miauka_marta: (я в профиль)

...френдящие, вы кто и откуда?:)

.. сюда можно писать всё, что вы хотели бы мне сказать, но не знали, куда своё высказывание оформить:) так вот, добро пожаловать в комментарии!:)

miauka_marta: (окошко)

Когда мы были детьми, родители многих из нас не принимали от нас никакого другого результата, кроме "самого лучшего" - из лучших побуждений, конечно. Они хотели помочь нам выработать привычку сразу всё делать хорошо. Они делали нам замечания, критиковали и запугивали. Несмотря на то, что мы выросли и уже давно не живём с родителями, их критика и замечания могут продолжать звучать у нас в голове.

Многие из нас запутались в паутине, которая соткана из трех "П": взрослый ребенок думает, что он должен стремиться к совершенству во всём (Перфекционизм), и страх, что задание не удастся выполнить максимально хорошо, заставляет его откладывать работу (Промедление). Чем дальше откладываются дела, тем больше их накапливается, и, в конце концов, весь этот снежный ком обрушивается на человека, который из-за своих страхов не может уже ни с чем справиться (Паралич). Рано или поздно, человеку приходится нести за них ответсвенность. И реальность, в которой гора несделанных дел и невыполненных обязательств, оказывается куда печальнее, чем тот придуманный идеальный мир, в который мы так мечтали попасть. Ситуация получается даже печальнее, чем если бы мы сделали дела как-нибудь, в меру своих способностей, с ошибками и недочётами, но дела были бы сделаны и обязательства выполнены.

Дети родителей-перфекционистов обычно выбирают один из двух путей: или они продолжают без устали совершенствоваться и добиваться любви и одобрения родителей, или они сдаются и боятся достичь успеха. Первая категория ведёт себя так, будто все время соревнуется с кем-то за первенство: дом никогда не бывает достаточно убран, они никогда не бывают ничем довольны до конца - им всё время кажется, что можно было сделать лучше, они паникуют при малейшей ошибке.
А люди из второй категории - вынуждены быть неудачниками, потому что боятся слова на "У" - успеха. Добиться успеха для них означало бы капитуляцию перед властными родителями и их требованиями. И они продолжают терпеть поражение и оставаться неудачниками до тех пор, пока не заставят замолчать своего внутреннего критика и не избавятся от родительских внушений, звучащих у них в голове.

Я больше отношу себя ко второму варианту, и всегда завидовала тем, кто борется изо всех сил за "идеальный результат": мне всегда казалось, что такие люди хотя бы добиваются чего-то в жизни, в отличие от "неудачников", которые даже не берутся за какие-то дела, вечно откладывая их в долгий ящик. Пока не увидела, что это две стороны одной медали, выкованной из отрицания и неприятия себя. Что толку от достижений, когда они не делают никого счастливыми и их плодами даже некому воспользоваться. Жизнь человека становится счастливее и светлее, когда он учится принимать и любить себя таким, какой он есть, здесь-и-сейчас. Помня, что мы всегда совершаем лучший выбор, на который способны, и ошибки и недочёты - это естественные спутники на пути становления человека как зрелой и взрослой личности. У детей должна быть возможность ошибаться и понимать, что если они допустят ошибку, конец света не наступит. Только так вырабатывается уверенность в себе, которая потом помогает взрослым людям осваивать новые, неизвестные направления в жизни.

А вам знакомы муки перфекционизма? Можете ли вы позволить себе ошибаться и делать что-то неидеально? Удаётся ли вам принимать ошибки своих детей?

(Подготовлено по мотивам книги Сьюзан Форвард "токсичные родители")

miauka_marta: (окошко)
книга, которую я читала и которая меня перевернула - это книга Эволюции "любовь: секреты разморозки".
я эволюцию (в миру Марина Комиссарова) читала когда-то давно, но меня раздражал и коробил её злой и жестокий способ общаться с людьми. надменность и цинизм. а ведь мои "ведические" учителя говорили, что, обучаясь чему-то у человека, приобретаешь и его качества характера.
ну, что ж. видать, период у меня сейчас такой, что мне не хватает цинизма, злости, агрессии, холодности. да, не хватает. устала быть "белой и пушистой", "хорошей девочкой", "доброй и прощающей".

