miauka_marta: (окошко)
и вот пост Эволюции "в жилу". когда на месте родителей, на которых можно было бы опереться, у ребёнка - дыра, в которую он проваливается, то он, вырастая телесно, так и остаётся внутри ребёнком, который ищет, ищет и ищет себе опору. и находит в виде тирана какого-нибудь. и окончательно теряет возможность, наконец, вырасти.
и только, промучившись и оказавшись на уровне ниже плинтуса, за которым уже начинает теряться человеческое достоинство, наконец, опомниться, и взять, наконец, ответственность за свою жизнь в свои руки. или так и не взять, увы. у кого на что ресурса хватает.

страшно.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] evo_lutio в Маленькие девочки


Хочу одну проблему описать, насчет которой у женщин - слепое пятно.

Это видно во многих женских письмах, а недавно было особенно иллюстративное письмо.

Вкратце проблему можно описать так. Женщины принимают неуважение за уважение.

То есть там, где мужчина заходит сверху, как хозяин, многим женщинам мерещится рыцарство.

Откуда такой перевертыш с точностью до наоборот?

Read more... )

Есть у вас слепое пятно, как думаете? Позволяете говорить с собой как с дурочками маленькими?

Я в соцсетях:

9 лет

Wednesday, July 15th, 2015 12:45 pm
miauka_marta: (окошко)
сегодня нашему с мужем официальному союзу ровно 9 лет.
в этот год мы прошли по лезвию, по самому краю. и, слава Богу, удержались, не сорвались. оба увидели колоссальное влияние на нас наших мам. просто огроменное. оба прошли через сильную обиду, слава Богу, насквозь, и вышли с другой стороны. я долго наблюдала свою обиду, видела её, чувствовала внутри, и понимала, что не могу сделать ничего с ней. это продолжалось около полугода. но у меня было намерение её преодолеть. просто намерение. и обида прошла. сама. я понимала, что не хочу прожить в обиде всю свою жизнь. мы прошли (и продолжаем проходить) мощнейшую проверку на прочность. как все вместе, так и каждый по отдельности. я не знаю, что будет дальше, так всё хрупко и зыбко. но у нас есть план. есть желание переехать в свой дом. отделиться от родителей (то есть, перестать зависеть от них и начать им помогать самим). в этот год я проделала колоссальную работу на пути к себе. и многое ещё предстоит. чтобы не терять себя в отношениях, важно позволить себе быть собой и жить в согласии со своим нутром, со своим внутренним центром, со своей природой. и позволить другому так же быть собой. мне оказалось важным вернуть себе свою жизнь, самой взять за неё ответственность, и этому я учусь.

мы ровно 4 года назад
miauka_marta: (окошко)


можно было сколько угодно читать статей о "драматическом треугольнике карпмана", но, пока меня не спросили прямо в лоб "разбери по ролям СВОЮ ситуацию", вся эта информация так и оставалась теорией и абстрактными размышлениями. сначала мне захотелось сбежать, как школьнику с невыученного урока. а потом я увидела.
я-жертва, муж-преследователь, моя мама-спасатель. класс! или: муж преследователь, свекровь жертва, я спасатель. или: муж жертва, свекровь преследователь, я опять спасатель. ну классная же роль! и, главное, такая нужная! как без меня-то! этого пожалеть, этому "всё объяснить"... правда, потом так получается, что муж жертва, я преследователь, свекровь спасатель. а уж какой я преследователь для собственного ребёнка! спасают и муж и свекровь хором. и тоже очень уверены в своей святой правоте. потом приходит мой черёд спасать. и всё вот так по кругу и вертится. все очень нужные, все задействованы, друг без друга никуда, пропадает прямо смысл жизни. когда я последний раз к свекрови заходила, я это очень чётко увидела. свекровь инициирует "разговор", супруг парирует и огрызается, свекровь обвиняет его, плачет от несправедливости такой, и ОБЫЧНО я начинала её защищать, супруга "вразумлять" и всячески участвовать. но тут малейшее желание "вмешиваться" пропало. ну взрослые же люди! ну неужели сами не разберутся?
а пару раз другие взрослые люди меня "щёлкали по носу", когда я впадала в роль "спасателя". ощущения, надо сказать, пренеприятнейшие: я тут "со всей душой", хочу, мол, как лучше, а мне в ответ: "спасибо, не надо". преследователем, или, как его ещё называют, агрессором, я быть терпеть не могу и всегда становлюсь им как бы невольно, только если меня "назначат". я, вообще, привыкла, что "хорошие девочки" не могут себе позволить агрессию, поэтому вся она взрывается, как правило, внутри, цветастым фейерверком. а поскольку "внутри" не особо прочное, получается взрыв с кучей брызг. потом собирать себя из руин. себя, чёрт подери! как будто себя ни капельки не жалко, и вообще, поделом. ох, детство, детство, ты куда ушло? да никуда, всё там же, внутри, шаблоны, сценарии, избитые фразы и заезженные пластинки, всё это молью траченное и мхом поросшее, но всё равно любииимое, потому что роднооое, как мама и папа...

