдирай? в альфа-родительстве есть объяснение моим подспудным чувствам. у меня довольно чувствительный ребёнок и то, чем я дорожу больше всего это наша с ней связь и то доверие, которое существует между нами. она открывает мне свой удивительный мир (а это само по себе дорогого стоит) и в моём мире она тоже занимает большую и важную часть. и если я говорю дочке "иди в комнату и подумай" она это понимает как "пошла вон из моего мира". она это как угрозу безопасности, угрозу жизни воспринимает. как отвержение. а поскольку я сама "отвергнутая" это и моя боль и я не могу (и главное что не хочу) её ради чего-то там терпеть и через неё переступать ради каких-то бонусов.

учусь принимать чувства ребёнка. в этом плане у меня прогресс, я считаю. и вместе с ней мои собственные чувства тоже. проговаривать, называть, осознавать и проживать. как прочно вбито в меня было, что некоторые чувства "недостойные" и за ними следует та самая "отчуждённость"= гибель. так что я жила мёртвая уже бОльшую часть жизни. с замороженными чувствами, замороченными, застывшими, как холодец. о собственных чувствах я узнавала по внешним признакам или когда мне о них рассказывали другие люди. "а, знаешь, в твоей ситуации люди обычно чувствуют то-то и то-то. и ты имеешь полное право тоже чувствовать себя так. я слышу, что ты очень злишься". "нет-нет, что вы, я не злюсь, я всех люблю и прощаю, я ведь хорошая, умная, добрая, я всё знаю, много чего знаю... АААА!"

страх, злость, гнев, горе, боль. такие страшные и тёмные, того и гляди, проглотят целиком и ничего от тебя не останется. сижу и горюю. очень, очень горько. больно, мочи нет, как. раз нету, два нету, три нету, а потом вздыхаешь глубоко и светлеет. отпускает постепенно.
и так цикл за циклом, раз за разом. депрессия, уныние, подавленность? их есть у меня! смотрю и любуюсь. как с "сонным параличом". раньше боялась до ужаса, когда он случался. пыталась пробиться сквозь тело, как сквозь бетонную стену, лупя в неё кулаками. растягивала "удовольствие" на невероятное количество времени. изматывалась вся. потом дошло, что, если повезло так "криво проснуться", надо просто... расслабиться и обратно заснуть. и теперь, когда со мной снова приключается такая напасть, я уже научилась совершенно спокойно её встречать, расслабляться в этом состоянии и просыпаться уже по-человечески. пока могу дышать - дышу. живу. остальное как волны тоже. накатывают... и уходят... как схватки в родах. как смена времени дня, времени года. большой красивый узор.

выбираю чувствовать жизнь - вот тебе чувства, весь спектр. как у художника набор красок. как ребёнок рисует сначала чёрным, потому что он очень контрастный, его видно хорошо. и когда внутри годами всё спрессовывалось и копилось, залежи разбираешь - оно там такое, в общем, отнюдь не радужное, каменный уголь. пусть. какое есть.
выбираю уязвимость. выбираю жизнь. выбираю беречь то, что могу оберегать. свидетельствовать, присутствовать, быть.

ребёнок ещё не умеет, не понимает, как это, что я не это чувство. отождествляет себя с ним, сливается полностью, теряет в нём себя. взрослый видит и наблюдает - ничего, дело житейское. всё проходит, и это пройдёт. кто-то рядом истерит, делает колкие замечания и говорит обидные слова - ох, бедолага, захлестнуло его как. ну, пусть отпустит уже, всё хорошо будет. если у ребёнка не было рядом взрослого, с которым свои чувства безопасно было бы проживать - как я это сейчас вижу - ребёнок застревает тут на многие многие годы, и, как показывает практика общения с родными и близкими, иногда и на всю жизнь. пытаясь отчаянно убежать от того, что надо просто пройти. насквозь. чтобы за ручку тебя для начала держал кто-то сильный. а потом и сам(а).

самое смешное, что, когда на курсе была кукла "ведучка", я как раз делала перестановку в комнате. и так увлеклась, что вспомнила о занятии только глубокой ночью, когда оно уже закончлось. с тех пор было ещё два занятия. но я очень тоскую по тому, которое пропустила. спецом освободила себе эти дни от суеты. готова к ведучке.
miauka_marta: (окошко)
только что завершилось занятие у Ани Вокиной из цикла "самооценка". сегодня говорили про сход с подола, самостоятельность ребёнка и делали куклу "отдарок на подарок", которая традиционно участвовала в обряде. с каким же мне трудом это занятие далось. меня просто сносило, больно было слушать - в соцсети, в телефон, куда угодно, слушать краем уха, такая тема, да что ж такое, важная, болезненная, огроомнааяя... в конце занятия стало штырить, мурашки толпами, и как оно полилось - только успела тетрадку из-под лоскутов откопать. сплошной поток. и преимущественно мамин голос... огромный страх перед самостоятельностью. не заслуживаю. быть мне всю жизнь зависимой. для самостоятельной жизни не гожусь, вообще никуда не гожусь. так что, будь добра, слушай тех, кто знает и, в отличие от тебя, хоть что-то умеет. меня буквально тошнит этими фразами, этими словами... знобит и трясёт...
я обнаружила, что для меня "самостоятельность" - это как такая ледяная пустошь, там никого нету (а как же, взрослые самостоятельные люди должны рассчитывать только на себя), дуют холодые ветры - мир суров, жесток, и недружелюбен к тем, кто слаб, а я - ничтожество, и похоронит меня в сугробе сразу же, как только я попробую в эту самостоятельность выйти. так что, нечего и соваться! и только в семье меня любят, столько сил вложили, в слабого, больного уродика. вроде и умненькая, вроде и красивая, но такая... никчёмная))
и как-то я приняла решение, что, раз уж я такая им зачем-то нужна, значит, такой мне и быть, буду, значит, так жить. а иначе просто опасно! не выживу ведь во враждебном мире-то. который так сурово с людьми обходится. заставляет на двух работах пахать, своих поднимать, ещё и внуков, тяжкий крест нести, о себе совсем времени думать не остаётся. страшная вещь, самостоятельность! и ни-ко-го! всё сама, всё!
прочла сегодня очень важный комментарий, что отношения с мизогином продолжаются, пока оба живут застрявши в травме. как только один из партнеров исцеляется, отношения либо прекращаются, так как в них теряется смысл, либо выходят на новый уровень, меняются. ОБА ПАРТНЕРА. нету такого, что один такой садист и тиран, а второй такой хороший и ни при чём. не, этот танец для двоих.