книга - на мой взгляд - охрененная. большая занимательная азбука, в которой объясняются элементарные вещи для тех, кто жил-жил, но про отношения так ничего и не понял вообще. типа меня. и про себя тоже мало что знает - живёт в иллюзиях. написана книга живым и образным языком, для меня это очень ценно: всё, что я читаю, я живо тут же себе представляю и проигрываю на внутреннем экране.
критиков у эволюции вагон и маленькая тележка. и это понятно: её грубый стиль общения с читателями отталкивает, а посты, в которых употребляется куча непонятных терминов, кажутся бессмыссленными. поэтому большинство критикующих высказываний выглядят как классическое "чё за бред?" и "в жизни всё гораздо сложнее и тоньше, автору не понять". я задолбалась рыться в журнале по тегам, чтобы научиться понимать терминологию)) и потому купила себе книгу. в книге всё чётко, систематизировано и красиво, на бумаге:)
мало того, первая часть книги очень вдохновила меня вернуться к изучению астрологии. у меня даже парочка инсайтов на тему астрологии произошла, пока я читала.
так что я научилась понимать все эти "плюсы", "минусы" и "дефолты", и лично мне - всё понятно. и даже на вопрос "что делать?" есть ответ. другой вопрос, что наличие ответа не освобождает от действий для его реализации. но я уже, хотя бы, знаю, куда действовать. но вот с действиями главный затык))) и искусство "рыбалки" (то есть установление интересных и взаимнообогощающих отношений с другими людьми) до сих пор кажется мне каким-то таким заоблачным...потому что я всю жизнь строила отношения как... рыба. ну, что себя ругать, как обычный выходец из дисфункциональной алкогольной семьи, который вообще не в связи с реальностью, и хочет, чтобы его спасли и наконец-то им восхищались. никакого чувства собственной ценности, полностью слитые границы, внешний "локус контроля".... ну да. ну да! моё понимание зависимости и созависимости заиграло яркими красками.
короче, достойная книга и интересный блог. сухо. серьёзно. по делу. без лишних рюшей и соплей.
у меня такое ощущение, что то, что я силилась понять и осознать с помощью психолога, программных текстов ВДА, дружеской "обратной связи" - всё это сейчас стало ясно как божий день и в голове по полочкам разложилось благодаря этой книге. в общем, давно я ничего такого мощного не читала (в смысле воздействия на свою жизнь).
при этом, я никого агитировать её читать не буду. это личное дело каждого - Эволюция и правда спорная личность и вся эта психоалхимия спорная и все эти словечки тоже не всем по душе. просто мне - очень актуально и своевременно. и что я особенно в книгах люблю - понятно.
miauka_marta: (окошко)
и вот пост Эволюции "в жилу". когда на месте родителей, на которых можно было бы опереться, у ребёнка - дыра, в которую он проваливается, то он, вырастая телесно, так и остаётся внутри ребёнком, который ищет, ищет и ищет себе опору. и находит в виде тирана какого-нибудь. и окончательно теряет возможность, наконец, вырасти.
и только, промучившись и оказавшись на уровне ниже плинтуса, за которым уже начинает теряться человеческое достоинство, наконец, опомниться, и взять, наконец, ответственность за свою жизнь в свои руки. или так и не взять, увы. у кого на что ресурса хватает.

страшно.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] evo_lutio в Маленькие девочки


Хочу одну проблему описать, насчет которой у женщин - слепое пятно.

Это видно во многих женских письмах, а недавно было особенно иллюстративное письмо.

Вкратце проблему можно описать так. Женщины принимают неуважение за уважение.

То есть там, где мужчина заходит сверху, как хозяин, многим женщинам мерещится рыцарство.