может, удастся, всё-таки, повзрослеть, просто чтобы понять, на своей шкурке почувствовать, что же это такое - быть взрослым. среди других взрослых.

друзья, расскажите, а у вас с этим как? попадались лы вы в такие треугольники?
miauka_marta: (окошко)
какое отрезвляющее видео!
сижу смотрю, оторваться не могу - в голове потихоньку проясняется.
и это спасительное "никто никому ничего не должен"
http://www.onlinetv.ru//video/2216/

ЗЫ:
невротические отношения
http://www.onlinetv.ru/video/2291/
как интересно... с разными людьми одинаково общаться, независимо от их "статуса")

здесь про сзависимость хорошо на 6-й минуте
http://www.onlinetv.ru/video/2252/
мы с мужем "семья невротиков" и используем родителей для манипуляций друг другом))

а это "те самые шесть правил", на которые отсылка в других видео идёт
http://www.onlinetv.ru/video/2166/

нормальный здоровый человек, по месье Лабковскому (те самые знаменитые 6правил):

делает то, что хочет
не делает то, что не хочет
сразу говорит о том, что ему не нравится (это обозначает, что он не живёт в обиде)
не отвечает, когда его не спрашивают ( таким образом он демонстрирует независимость и то, что он переносит дискомфорт)
отвечает только на вопрос (этим он демонстрирует что ничего не боится и ему не приходится оправдываться)
и, выясняя отношения, он говорит только про себя (он не жалуется).

канал с кучей видео "катя плюс миша на радио столица"
http://www.youtube.com/watch?v=_0Zdm1oTeSo

(no subject)