друзья, расскажите мне хорошего про самостоятельность!
как у вас получилось впервые ощутить самостоятельность? независимость? вкус свободы? тёплый ветер в лицо и солёные брызги на коже и ты такой у штурвала собственной жизни? впереди сто дорог, одна другой интереснее, и тебя зовет твоя, особенная, ступая на которую испытываешь вострог, всё внутри трепещет, неужели это я, это мне, эти дары, таланты, эти люди вокруг, друзья со мной, столько любви, поддержки... такие яркие цвета и краски, и ты художник, рисуй свой узор, только твой, пой свою песнь сердца и пусть она весь мир облетит...

я почему-то вспомнила, как мы с подружкой однажды прогуляли занятия - это было наше собственное решение, и пошли в парк коломенское гулять. и там на корабле... стояли прямо на носу, рассекая волны. самостоятельное решение, ощущение свободы... мне всегда было тесно в рамках образования, в структурах и правилах, что поделать - раху в первом доме, дымка, которую не поймать, не зафиксировать на месте. и это я - имею право на свободу, проявление своей воли, делать то, к чему лежит душа в данный текущий момент, снять с себя груз ответственности - перед кем?? кому я что должна и обещала? бабушке, что буду всю жизнь ей должна за то, что она меня "на ноги ставила, когда никому до меня дела не было", которая "всё для меня"? маме, с которой "жизнь так круто обошлась"? или папе, который "совсем один, покинут всеми"? но, извините, если у меня не будет меня, что я смогу вам дать? кроме очередной возможности об меня самоутверждаться? но и на это уже нету сил. железные ресурсы организма истощаются, мир буквально вопит "пора уже заняться более полезными и продуктивными деламии!!" это ж сколько надо сил, чтобы всё время болеть, спасая себя от навязанных и ненужных сценариев - "коллектив в школе, в институте, на работе!" "двигаться по программе! жить, как нормальные люди живут!"

лети, душа-птица, на волю вольную, справимся мы с этой самостоятельностью, она не цель, она лишь средство, потому что ну как ещё можно так раскрыться, крылья расправить, и своей, действительно своей, не навязанной, жизнью жить....
miauka_marta: (окошко)
спасибо, Господи, что не даёшь мне возгордиться. с каждым разом я всё более спокойно воспринимаю тот факт, что я не медный пятак и не фунт изюму, чтобы всем нравиться. у меня и задачи такой нет - всем нравиться. я просто хочу делать свою работу, которая меня прёт и вдохновляет. и я её люблю за неё саму, а не за вау-эффекты, которые иногда бывают. в этот раз делала астрологическую карту, встреча попала аккурат на "разворот" Меркурия из попятного движения. итог - дисконнект. я вещала на диктофон в формате свободной беседы, отложив конспекты и изредко заглядывая в саму карту, девушка напротив меня сидела курила(!) электронную сигарету, и у меня было полное ощущение, что мне к ней не пробиться - и не надо. сильнейшая мощнейшая девушка, и я как-то про неё просто знаю, что у неё всё получится - и мне этого достаточно. и мне не надо сейчас перед ней расстаровываться, что-то доказывать, "пробивать броню" - да, она имеет право быть в броне, я - быть рядом, беседа - течь. всё, что я запланировала, о чем меня спрашивали, я, вроде как, объяснила, с удовольствием выслушала - и правда, с удовольствием. интереснейший человек с богатым опытом. и её "мне трудно тебя воспринимать, потому что ты меня энергетический слабее" - оно настоящее. там такая силища,что ого-го. и я рада была полюбоваться. сегодня до встречи разбирала предварительно её карту, которая казалась мне сначала очень сложной, трудной, чуть ли не безнадёжной, и обожекакябудуэторассказывать, а потом хоп - и ясное понимание, что всё у этого человека будет хорошо, даже если будет иначе. и сразу вспомнилось, как кто-то из учителей сказал, мол, если вы думаете о человеке, который в трудной ситуации, представьте просто, как он эту ситуацию решает, и он на тонком уровне получит эту энергию решения, эту возможность решить. и всё, и отпустите, больше ничего не нужно. просто следовать за потоком.
а ведь, ни курить, ни даже пить чай во время джйотиш- консультации нельзя (только водичку). и впредь буду предупреждать - если у вас есть электронная сигарета, или если вы зависимые, то...