Откуда такой перевертыш с точностью до наоборот?

Read more... )

Есть у вас слепое пятно, как думаете? Позволяете говорить с собой как с дурочками маленькими?

Я в соцсетях:

miauka_marta: (окошко)
вчера, в сочельник, пеланали с Мариной "русалку". она много, много, много рассказывала, попивая сваренный Мариной ароматный согревающий напиток, кружа по своему омуту недопрожитых чувств, а мы, как зачарованные, слушали, задавая уточняющие вопросы и активно сопереживая. истории разворачивались долго и погрузили всех участников в хороший транс, так что мы спокойно пожертвовали ребозо-массажем и отправились сразу в ванну. и в ванне, в горячем отваре трав, началась глубокая работа с телом. потом она продолжилась в "гнезде" из одеял и простыней с большим количеством тёплого масла, в виде массажа в 4 руки. я думала о том, насколько важна телесная поддержка для тех, кого замотало в пучины переживаний, оценок и прочей умственной деятельности. именно через тело приходит ощущение заземлённости, цельности, бытия здесь-и-сейчас, ощущение реальной заботы (а не мнимой в виде советов, как это часто бывает). массаж был тщательным, а "7 замков" - долгим путешествием "туда-и-обратно". в славянской мифологии считается, что душа женщины во время родов уходит за малышом в мир непроявленных душ, забирает там душу своего ребёнка и приводит её в наш проявленный, материальный мир. и во время пеленания я часто ощущаю, как будто, ставя замки от макушки к ногам, мы спускаемся в этот мир, женщина погружается всё глубже в дремотное, трансовое состояние, проживая своё путешествие без тела, а замки от ног к голове - возвращают женщину обратно, в своё тело (и тут очень важно, чтобы пеленальщица была в светлом, молитвенном состоянии). Так и наша прекрасная новорожденная мама рассказала вчера, что "замки" по дороге "туда" уносили её всё глубже в мир видений и чувств, а "замки" "обратно" вернули сознание в тело и стягивания очерчивали его границы - ступни, голени, бедра, живот, грудь... сознание вернулось в тело и освоило его заново, признало своим тёплым уютным домом. согретым маслом и травами, напитанным вниманием и поддержкой. позже я сопоставила наше долгое путешествие с тем фактом, что перед этими родами, которые мы закрывали, у нашей героини был опыт потерь нескольких беременностей на небольшом сроке. такие события всегда оставляют след в душе женщины и недопрожитая боль забирает много сил и внимания, которое кружит вокруг неё, утекая из реальности. именно поэтому так много внимания мы уделили 7 замкам, телу, и принятию всего приобретённого опыта с беременностями за последние несколько лет, а не только этим родам, счастливо завершившимся обретением сына. в пеленании мы следуем за разворачивающейся историей, звучащей в словах, проявляющейся в теле, в дыхании, в совместном бытии всех участников процесса, и я счастлива быть сопричастной к выходу на новый уровень материнства и принятия себя, которым становится обычно пеленание для женщины.
miauka_marta: (окошко)
Сатья Елены Веселаго: Когда между переплетением и "черной магией" нет большой разницы.
часть 1 часть 2