Saturday, June 27th, 2015 07:25 am
miauka_marta: (окошко)
нашла ещё один "маркер взросления": отсутствие блаженной веры в то, что найдётся в этом мире кто-то, кто "сделает хорошо" и "решит все мои проблемы". эта вера - безсознательный поиск ребёнком взрослого, на которого можно опереться, положиться и продолжать оставаться ребёнком. чувствовать себя в безопасности, в домике, под крылышком, etc. главное - чувствовать, что есть на кого положить-ся, положить себя. а "он(а)" пусть несёт. тащит. выплывает. короче, пусть что угодно делает, лишь бы "Я" продолжало чувствовать себя "хорошо". и за то, что бы Я себя хорошо чувствовало, именно "он(а)" в ответе, "все зависит только от него (неё)"!
как мне кажется сейчас, именно это неосознаваемое убеждение может лежать в основе идеализации окружающих, новых знакомых, когда человеку сначала выдают непомерно гигантский "кредит доверия", а потом закономерно жестоко разочаровываются.
miauka_marta: (окошко)
нынче я пребываю в глубокой задумчивости. соприкоснулась я с миром взрослых людей краешком. какой он, этот мир, удивительный. мир действия, ответственности, которая оказывается совсем не страшной, а очень даже интересным механизмом для движения вперёд, доброты и заботы. взрослые реализованы и устойчивы. дети всё своё, что миру предъявить могут, несут в зачатке. дети пробуют и играют, марают черновики, учатся. взрослые же действуют начисто. у взрослых уже такой опыт действия, что оно им легко даётся. по силам. и сил много, ибо взрослые знают, откуда они берутся, умеют ими правильно пользоваться и вовремя пополнять запасы. дети ещё не умеют. детям обязательно нужен кто-то, кто бы заботился, обязанности по отношению к ним выполнял, дети думают, что им должны. общество потребителей - общество тех, кто требует; кто сам не может, не хочет, лишен возможности, нужное подчеркнуть, но это те люди, которые так или иначе ждут, чтобы о них позаботились. (целое общество детей? ) взрослые же (редкие нынче птицы!) заботятся сами, они вырастают на этой заботе, укрепляются в ней. взрослые вырастают из детей, которые много действовали, получали от мира множество откликов на свои действия и научились действовать в гармонии, так сказать, с окружающей действительностью. научились в неё вписываться, взаимо-действовать. а те якобы взрослые, которые получаются из детей, застывших перед действием в страхе - они, оказывается, не настоящие. и я в свои 33 впервые за много лет вдруг почувствовала, что вышла из своих 13, в которых давным-давно, уж лет 20как, застряла, и теперь нахожусь годиках так в 16. и что меня, оказывается, удерживало в 13 и чего я никак не могла увидеть - это глубокий отказ действовать. потому что мои действия другими покалеченными детьми, называвшими себя "взрослыми", воспринимались оооочень болезненно. у меня не было права на ошибку, которое жизненно необходимо любому ребёнку,чтобы наработать опыт действия. и я увиливала и сбегала от непосильной ноши - в болезнь, неадекват, что угодно, лишь бы не переживать ужаса ошибки и следовавшего за ней отвержения. в таком замороженном, застывшем виде я втайне надеялась прожить всю жизнь. а что? я женщина, я с 17ти лет, практически, "замужем", а о жене должен заботиться муж, вот пускай и заботится. но! муж-то заботится (тоже по своему разумению) , раз заботится, два заботится, а жена-ребёнок быстренько всё обесценивает и говорит: поломались игрушки, какие-то они неправильные, хочу новые. а научиться чему-то (опираться на что-то), как говорится, не судьбец: нету умения действовать самой, получать опыт, усваивать его, двигаться дальше. внутри черным-черно: нету любви, нету безопасности, нету базы для развития. тех самых безусловных любви и принятия, которыми настоящие реализованные взрослые окружают детей. внутри чёрная, чёрт её подери, дыра: что в неё ни брось, всё пропадёт без-следно. поэтому деньги и ресурсы тратятся (трата = "дыра")и в итоге оказываются израсходованы, а счастья как не было, так и нет. взрослые разумно вкладывают ресурсы и расходуют силы, не позволяя им исчерпаться вконец. дети полагаются на чей-то чужой разум. более мудрый, сведущий, опытный, уважаемый; но совсем худо, когда любовь и расположение обязательно необходимо заслужить. когда все силы тратятся только на это: заслужить то, что итак тебе принадлежит по праву рождения: любовь и принятие. тепло маминых объятий и место в большом отцовском сердце. большие несчастные дети, которые, не успев толком повзрослеть, рожают своих детей, начинают торговать тем самым основным, самым базовым, как воздух и вода, любовью и принятием. и, судя по популярности статьи Петрановской о "травме поколений", проблема носит явно массовый характер. то есть, кроме меня, полно ещё женщин в отношениях, которые не ощущают себя взрослыми, сильными и реализованными. и полно мужчин, по душевному своему уровню только-только вылезших из подгузников, вцепившихся в страхе в мамину (и следом жёнину) юбку. дети играют во взрослых, примеряя на себя то этот образ, то тот, чуть что, скатываясь обратно в травму, в которой застряли, которая как плотиной перекрыла ток жизненной силы. и отсюда все эти " а чё я должен", "а я просто так сказал", "давай забудем и начнём сначала", "да ладно, я ничего такого ввиду не имел(а)", "тебе просто показалось, ты все сам(а) себе придумал(а)" и прочее убегание от ответственности. и теперь, когда я вижу в сети очередные ведические рекомендации жёнам, как вести себя с мужьями, я понимаю,что это вообще из другой оперы. это для взрослых людей, для взрослых союзов, для равных по силе само-стоятельных людей, а покалеченым детям с дырой внутри такое даже читать противопоказано, чтобы они не убились окончательно об "служение". выход тут только один - осознать своё истинное положение, перестать пытаться спасти мир и другого человека "своей всемогущей любовью", а научиться прежде всего любить себя, заботится о себе, научиться обеспечивать кислородом сначала себя - хотя мне самой всё ещё страшно писать эти строки, столько меня обвиняли в "махровом эгоизме" и объясняли недопустимость заботы о себе. "я - последняя буква алфавита! " "всё на благо коллектива"! ребят, это всё, конечно, хорошо - самопожертвование, служение и всё такое, но, прежде, было бы чем жертвовать, а так же кому, чем и зачем служить - этого важнейшего понимания как раз не хватает тем, кто изо всех сил пытается "жить по инструкции" и "следовать заветам".
miauka_marta: (окошко)
ну и денёк сегодня был. хотелось просто лечь и помереть. от тоски и усталости, что ли. и даже подумалось: для того, чтобы жить дальше, иногда надо позволить себе умереть.