...эээ, нет. Боженька, не посылай мне пожалуйста кверентов с воот таким умищем, они меня переговорят. я люблю сердечное общение. мне нравится, когда кверент готов к изменениям и просто ждёт "волшебного пинка", "разрешения", свидетельствования и поддержки. я осознаю, какая у меня узенькая на самом деле специализация, пусть среди тех кверентов, которым нужен астролог, находятся и приходят именно те, кому именно моя работа нужна (а ведь так и есть, даже если на первый взгляд выглядит иначе). я даже обещаю собраться и написать о ней, о своём могу-ществе, впервые за год, у меня что-то сегодня выкристаллизовалось в слова. такой вот необычный сегодня день. обещаю развить тему. на ретроградном меркурии я много писала "в стол" на эмоциях, теперь хочется достать, перетряхнуть, причесать и поделиться.
miauka_marta: (окошко)
сегодня у меня был необыкновенный день. моя дорогая Марина делала мне ватсу. я давно мечтала об этом, как только узнала, что такая штука вообще существует на свете. я люблю и воду, и нежную и ласковую телесную работу. а тут! всё в одном:) я понятия не имела, как это, и ехала безо всяких ожиданий. родной уже и уютный центр брайтфемили. дорогая и любимая Марина. бассейн с солёной тёплой водой. вот я стою ногами на дне и слушаю коротенький инструктаж, глядя в добрые и ясные маринины глаза. самонадеянно отказываюсь от поплавков на ноги - считаю, что я итак на воде буду неплохо держаться. хотелось снять с себя всё, серёжки, колечки, цепочки и украшения, дать свободу телу (в итоге, ноги мои тонули и я пару раз хотела сказать "может, всё же надеть поплавки" но не хотелось открывать рот))
..так трудно описать словами. здравствуй, дно, я на тебе неплохо стою. вдох, выдох, вдох, выыыдох... и вот вода превращается в тёплую амниотическую жидкость... или это солёный океан, а я в нём рыба. сначала рыба, и это так приятно, плыть, мягко изгибаясь и виляя хвостом. или я русалка... боже, как я соскучилась! как соскучилась по ощущению кусочка сархара, растворяющегося без остатка. я растворяюсь и меня нет. есть только свет, светлый квадратик, который просвечивает через закрытые веки. он похож на окно, которым я часто любовалась в детстве, родное окно, за ним колышутся ветви деревьев. а я плыву... нежные тёплые и родные руки бережно поддерживают меня, направляют, мягко задают движение. глаза не хочется открывать, они сами закрыты и надёжно запечатаны солёной водой. над водой торчит один только нос. периодически ещё какие-то части моего тела оказываются над водой и так хочется обратно в воду, целиком, я маленькая рыбка в большом океане, я младенец, которого купает мама, и пусть, пусть так будет - тепло сердца и нежность рук милой и родной женщины рядом, я полностью сдаюсь любви и нежности, идущим изнутри и снаружи, через руки к сердцу, и из сердца в этот океан... океан любви и принятия.. океан присутствия, которым так приятно стать. раствориться, забыть себя теперешнюю для того, чтобы встретиться с собой внутренней, с тем, кто надёжно спрятан под оболочками, мышечным панцирем, заблокирован напряжением, привык прятаться в суете повседневности и чувствует себя слишком маленьким и неважным. теперь всё важно... всё, что пряталось и скрывалось, слой за слоем сходит с тела - и в воде бывают мурашки от макушки до пят, и глубокий вздох облегчения - ещё один слой растворился, сошёл. телу становится легче, и оно становится легче... Марина бережно прорабатывает спину, шею, плечи, ноги. это всё я... хотя это далеко не вся я. я как будто наблюдаю своё тело, я его отдала, меня в нём почти нет - я крошечный младенец внутри, в безмятежности первичного океана, и вдруг я слышу песню, прекрасную песню жизни. и всё моё существо замирает, вслушиваясь - зов к жизни, как приглашение проявиться, и я тянусь к этому зову всей душой и вдруг эта песня превращается в птицу и начинает летать вокруг меня - взмывая то ввысь, то почти шепча на ухо, то снова взмывая и кружа, и так хочется тоже воспарить и возликовать - жизнь, радость, счастье! а потом песня становится тихой и нежной и я понимаю - это я у мамы на руках, мама обнимает меня, а это моя колыбельная. моя! колыбельная!! от этих мыслей захватывает дух и слёзы сами начинают катиться, смешиваясь с водой океана. ведь мне никто... никогда.. не пел колыбельных... прижимая вот так к сердцу... и я говорю себе, поздравляю тебя, дорогая, с первой твоей персональной колыбельной в 33 года)) и не реви, говорю я себе, ну сколько же можно себя жалеть, это же счастье!!! счастье быть вот так на ручках и слушать свою песню. я крошечный любимый младенец... да, сейчас, в 33)) ведь никогда не поздно стать крошечным любимым младенцем и получить этот без-ценный опыт. и я впитываю его каждой клеточкой своего взрослого тела... чтобы запомнить, чтобы усвоить, как это, где-то вспомнить, а где-то возликовать от счастья впервые в текущем воплощении))
я была готова плавать так вечно, как любой младенец в своём родном пузыре. но приходит время... и пора прощаться. и любимые руки ставят меня на ноги и приходится разлеплять глаза. здравствуй, жизнь!!! как у любого новорождённого человека, желания только два, причём, одинаково сильных: есть и спать, и ещё согреться:))) тёплый душ, тёплые объятия, горячая вода внутрь... а я всё ещё плаваю. вроде, хожу уже по земле ногами, вроде, я снова человек среди людей, но я всё ещё плыву и всё ещё как будто обнимают меня тёплые руки. мамины руки... благословение в жизнь...я всё ещё внутри и тут плещется мой океан... и не хочется ничего говорить, хочется только созерцать его ритмичное движение. вдох, выдох, прилив, отлив, тело, помнящее состояние воды, диафрагма поднимается в такт прибою. удивительно... всё это я тоже... и не хочется больше ничего впускать на этот безлюдный пляж, в это укромное место внутри, пусть будут волны, пусть я плыву, пусть это будет моя жизнь и пусть она меня несёт как океан свою рыбку. и даже не верится, что когда-то было иначе; что когда-то это закончится; и пусть мне ночью сегодня снятся рыбы, я не хочу, чтобы это кончалось, я готова так плавать внутри всегда и обнимать в воде кого-то и быть этой любовью и принятием, этим океаном... самым что ни на есть настоящим у себя внутри.
miauka_marta: (окошко)
мне тут со всех сторон посыпались напоминания об этой книге, так что... пришлось протянуть руку и снять её с полки.
вчера в метро я начала её читать.
и обнаружила, что я её уже "читала": буковки знакомые, смысла не помню вообще.
её посоветовала одна из слушательниц астрологических курсов, со словами, что практика "радикального прощения" позволяет достичь тех же результатов, что и практика поклонов и писем левой рукой родителям.
тогда я и купила её с целью "простить родителей", но тогда меня ещё не припёрло так, как припёрло в этот раз, поэтому книга отправилась на полку.
и вот её час настал.
на этот раз я читала её, вооружённая постами "Эво-люции" с одной стороны, которые я чувствовала как "признайте себя жертвой а его тираном и спасайтесь-бегите из деструктивных отношений" и практикой ведической астропсихологии, насколько я могла в ней продвинуться и усвоить, что наш путь это наш опыт души, суть которого вернуть себя-душу домой к Богу, маскимально очистив от всего наносного, и все трудности и неприятности это уроки, помогающие нам увидеть собственные ограничения; и, направляя своё внимание в ту область, мы исцеляемся.
и я стала читать и мне очень стало откликаться про отказ от видения себя жертвой, отказ от оценки и обсуждения ситуации с т.з "кто прав, кто виноват" - то есть, это выход из материальной дуальности с её делением на плохое и хорошее, чёрное и белое, свет и тьму.
есть я и есть урок, который мне необходимо извлечь из ситуации, особенно, регулярно повторяющейся, набившей оскомину, самостоятельно никак не разрешающейся.
мне повезло - мой "случай" оказался очень похож на тот, что приведён в первой главе, и, просто проделав ту же работу, что и героиня первой главы, я уже пришла к своему результату. он оказался ясен как белый день и прост как три копейки, но по тому душевному и физическому "шторму", который сопровождал работу, я поняла, что он правдив и это мой результат, настоящий и живой. наглядно нарисовала графическую схему своей истории, выписала всё, что я чувствую и думаю по этому поводу, и... всё стало на свои места. подкреплённое словами Нарушевича-Аполлинарии, моими прошлыми озарениями, которые подводили к этому большому - всё красиво встало на свои места, паззл, как говорится, сложился.