Когда "я стала ведьмой от бед и несчастий, поразивших меня".
Навеяно последней клиентской группой, но расстановки такого свойства довольно частые, ибо отражают социальный процесс больше, чем личный.
(описания не относятся ни к одному конкретному клиенту, но повторяются из раза в раз очень похоже вплоть до конкретных слов)
Мама кричит дочери: чтоб ты сдохла ! Будь ты проклята ! Будь проклят тот день, когда я раздвинула ноги перед этим ублюдком - твоим папашей !
Невозможно маленькой слушать такое и не умереть. Дочь умирает... и пересоздает себя заново... на "независимой подвеске". Она переподключена энергетически к миру, к богу, к книге, к кукле, к чему угодно, откуда можно получать согласие с собою.
Она накапливает силы и создает барьер. Которому позавидуют колдуны. Проклятья отражаются от этого барьера как горошек.
За барьером жива любовь. К маме.
На содержание этого барьера уходит колоссальное количество "материи жизни". Но любовь не считает затрат. Общественный успех, богатство, мудрость, дружба , весь мир - вот поставщики стройматериала.
Заодно это барьер от всякой прочей любви.
В расстановках такой истории развивается триллер, от которого, может, вздрогнули бы в Голливуде. Мать с искаженным красным лицом, выпученными глазами сыплет проклятьями. Дочь мечет молнии в ответ. Идет битва.
Проход: "мама, я все еще надеюсь". И затем погружение в мир крушения надежд (и это настоящий мрак - а все предыдущее будет казаться предисловием).
Расстановщик должен быть опытным путешественником в таком мраке и провести клиента наверх. Жизнь без любви матери существует.
Тогда будет видно - что проклятия и любовь - одно. Чуть позже будет видно.
А еще я видела, какие раны прошлого видит и служит им мама. Но это не наше с дочерью дело. Сунешься туда помогать - пропадешь, купишь иллюзию, что мама может оттаять, сгинешь среди прочих доноров, прОклятая. Хотите получить от клиентки проклятья ? Хотите пролежать неделю без сил? Есть верный способ - начни помогать той маме :-)
С большой благодарностью всем клиенткам, с которыми нам удалось совершить этот путь. И за красоту краха тех расстановок, где не удалось... из-за любви.

В семье рождается сын, слабенький, часто болеет, доктора советуют санаторий в Сочи. Семья живет от санатория до санатория, все деньги, все силы идут на то, чтобы летом уехать и "оздоровить ребенка". Идет 1968 год. Становится понятно , что жить в Архангельске больше нельзя. Здоровье ребенка!
Отец бросает свой институт. Мать бросает свою работу в ателье, где ее знал и боготворил весь город. Платье на свадьбу? Перешить брюки? Наконец-то сидящий на животе пиджак? Катенька Петровна - богиня, только к ней.
Катенька Петровна посвящает свою жизнь уходу за сыном. Муж не выдерживает, пьет, гуляет, умирает.
Мальчик, которому уже под 50, приходит на расстановку. Никак не может найти свое дело. Чтобы посвятить ему жизнь.
И в общем-то понятно, что ставить , если бы не одно явление. Над головой клиента висит черный налитой шар. Видный практически невооруженным глазом. При прикосновении к шару вся группа дрожит, веет холодом, клиент бледнеет и отшатывается.
Если такой шар поставить, то в зависимости от артистичности заместителя там будет хищная сущность со смрадной пастью, направленной на клиента. А то и на расстановщика. Или змея, тянущаяся по полу с шипением. Или птица с кривым клювом, выклевывающая глаза.
Порча !
Если лет 40 складывать жизнь своей души "в одно место" (то самое), то это место может обрасти оболочкой. Оболочка делается из идеи, из посвящения - "я посвятила тебе всю жизнь" - и ВОТ ЧТО я тебе посвятила.
Это фактически самостоятельно отделенная от себя часть души, упакованная, заключенная в тюрьму идеи.
У сына нет возможности даже нести переплетение "частично", он берет все. Черный шар бьется об него (ведь сказано же - тебе, тебе посвятила).
Встречала еще объекты с собственным движком - они предлагают посвятить себя туда же. Например, службе в милиции. Или науке.
Т.е. я посвятила тебе, а ты должен посвятить науке - как я. Или потому, что я свое прошлое посвящение не выполнила.
Проход сложный не только из-за чернушности расстановки (группа перепугается "порчи" и вспомнит все эти интернет-статьи о подселившихся в расстановках бесах). Но и потому, что без посвящения жизнь и мамы (если она жива) и сына будет "мягкой". Без идеи теряется стержень, человек дезориентирован, ему кажется, что "все кончено".
На первое время надо "ставить протез", т.е. искать кого-то в роду, кто даст новый стержень. Просить Высшее охранять , окормлять клиента, поддерживая его твердость, пока не вырастет и не окрепнет сам.
И, возможно, предстоит очень глубокий экзистенциальный кризис мамы. Знает она о расстановке или нет, мы развернули этот шар и ей больше нечего делать...
Захочет ли клиент платить такую цену за "свое дело" ? Вопрос. Точно ли всегда такая цена ? Не знаю и не могу узнать.
На такую расстановку можно идти, только если цена за возвращение себя может быть какой угодно.
(описание - полевая литература на базе нескольких десятков таких расстановок, все возможные совпадения случайны).