осознала, что "тайм-ауты" в воспитании ребёнка не для меня. я и хотела бы, но не могу. как-то это проскочило мимо головы сначала, а потом я решила это обмозговать. почему я не могу отправить своего ребёнка в комнату на "подумать"? а если и пытаюсь, ребёнок так в меня вцепляется и так плачет и упирается, что ну хоть отдирай? в альфа-родительстве есть объяснение моим подспудным чувствам. у меня довольно чувствительный ребёнок и то, чем я дорожу больше всего это наша с ней связь и то доверие, которое существует между нами. она открывает мне свой удивительный мир (а это само по себе дорогого стоит) и в моём мире она тоже занимает большую и важную часть. и если я говорю дочке "иди в комнату и подумай" она это понимает как "пошла вон из моего мира". она это как угрозу безопасности, угрозу жизни воспринимает. как отвержение. а поскольку я сама "отвергнутая" это и моя боль и я не могу (и главное что не хочу) её ради чего-то там терпеть и через неё переступать ради каких-то бонусов.

учусь принимать чувства ребёнка. в этом плане у меня прогресс, я считаю. и вместе с ней мои собственные чувства тоже. проговаривать, называть, осознавать и проживать. как прочно вбито в меня было, что некоторые чувства "недостойные" и за ними следует та самая "отчуждённость"= гибель. так что я жила мёртвая уже бОльшую часть жизни. с замороженными чувствами, замороченными, застывшими, как холодец. о собственных чувствах я узнавала по внешним признакам или когда мне о них рассказывали другие люди. "а, знаешь, в твоей ситуации люди обычно чувствуют то-то и то-то. и ты имеешь полное право тоже чувствовать себя так. я слышу, что ты очень злишься". "нет-нет, что вы, я не злюсь, я всех люблю и прощаю, я ведь хорошая, умная, добрая, я всё знаю, много чего знаю... АААА!"

страх, злость, гнев, горе, боль. такие страшные и тёмные, того и гляди, проглотят целиком и ничего от тебя не останется. сижу и горюю. очень, очень горько. больно, мочи нет, как. раз нету, два нету, три нету, а потом вздыхаешь глубоко и светлеет. отпускает постепенно.
и так цикл за циклом, раз за разом. депрессия, уныние, подавленность? их есть у меня! смотрю и любуюсь. как с "сонным параличом". раньше боялась до ужаса, когда он случался. пыталась пробиться сквозь тело, как сквозь бетонную стену, лупя в неё кулаками. растягивала "удовольствие" на невероятное количество времени. изматывалась вся. потом дошло, что, если повезло так "криво проснуться", надо просто... расслабиться и обратно заснуть. и теперь, когда со мной снова приключается такая напасть, я уже научилась совершенно спокойно её встречать, расслабляться в этом состоянии и просыпаться уже по-человечески. пока могу дышать - дышу. живу. остальное как волны тоже. накатывают... и уходят... как схватки в родах. как смена времени дня, времени года. большой красивый узор.

выбираю чувствовать жизнь - вот тебе чувства, весь спектр. как у художника набор красок. как ребёнок рисует сначала чёрным, потому что он очень контрастный, его видно хорошо. и когда внутри годами всё спрессовывалось и копилось, залежи разбираешь - оно там такое, в общем, отнюдь не радужное, каменный уголь. пусть. какое есть.
выбираю уязвимость. выбираю жизнь. выбираю беречь то, что могу оберегать. свидетельствовать, присутствовать, быть.

ребёнок ещё не умеет, не понимает, как это, что я не это чувство. отождествляет себя с ним, сливается полностью, теряет в нём себя. взрослый видит и наблюдает - ничего, дело житейское. всё проходит, и это пройдёт. кто-то рядом истерит, делает колкие замечания и говорит обидные слова - ох, бедолага, захлестнуло его как. ну, пусть отпустит уже, всё хорошо будет. если у ребёнка не было рядом взрослого, с которым свои чувства безопасно было бы проживать - как я это сейчас вижу - ребёнок застревает тут на многие многие годы, и, как показывает практика общения с родными и близкими, иногда и на всю жизнь. пытаясь отчаянно убежать от того, что надо просто пройти. насквозь. чтобы за ручку тебя для начала держал кто-то сильный. а потом и сам(а).