дальше личная история и эмоции, куда уж без них )
miauka_marta: (окошко)
на прошлой неделе во вторник я была у красноярской целительницы Аполлинарии. Она принимает в медцентре "драгоценность", и там же она сделала обучающее занятие для доул и интересующихся. Я опоздала, поэтому сразу включилась в работу, пропустила все разговоры) работа оказалась глубоченной, я планировала учиться, и не думала, что так мощно отработают меня. Тем не менее. В паре у меня была замечательная Алина, маленькая, хрупкая и нежная, но сильнаяя) и у Алины интуитивно получилось добраться к мощнейшему моему блоку, связанному с руками. Я не ожидала. Меня как будто смыло волной. Рраз - воспоминание себя в детстве, ощущение беспомощности, я не могу ничего сделать... Лежу при этом на спине, Алина держит меня за руки... И я тут же "поплыла", с тоской думаю: опять сейчас буду рыдать. Не очень-то хотелось, я старалась дышать, наблюдать и растворить этот блок "как-нибудь так", но, когда пришла Аполлинария, у меня не осталось шансов. Я рыдала, подвывала, и, что удивительно, замирала, а Поля говорила "дыши! " и нажимала на область сердца, как при реанимации, удовлетворённо повторяя "воот"... У меня было ощущение, что сердце как орех в многослойной ледяной скорлупе, и Поля её раздавливает, снимает, освобождает сердце к жизни. Первый раз кто-до добрался до моих рук и их связи с сердцем. Теперь она для меня очевидна, раньше я просто знала, что в "руках блок". Ах, Ирина Михайловна в понедельник только рассказывала: правое плечо - хочу, планирую, но не делаю; левое - делаю слишком много, беру на себя слишком много ответственности. Вот и получается - делаю много, удовлетворения мало, в сердце печаль-тоска. Не привыкла себя слушать, сердце своё спрашивать - а что мне нужно, в чём душа моя нуждается, чем я сама хотела бы заняться, а не "должна бы". Ведь, когда я делаю не то, что надо мне самой , а то, что кому-то другому надо... Всю силу, энергию, удовлетворение от сделанного, получает этот кто-то другой. Так и получается - можно упахиваться, уделываться, тратить тонны времени и сил, и при этом продолжать думать "не делаю ничего", "толку никакого", и тд, и тп. И я лежала так, с поднятыми руками, беспомощная, узнавая внутри маленькую девочку, которую стыдят, отбирают любимое и дорогое, запрещают делать то, что хочется, пытаются заставить "делать то, не знаю что", соответствовать каким-то абстрактным, неясным и чужим, недостижимым "идеалам", втискиваться в шаблоны, в которых горько, душно и тесно... И так жить. И я, в своё время, замерла в этом состоянии беспомощности... Усвоив, что всем вокруг должна, априори виновата, и стыдно, очень стыдно "быть вот такой".
И всё это выходило из меня с рыданиями и воем, как воет дикий зверь, оплакивая своего детёныша. Поля видела меня насквозь, она не оставляла мне шансов улизнуть, привычно избежать боли и "спустить всё на тормозах". Она была со мной, сильная, крепкая, спокойная, ясная, уверенная...

потом Поля показывала свою работу на "модели", обращая особое внимание на маски, которые пробегают по лицу, на дыхание и дыхание в теле... в целом, её работа была похожа на остеопатическую, и на лажение одновременно.
а когда занятие закончилось, она для каждой из нас нашла время и доброе слово.
и мне она сказала то, что меня перевернуло.
при том, что я уже где-то это слышала...
"ты идеальна. в тебе уже всё есть! в тебе есть столько всего!!
обязательно работай с молодыми.. с теми, кто тебя младше.
даже не обязательно что-то с ними делать.. достаточно просто рядышком постоять, за ручку подержать - уже большое благо!
а, впрочем, делай - то, что тебя вдохновляет, окрыляет, чем ты сама любила заниматься в 10 - 12 лет?"
рисовааать, сочинять истории, творчествоооо.... играть с фактурой и цветом, со смыслом и образами... отвечала эхом душа из самых глубин, Глаза Поли смотрели в меня очень глубоко и видели всё:)
а я думала - класс, я я узнаю эти слова!
про то, что "в тебе всё есть и ты совершенна такая, какая есть".
мой дорогой любимый Руслан Нарушевич говорил об этом в одной из своих лекций. и эта мысль тогда ещё окрылила меня. я даже её кому-то озвучивала, повторяла, рассказывала о ней. но.. не смогла присвоить, потому что мой собственный нелёгкий жизненный опыт говорил об обратном. и эта светлая мысль оказалась вытесненной.
так что, от слов Поли я даже не загордилась - ведь это не "Я!", это женская природа такая, в принципе. уже совершенная и прекрасная. а я просто привыкла жить по принципу "надо ещё постараться, пока что я не могу себе позволить, заслужить, пока что я не достойна, без положения, без одобрения, без бумажки... ещё стать, ещё достичь, ещё научиться, и вот тогда...." но об этом я следующий пост напишу.