www.constellations.ru
miauka_marta: (Default)
сегодня был "заключительный аккорд" семинара по травме - вебинар про горе и утрату. это сила и мощь и красота, скажу я вам. в последнее время - год уж как - меня тошнит радугой, всеми этими благодарностями, плюсами, позитивами, принятиями и прочая прочая. такое ощущение что после этого семинара - ну и после всей психотерапии которая со мной случилась за последние года полтора - мне открылась жизнь во всей её глубине, объёме и красоте, которая отнюдь не в радугах и ванильных облаках. я сейчас о красоте самого устройства процесса жизни, о том, как сменяют друг друга разные сезоны, разные, в том числе, планетарные, периоды, разные чувства, какие разные задачи возникают у человека в каждый из этих периодов. жизнь вообще удивительно разнообразна. я смотрю на свой "шаманский круг", поделённый на 4 сектора - это и стадии проживания горя, это и 4 времени года, символ движения жизни вперёд и солнца по небосводу. воплощённое в материи и цвете "всё проходит, и это тоже пройдёт". специально воплощённое - для проживания. сбежать из своей жизни - очень просто. застрять на одной из стадий - как правило, неприятия, отрицания и заморозки - и всё, тебя нет. год нет, два нет, три нет. на лице улыбка, в глазах страх. потом приходит печаль-тоска-гнев. ну и так далее по Кюблер-Росс, Дж. Миллер, по Вильям Ворден, который стал мыслить уже не "стадиями" и "этапами", относясь к горю как к болезни, которая развивается сама по себе, а задачами, которые человеку необходимо решить в процессе горевания. то есть, в его подходе именно личность человека играет ключевую роль, а не его несёт и "в ним что-то происходит". тут уже просматривается авторская позиция, личная ответственность. вот тебе задача - решай!
то ли из-за того, что нынче зима, и ох, суровая, то ли на самом деле, внутри такая же отмороженность, мои камушки и стекляшки я кладу на белый сектор "шаманского круга" - замирание, шок, отрицание. сейчас думаю, это моя внутренняя правда, и я только начинаю оттаивать и понимать, что происходит. и сколько же подавленных эмоций и чувств скрывается под этим "ледником". отнюдь не позитивных. отнюдь не радостных.
вот.
и интересно, что именно психология даёт мне такие глубокие ответы и проработки.
не эзотерика... не астрология.. а психология. долгая, нудная, с её черепашьими скоростями и простыми методами. эзотерика и астрология - дают глубину, добавляют цвета, фактуры, но основная, самая трудная, сама глубокая работа - с психологом. и самая мощная поддержка - в руках телесного терапевта. но это у меня так, это мой язык - слова, и физические ощущения, это для меня очень важно.
miauka_marta: (окошко)
мне сегодня снился сон,в котором я таскала на груди огромную жабу. и мечтала её в слинг посадить, замотаться. даже слинг брала, но не помнила во сне ни одной намотки! и приходилось куда-то бежать, и я опять без слинга, прижимаю свою жабу Агу, и так не хочется мне с ней расставаться. моя хорошая, моя милая жабка, думаю, посажу тебя в шарф, буду носить, будешь ты улыбаться... а она не улыбается, недовольный вид она имеет. никак у меня не получается ни заставить её улыбаться, ни примотать удобно, с этим и просыпаюсь.