самое смешное, что, когда на курсе была кукла "ведучка", я как раз делала перестановку в комнате. и так увлеклась, что вспомнила о занятии только глубокой ночью, когда оно уже закончлось. с тех пор было ещё два занятия. но я очень тоскую по тому, которое пропустила. спецом освободила себе эти дни от суеты. готова к ведучке.
miauka_marta: (окошко)
только что завершилось занятие у Ани Вокиной из цикла "самооценка". сегодня говорили про сход с подола, самостоятельность ребёнка и делали куклу "отдарок на подарок", которая традиционно участвовала в обряде. с каким же мне трудом это занятие далось. меня просто сносило, больно было слушать - в соцсети, в телефон, куда угодно, слушать краем уха, такая тема, да что ж такое, важная, болезненная, огроомнааяя... в конце занятия стало штырить, мурашки толпами, и как оно полилось - только успела тетрадку из-под лоскутов откопать. сплошной поток. и преимущественно мамин голос... огромный страх перед самостоятельностью. не заслуживаю. быть мне всю жизнь зависимой. для самостоятельной жизни не гожусь, вообще никуда не гожусь. так что, будь добра, слушай тех, кто знает и, в отличие от тебя, хоть что-то умеет. меня буквально тошнит этими фразами, этими словами... знобит и трясёт...
я обнаружила, что для меня "самостоятельность" - это как такая ледяная пустошь, там никого нету (а как же, взрослые самостоятельные люди должны рассчитывать только на себя), дуют холодые ветры - мир суров, жесток, и недружелюбен к тем, кто слаб, а я - ничтожество, и похоронит меня в сугробе сразу же, как только я попробую в эту самостоятельность выйти. так что, нечего и соваться! и только в семье меня любят, столько сил вложили, в слабого, больного уродика. вроде и умненькая, вроде и красивая, но такая... никчёмная))
и как-то я приняла решение, что, раз уж я такая им зачем-то нужна, значит, такой мне и быть, буду, значит, так жить. а иначе просто опасно! не выживу ведь во враждебном мире-то. который так сурово с людьми обходится. заставляет на двух работах пахать, своих поднимать, ещё и внуков, тяжкий крест нести, о себе совсем времени думать не остаётся. страшная вещь, самостоятельность! и ни-ко-го! всё сама, всё!
прочла сегодня очень важный комментарий, что отношения с мизогином продолжаются, пока оба живут застрявши в травме. как только один из партнеров исцеляется, отношения либо прекращаются, так как в них теряется смысл, либо выходят на новый уровень, меняются. ОБА ПАРТНЕРА. нету такого, что один такой садист и тиран, а второй такой хороший и ни при чём. не, этот танец для двоих.

друзья, расскажите мне хорошего про самостоятельность!
как у вас получилось впервые ощутить самостоятельность? независимость? вкус свободы? тёплый ветер в лицо и солёные брызги на коже и ты такой у штурвала собственной жизни? впереди сто дорог, одна другой интереснее, и тебя зовет твоя, особенная, ступая на которую испытываешь вострог, всё внутри трепещет, неужели это я, это мне, эти дары, таланты, эти люди вокруг, друзья со мной, столько любви, поддержки... такие яркие цвета и краски, и ты художник, рисуй свой узор, только твой, пой свою песнь сердца и пусть она весь мир облетит...

я почему-то вспомнила, как мы с подружкой однажды прогуляли занятия - это было наше собственное решение, и пошли в парк коломенское гулять. и там на корабле... стояли прямо на носу, рассекая волны. самостоятельное решение, ощущение свободы... мне всегда было тесно в рамках образования, в структурах и правилах, что поделать - раху в первом доме, дымка, которую не поймать, не зафиксировать на месте. и это я - имею право на свободу, проявление своей воли, делать то, к чему лежит душа в данный текущий момент, снять с себя груз ответственности - перед кем?? кому я что должна и обещала? бабушке, что буду всю жизнь ей должна за то, что она меня "на ноги ставила, когда никому до меня дела не было", которая "всё для меня"? маме, с которой "жизнь так круто обошлась"? или папе, который "совсем один, покинут всеми"? но, извините, если у меня не будет меня, что я смогу вам дать? кроме очередной возможности об меня самоутверждаться? но и на это уже нету сил. железные ресурсы организма истощаются, мир буквально вопит "пора уже заняться более полезными и продуктивными деламии!!" это ж сколько надо сил, чтобы всё время болеть, спасая себя от навязанных и ненужных сценариев - "коллектив в школе, в институте, на работе!" "двигаться по программе! жить, как нормальные люди живут!"

лети, душа-птица, на волю вольную, справимся мы с этой самостоятельностью, она не цель, она лишь средство, потому что ну как ещё можно так раскрыться, крылья расправить, и своей, действительно своей, не навязанной, жизнью жить....

February 2017

S M T W T F S
    1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Expand Cut Tags

No cut tags