Тлали

Friday, February 27th, 2015 07:20 am
miauka_marta: (окошко)
Божечки, что вчера было...
Встреча с Тлали - Тлалай - израильской доулой
Тлали попыталась поехать на такси, встряла в пробку, бросила такси, поехала на метро, и поэтому задержалась.
Пока она ехала, все собрались, наобнимались, наговорились, и, когда она пришла, сразу началось погружение. Минимум слов...
Максимум присутствия.
Я любовалась ей, её мужем - какие они красивые, свободные, южные люди, напоённые солнцем и сияющие внутренним светом.
В нашем метро, Тлалай говорит, в ней стало "распаковываться" знание, приходить озарение за озарением - об этом можно было бы написать книгу:)
Если осознанно, ритмично и глубоко дышать, соединяя сердце и матку, как следует заземлиться и успокоить ум, закрыть глаза, а потом "как будто" пытаться их открыть, сконцентрироваться на этом движении глазами под веками, но не открывать, - можно попасть в то состояние, когда мы все, каждая (и каждый) из нас, плавали в околоплодной жидкости в материнской утробе, и это было счастливейшим и спокойнейшим временем. И ты слышишь ритм мамы-мира, и ты чувствуешь свой собственный пульс и ритм, и ты соединяешь эти два ритма, и сливаешься в единое целое, с теми, кто рядом, с миром, и ты задаёшь в мир движение, проявляешь себя, и мир отвечает тебе ответным движением, теми, кто рядом, а ты глубоко в себе, созерцаешь и несёшь свою суть, в глубоком безмолвии свидетельствуя настоящее и находясь в нём, как в любящим присутствии великой матери, матери-земли, поющей голосами других женщин, обнимающей их руками, чувствующей их сердцами. И мы рисовали символы пробуждения нашей сути, и мы пели имена, свои и друг друга, и не было никаких разговоров, объяснений, теорий и иных практик, только пробуждение, только внимание к себе и к настоящему. Вчера у меня не было сил и желания это анализировать, я просто несла в себе это солнце в груди, распирающее грудную клетку, ведь мы практиковали друг с другом тоже, гладили крылья друг друга, грели дыханием и будили голосом, насквозь, со спины через сердце наружу, туда, дальше, в мир, лети, ангел настоящего, расправь свои крылья! И, конечно, мне в пару достался не кто-то, а Катя, остеопат, человек, умеющий работать с энергией, глубоко... в общем, у меня не осталось шансов уйти "непробуждённой".
Тлали написала на доске слово на иврите "настоящее": две одинаковые полукруглые буковки и "палочку" между ними. в английском "презент" это и текущий момент, и "подарок" - настоящее и есть главный подарок, который у нас есть. Если к этому слову на иврите дабовить значок, апостроф, символизирующий присутствие, то получится имя Бога; дальше Тлали развернула зеркально третью букву в этом имени и поместила светящийся апостроф прямо по центру, над буквой-"палочкой", и получился крылатый ангел (круглые буковки стали крыльями), присутсивующий в настоящем. Вот такое удивительное волшебство древнего языка. И это всё, Тлали говорит, она поняла, когда бросила такси, в котором зря просидела почти час в пробке, и поехала на метро)
И вот, что удивительно, я вчера была в нескольких местах, спускалась в метро четыре раза, пришла домой поздно, но меня держат эти самые крылья, и потом я проснулась в четыре утра как огурец - и сегодня в баню - крылья, кокон-"пузырь", Боже, что за удивительные практики, что за милость изливается на меня, вся "теория" собирается воедино, в настоящем, едином моменте деятельного и одновременно созерцательного присутствия...
miauka_marta: (окошко)
меня часто спрашивают, а чего это я не хожу с распущенными волосами.
отчего же не хожу, хожу. только редко и не в городе