Gaslite

Wednesday, December 7th, 2016 04:20 pm
miauka_marta: (окошко)
оооооо, я посмотрела фильм "Газовый свет". этот фильм дал название одному из видов психологического насилия, когда человека обвиняют в неадекватности и неспособности иметь собственное мнение. и что я могу сказать. это, наверное, самый жуткий фильм, который я видела. я смотрела его часа 4 вместо положенных полутора. потому что я постоянно "сбегала" с просмотра. налить чайку. в тубзо. фейсбучная лента. ватсап. иногда я сидела вцепившись в телефон, так как он был моей "группой поддержки" и "предметом силы", в общем,ресурсом, помогающим идти в травму. мне было страшно и тошно и противно так, как никогда в жизни, за исключением моментов, когда я сама лично переживала этот феномен на себе. интересно, - думала я, - человек, который с этим никогда не сталкивался, наверное, спокойно бы посмотрел себе этот красивый чёрно-белый фильм, может быть, поржал бы, как над книгой Санаева "похороните меня за плинтусом", и сразу же бы забыл. но во мне этот фильм поднял всю муть. это ОНО, ёлкины палки. И как хорошо, как прекрасно, что этот фильм хорошо кончился. Героиня даже отомстила за себя, вернув абьюзеру то чувство фрустрации, которое испытывала рядом с ним. как хорошо, что в те времена ещё не снимали безнадёжные фильмы. и конец у этого - ресурсный.
и начинается фильм тоже характерно: "ты должна забыть прошлое, чтобы смотреть в будущее". и как героиня легко идёт на уступки и отказывается от своих желаний, чтобы угодить и порадовать жениха.