ещё картинок )
miauka_marta: (Default)
Когда я увидела, что я никому ничего не должна, я тут же осознала, в комплекте, что и мне никто ничего не должен. Я не обязана перед народом выкладываться из последних сил, жертвовать собой, прилагать какие-то сверхъестественные усилия, чтобы осчастливить кого-то. Мы вообще все здесь собрались, чтобы весело провести время. Если я что-то могу и у меня есть силы и желание, чтобы это сделать, то здорово. А если нету сил и желания - это весомый аргумент, чтобы отказать. И не надо выискивать что-то ещё "посерьёзнее". это уже серьёзно, если я чувствую, что не могу чего-то кому-то дать. Для меня это серьёзно и этого достаточно. Так же и мне никто не должен ничего. Ничего из того, что я обычно люблю предоставлять другим людям - свои уши, сердце, время, руки. Никто не должен заботиться о моём комфорте, о том, чтобы я не перетрудилась, выслушивать мои чувства безоценочно. Я как-то привыкла, что кто-то всё время следит за этим - бабушка всегда организовывала мне "условия" и очень переживала, как бы я не перетрудилась. Сама она, при этом, пахала, как вол. И, уверенная в том, что это не здоровая тема и не правильная, - но у неё, конечно, просто не было другого выхода, -она старалась ограничить любимых людей в их деятельности, нахваливала за каждую мелочь и жёстко пресекала попытки сделать что-нибудь ещё. А как она умеет расстараться, "создавая условия"! Предоставить в своём пространстве стерильный душный рай с трёхразовым питанием, из чувства долга и любви, сросшихся в её понимании в единый монолит. И вот, теперь я большая девочка, живу без бабушки и мне не должен никто ничего подобного. Теперь, возможно, чего-то подобного ждут от меня, но и тут я не должна. Я не должна "сама об этом догадываться" и пахать как вол, потому что так делала моя бабушка. Не должна принимать ограничения, только потому, что когда-то, не по своей воле, я в них жила. Пришло время большой ревизии. Даже моим братьям теперь по тридцатнику и не отвертеться от того факта, что мы, в общем-то, взрослые люди уже тут собрались. Способные сами расставлять границы, организовывать своё время, двигаться к тем или иным целям, поддерживать хорошие отношения с другими людьми, выбирать себе общение, рассчитывать свои силы и прочие ресурсы. И если кто-то не оправдывает наших ожиданий, значит, они оказались завышенными, значит, не было договорённости, а не кто-то дурак и виноват. И из этой позиции гораздо легче отношения поддерживать и развивать. У того, у кого всё время кто-то виноват, скоро не остаётся ничего, кроме щемящего одиночества. Люди не совершенны, и, приняв это в себе, гораздо легче принимать это в других.

(no subject)

Thursday, December 25th, 2014 10:50 pm
miauka_marta: (Default)
Поскольку я в последнее время много имею дела с телами других людей, то и за своим стала более внимательно наблюдать. И обнаружила, что каждый раз, каждый, блин, раз, когда я что-то начинаю делать, принимаюсь за что-то, будь то шитьё, вязание, приготовление еды, - я как будто сжимаюсь в районе рук, плечей, как будто кто-то сейчас придёт и будет меня ругать, и мне надо скорее, украдкой, что-то успеть сделать. В этой картине муж добросовестно выполняет мой собственный внутренний "заказ" на критику, к которой я, собственно говоря, привыкла с детства, и почти не представляю, как можно жить иначе) и каждый день вспоминаю своего целителя, который надавливал на точку на руке, и, когда я скулила и выла и сворачивалась от боли, сочувственно говорил своим добрым голосом: "вот, и с такой болью ты живёшь.."я недоумевала, как это? Жить и не чувствовать? Теперь вижу. Читаю книгу "Работа с телом" Мэрион Розен и вижу особенно отчётливо. На защиту уходит очень много сил, и лишать себя движения, зажиматься - больно. Постепенно эта боль вытесняется из сознания и остаётся общий фон тревоги, неудовлетворенности, какая-то смутная печаль, не понятно, о чём. Господи, как же красив человек, когда он здоров и свободен от этого годами хранимого напряжения. Увидеть и признать проблему - уже значительная часть её решения.

Posted via LjBeetle
miauka_marta: (Default)
работая с телом, я усвоила, что самое главное оружие в борьбе с недугами - инструмент для решения задач- и вообще самое главное - это внимание. направленное внимание и наблюдение. в поле этого внимания всё выравнивается. например, держит краниосакральный терапевт голову в ладонях. как я на занятиях держала. две половинки целого черепа. две руки, правая и левая. и ощущаешь: с одной сторны пусто, с другой густо. одна отталкивает, другая притягивает. и вдруг, между ними что-то происходит. из одной руки перетекает в другую. а ты наблюдаешь. ничего не делаешь, просто наблюдаешь! и оно так перетекает в руках, как вода в ванной, если по ней пустить волну. и эта волна то в одну сторону, то в другую. то к одной руке прильёт, то к другой. и постпенно выравнивается, успокаивается.
потрясающая сила внимания.
и вот, из другой области, вроде. очень меня интересует тема насилия в семье в последнее время. не рукоприкладства, а психоэмоционального насилия. когда она его скалкой, а он ей в глаз, то всё понятно и очевидно. а когда он сказал, ока сказала, он ответил, она закричала, он зашипел...и без синяков, вроде, а оба чувствуют себя побитыми, облитыми и вообще ужасно.
и вот я держу в уме эти два понятия - "жертва - агрессор" и вижу, как между ними перетекает энергия. прямо в процессе диалога перетекает. прямо всем телом чувствую, как она волнуется, прилив, отлив, флексия, экстензия)))
и ладно бы между двумя человеками оно так перетекало. так оно ещё и у каждого внутри плещется. то есть, за каждого не скажу, но у меня внтури точно плещется: начинаю себя осознавать, и пошло движение. здесь я "в жертве" -здесь я насильничаю - здесь я опять "жертва" - и оно так качается между двумя полюсами. и когда я смотрю на это - просто смотрю! - потихоньку успокаивается.
и что я тогда делаю?
смеюсь!

почему говорят "тьма невежества". почему "знание - свет". что такое знание? что такое со-знание? и что такое - внимание? со-знание - это Божественное знание. это сонастройка с Богом, с Божественной энергией. со вселенскими ритмами, если угодно. с общей гармонией мироздания. свет сознания растворяет тьму невежества. почему говорят - самый страшный грех - невежество. невежество это отсутствие сознания, внимания, света. что такое внимание? это направленный луч нашего сознания. я внимаю... слушаю, чувствую, вижу. я вижу свет. свет растворяет тьму.

ну, доброе утро))
miauka_marta: (окошко)
я сейчас после семинара обалдевшая совершенно. зато теперь я знаю, что моя доктор-остеопат, которая буквально вернула меня к жизни год назад, - это именно краниосакральный остеопат. остеопаты тоже разные бывают, оказывается.
конечно, я влюбилась в этот "стиль взаимодействия". потому что при минимальных каких-то воздействиях - тут палец поставил, тут два пальца, редко где ладошку приложил - получается максимальный результат. доктор держит на лбу моём пальцы, а у меня сдвиг тектонических плит на моём мысленном экране. доктор своим вниманием позволяет двигаться костям черепа, занимать правильное положение. сам организм, пока он живой, стремится быть здоровым. сам!! и остеопат подходит к человеку, и помогает тканям нашего тела освобождаться от напряжения, менять положение, двигаться и занимать удобную для них позицию, здоровую позицию, а не покалеченную.
всё, на самом деле, намного проще, чем можно было бы подумать и напридумывать. и на фоне этой простоты я ясно вижу свои недостатки. как мне мешают эмоции - уводят в сторону, заслоняя собой вИдение; или как я залипаю и начинаю думать, там, где думать совсем не надо; но, вроде, с этим уже полегче. эмоции же мешают взаправду. и я учусь их хотя бы в сторону отодвигать, чтобы они мне небушка не застили.
полная концентрация и присутствие в настоящем моменте. направленное внимание, наблюдение, позволение. полная, ясная, чёткая выстроенность внутри. собранность и одновременно расслабленность: слегка напрягается только то, что нужно конкретно сейчас для работы. никаких лишних усилий, лишних напряжений...
удивительно, что на этот семинар (а он один из цикла, да, и мне хочется приходить ещё и продолжать обучение) пришло только 2 человека. два. я и Лида Тараненко. и это была практически индивидуальная работа. всё для нас. все приёмы мы тут же скрупулёзно отрабатывали друг на друге. в конце первого дня я так устала, что поняла, что если я поеду с Первомайской к себе в Бутово, то не смогу завтра пораньше приехать. и Лида взяла меня к себе домой. и утром на следующий день мы приехали вместе. я прекрасно выспалась и отдохнула. Лида обо мне заботилась, как о сестре. а Ирина Михайловна была нам как мама. мудрая и добрая.


Я немного (да какой там,много!) обалдела от проделанной работы, а Ирина Михайловна зажмурилась. Такое вот фото осталось у меня на память об этих удивительнейших двух днях семинара


вот они, мои дорогие:)

сегодня я отдохну, а потом моё целительское путешествие продолжится. и я хочу сказать, что я открыта для работы и для встреч. для разговоров с телом, через тело - с душой... как пойдёт. массажи мои в силе и теперь вот добавились некоторые остеопатические техники. и с удовольствием проделаю процедуру закрытия родов, послеродового пеленания (в пятницу ездила на закрытие родов, к маме двух девочек замечательных). с удовольствием делаю массаж беременным. на семинаре нас обучили мягкой остеопатической работе с тазобедренными суставами (гибкость которых очень важна и в беременность, из-за всё возрастающей нагрузки) и в родах. Ирина Михайловна так же дала некоторые упражнения из лечебной физкультуры для беременных. тоже с радостью поделюсь, покажу.

в два слоя

Saturday, October 18th, 2014 08:16 am
miauka_marta: (Default)
я живу сейчас как будто в двух мирах.
один мир - угрюмый, серый, полный ограничений и обязательств. он открывается передо мной дома. это струкрура, созданная не мной, в которой другие люди ждут от меня, что я буду в неё вписываться, соответствовать, стараются влиять на меня, воспитывать, даже наказывать. я от этого всего ёжусь и утекаю, обтекаю, оставляя себе один какой-нибудь угол, в котором объявляю себя социофобом, меланхоликом, интровертом, в общем, всем тем, с кем не очень-то свяжешься, и на ком далеко не уедешь. старшее поколение - которое "ради нас всё" - огорчается, но очень неохотно всё-таки учится жить, наконец, своей жизнью, оставляя в покое детей, хотя и охает и стенает и заявляет о своём недовольстве. раз "ради вас" - значит "вы должны" - "ты должна!" - и точка.

второй мир открывается мне в работе, когда я делаю массаж, пеленаю, или нахожусь в женском, особенно доульском, кругу. это тот путь, который меня ведёт. он необыкновенно красивый, он полон любви, красоты, принятия, без-оценочного присутствия, и в этом присутствии из меня прорастает нечто грандиозное, великолепное, что потрясает даже меня саму. мне открывается другая реальность, над-реальность, и я учусь жить в ней, действовать в ней, восхищаясь, как ребёнок, который только что увидел мир, до этого долго-долго просидев взаперти. в этой реальности я раскрываюсь и расцветаю.
но потом прихожу домой, и всё облетает с меня, как будто ничего не было и нету.
я снова сижу в своей коробочке, говорю: "это моё пространство", но оно всё равно какое-то неживое.

мне бы очень-очень хотелось соединить как-то эти два мира. нет, не тащить ничего из серого в тот, светлый (хотя поддержка родственников это то, чего мне очень не хватает, но, вроде, мама и папа сейчас мне её дают! и это одна из драгоценностей моих), а оттуда принести сюда то присутствие, жизнь и волшебство. просто у меня руки пока недостаточно сильные для того, чтобы их удержать в этих реалиях. или гравитация тут как-то иначе работает. другое силовое поле...
мне бы укрепиться, удержать в себе, напитать сердце, стать сильнее, взрослее, устойчивее и твёрже в своём стержне, оставаясь мягкой и обтекаемой снаружи. и жить тут, как там. без оглядки на чьи-то суждения, требования, ожидания....

два слоя одного пирога - один горчит, другой сладкий, но пока тоненький:)
miauka_marta: (окошко)
не могу не написать о том, как же я люблю свою работу.
ко мне приходила сегодня прекрасная беременная. мне очень нравится работать с женщинами, которые полностью расслабляются и доверяются процессу. мне порой даже кажется, что уже одного этого достаточно - уютная атмосфера, музыка, приглушённый свет, подушки-подушки кругом, рядом бассейн (водоём!) - и всё, уже релакс и отдых, уже восстановление и возвращение к себе) но рядом оказываюсь ещё и я со своими маслами и ребозо, и мы начинаем взаимодействовать, и это каждый раз волшебство и таинство и чудо.
чудо, как руки сами находят напряжение и снимают его с мышц. как разглаживают спину, оглаживают живот, возвращают телу целостность, расслабляют, обнимают.
но самое волшебство происходит на более тонком уровне. в полумраке нашего уютного уголка я начинаю видеть много больше, чем просто тело женщины. я вижу и чувствую то, что дополняет картинку, передаваемую глазами, я вижу другие образы через руки, и у меня в голове все эти слои восприятия накладываются друг на друга, создавая один цельный образ.
сегодня моя прекрасная беременная лежала на спине, когда я работала с головой. и когда мои пальцы были у основания черепа, я вдруг увидела столб света, проходящий через всё тело. это было как толчок, я ощутила его физически, и так прекрасно, что от неожиданности и красоты у меня слёзы навернулись на глаза. но я быстро отодвинула в сторону свои эмоции ( я сейчас работаю над тем, чтобы "меня" в работе было как можно меньше, хехе) и стала просто наблюдать эту красоту. увидела, что столб (на самом деле это было больше похоже на шланг или светящийся кабель:) прекрасно функционирует, наполнен светом и любовью, никаких нигде препятствий, и я бережно отпустила руку.
после того, как мы закончили "массаж" и наше энергетическое взаимодействие, выглядывая из-под одеяла, Любовь (так звали эту чудесную женщину), сказала:
-так здорово! а говорят, что для беременных массажа не бывает..
- кто говорит? - удивляюсь я.
- да мне везде говорили, что беременным массаж нельзя... пока я этот центр не нашла:) (brightfamily)
"как хорошо, что я об этом не знаю", подумала я))

как же я благодарна Марине за то, что она меня туда привела! за то, что она меня увидела, когда я даже сама не знала, что могу.
Марина в этом центре делает волшебную штуку под названием ватсу
и вообще там очень здорово.
так что я перестаю паниковать уже, когда еду на массаж, и завтра вот, то есть уже, ой, сегодня, скоро ехать на пеленание, а я тоже совершенно не паникую (не то, что в первый раз:)) потому что на всё любовь Бога. как будет, так и будет, в любом случае, хорошо. настраиваясь на хорошую работу, я приму любой результат (но лучше, конечно, самый лучший:))

этот путь, который сам меня ведёт, он волшебный совершенно.
miauka_marta: (окошко)
мне 13 лет и я очень боюсь взрослеть.
больше всего мне хочется убежать и спрятаться. больше всего - в моём придуманном мире. но меня туда больше не пускают. я знала, что именно сейчас это окошечко в "другую реальность" закроется. и оно закрылось. теперь мне придётся учиться жить в "этой".
но я её боюсь. она чужая и холодная для меня. взрослые занимаются страшными вещами - всё время чем-то жертвуют, мучаются, делают то, что им не нравится, потому что так надо, стиснутые обстоятельствами, движимые "чувством долга", от этих слов на меня веет чем-то страшным и холодным. я ощущаю себя маленькой гусеничкой, сидящей в углу огромной бетонной комнаты. эта комната называется "надо", и там нету вообще ничего из того, что я хочу. да я и не вижу комнаты в целом - я сижу в своём углу, ощущая его всем телом, а что там, дальше, я не знаю, но знаю точно, что там нет того, что я люблю - зелени и листвы, нету свежего ветра и солнечных лучей, нету свободы - это пространство уже кем-то структурировано и оно передано мне по наследству.
а я не хочу его наследовать.
я не хочу в нём быть.
...но я уже в нём.

годы идут, - страшно сказать, десятилетия.
а я сижу всё так же в своём углу.
я понемножку его осваиваю, выращиваю кактус, постелила половичок.
я выживаю в своём уголке. я его даже люблю. он уже стал такой родной мне.
меня не очень интересует остальная комната, я просто знаю, что там стоят эти страшные громоздкие вещи, атрибуты взрослой жизни - обязанности, образование, рабооота, там нужно до чего-то тянуться, преодолевать расстояния и препятствия, и всё это в обстановке, которую я не люблю, этот весь холодный бетон формальностей, всё это навевает на меня страшную тоску.
я поливаю свой кактус и мечтаю о лесе, который шуршит листвой на ветру.

"дурёха"

Monday, April 14th, 2014 11:20 pm
miauka_marta: (окошко)

сегодня вдруг до меня дошла ещё одна, совершенно простая и очевидная вещь.
я уже, в своё время, благодаря мудрому зеркалу,совершила открытие, насколько завишу от того, как меня воспринимают и оценивают другие люди. прямо вот постоянно напрашиваюсь на оценку. без чьего-то одобрения жить не могу, а критика равносильна приговору. к счастью, свет о-со-знания рассеял тьму невежества, и на внешнем плане стало попроще.
а сегодня - я, наконец, обнаружила, что внутри себя-то я по-прежнему занимаюсь тем же самым - оцениваю:)) так, мой разум какбэ намекает мне, что я в жизни двигаюсь куда-то не туда, что-то идёт не так. об этом бы хорошенько подумать, обмозговать, но в моёй голове возникает только один вердикт: "дурёха!" - и дальше включаются сожаления по поводу того, какая же я дурёха. то есть это просто полный уход в сторону от какого-либо конструктива и созидания.

тогда как, есть три принципа любви, простые и понятные:

1) ПРИНЯТИЕ (одобрение, а не неприятие)
2) видим мотив (ПОНИМАНИЕ вместо о-суждения)
3) осознанная взаимозависимость (УЧАСТИЕ вместо манипулирования)
...это из книги стивена кови "7навыков", там подробно расписано, о чем это и как работает. главное, что я поняла, что это не просто какие-то там правила некоего абстрактного понятия, а это настоящая суть успешных взаимоотношений и любви в т.ч.К СЕБЕ. а то все говорят про ближнего, ага...

вот отрывок из лекции Жака Фреско (проект "венера") в тему:



Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

February 2017

S M T W T F S
    1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Expand Cut Tags

No cut tags