я рада, что посмотрела это кино, можно было сколько угодно статей читать, морщась от неказистого иностранного слова, но фильм дал глубокое понимание и помог соединиться с настоящими чувствами жертвы, увидеть их и опознать.
miauka_marta: (окошко)
вот и закончился семинар по травме с Анной Самсоновой и Натальей Томилиной в центре Елены Веселаго.
на этом семинаре я не только училась, но и работала - была администратором - собирала оплату, ходила в магазин и организовывала питание в перерывах - хозяйничала на кухне. кофе-брейки у Natidoula это притча во языцех - обильные, вкусные, с учётом детокс-диет и пожеланий учащихся. приятно быть к этому причастной.
Наташа была только в первый день и немножко в третий. но это "немножко" всё равно было очень сильным. Наташа показывала замки в пеленании и провела мини-версию пеленания (ой, точно. это и есть ответ на мой запрос! моя массажная клиентка хотела облегчённую версию пеленания. и я теперь могу её провести. даже без ванны. хмммм.)
мне грустно, что семинар так быстро закончился. на мой взгляд о травме можно говорить бесконечно (как и исцелять травмы развития в терапии). и, ёлки палки, я только-только узнала поближе и полюбила участников семинара, как он уже кончился. но у нас осталась закрытая группа на fb и впереди вебинар по утрате. утрата... как много в этом слове.
мне интересно посмотреть внутрь себя по горячим следам. с чем я ушла? ресурсы. опора. струкура работы. вот мои сокровища-приобретения. метафорические карты! я раньше не понимала, как оно. теперь знаю - освоила и применила на семинаре - несколько продвинутых техник. купила "шаманское колесо" (по Кампенхауту) чтобы "сдвигать дела с мёртвой точки". увидела свои слабости (боже сколькому мне ещё нужно учиться, принимать, воспринимать, добирать, ох) и ограничения.
умею отличать стресс от дистресса. знаю, что шоковую травму нужно прорабатывать титрированием, а не ломиться насквозь. у меня есть протокол работы с суицидниками. техника эмоционального освобождения - ТЭС. упражнение "Рычаг". навыки якорения и шкалирования для работы с неприятными ситуациями.
ох. не так уж и мало.
пойду спать. перед сном перечитаю все конспекты. очень хочу тренироваться на котиках! котики, приходите ко мне на сессию массажа за пожертвование и отзыв и для работы с неприятными и травмирующими ситуациями. мне нужна практика в этом. метафорические карты пока отложила в "избранное" на лабиринте, но готова распотрошить на это дело имеющиеся у меня Таро Манара ( всё равно для гадания их не использую) ОШО Дзен Таро (этой колоде ничего не страшно) и 78 дверей (красивая, но как таро я её пока даже не проработала, познакомлюсь заодно) а так же красивенные чешские Сказочные Таро. уау. внушительно.
в общем, вот. понедельник, вторник, среда я дома.
miauka_marta: (окошко)
есть поговорка, что рай - это то место, где нет начальника, будильника и понедельника. я, наверное, из тех грешников, кто ни за что не выберет рай. у меня сейчас есть будильник, понедельник, начальник и всё это мне очень нравится. будильник вытаскивает меня из постели с утра и я собираю дочу в школу. отвожу. возвращаюсь обратно домой. понедельник. милый, любимый понедельник:) когда я дома одна. вообще, совсем одна. после прошлой рабочей недели с её разъездами, после "семейных" выходных, про которые я понимаю, что они для меня тоже рабочие - приготовить поесть, приготовить одежду и пространство к предстоящей неделе, помочь доче с уроками, какая-то совместная развлекательная программа, улыбаемся и машем, я тут, я здесь, я рядом, я вместе, и вот понедельник, о боже понедельник, я дома, и я одна. и мне немножечко стыдно, мол, неприлично так радоваться, у меня же маленькая семья, а не семеро по лавкам, и, кстати, мы с психологом как раз на последней встрече этот стыд обсуждали - как будто всегда есть кто-то, кто меня оценивает, внутри меня же сидит, с кем я сверяюсь - туда я живу, или не туда, правильно ли я делаю, хорошо ли, заслуживаю ли одобрения. я стояла на том, что стыд это ОК - ну, мол, раз мне бывает стыдно, значит у меня есть совесть (!), я такой живой человек, даже хороший, с хорошими качествами. сейчас вижу, что мне лет 5 и я стою в центре комнаты, и отец на меня орёт, как тебе не стыдно, а я говорю, ну, стыдно, стыдно, хорошая я, хорошая, ну, косячу иногда, но я ж раскаиваюсь, любите меня давайте обратно. но родители руки на груди скрещивают - не заслужила. ну, в угол пойду постою, ну, игрушки уберу в комнате, чтобы видели, что хорошая, чтобы похвалили, я же стараюсь, ну, за старание-то оцените меня...

понедельник. спасибо тебе, понедельник, за рефлексию, за одиночество, в котором нету никого снаружи, и можно хорошо рассмотреть тех, кто внутри. можно ото всех спрятаться в своём углу и ковырять обои в моей windows7.
miauka_marta: (окошко)
фейсбучек на год эти ссылки заныкает в свои загадочные недра,
а я их тут себе сохраню. https://www.facebook.com/miauka.marta/posts/1229637433775228 комменты, как говорится, жгут
и продолжение https://www.facebook.com/miauka.marta/posts/1229965180409120
а это замечательная Надежда Абрамова с дополнением https://www.facebook.com/tatjana.abra/posts/543734175819925

а у меня выгорание, кризис и "бобик сдох", ищу ненапряжную работу продавца в салон рукоделия!
miauka_marta: (окошко)
на прошедший недавно семинар Анхелины я летела на крыльях любви, ожидая, что эта встреча даст мне кучу вдохновения для моей дальнейшей практики.
и влетела на полных парах в стену собственных ограничений.
вдохновение, конечно, тоже, безусловно, снизошло на меня. но мощнее всего меня накрыл кризисRead more... )
miauka_marta: (окошко)

Когда я была на семинаре Анхелины, мне написала девушка, с которой мы танцевали на прошлом семинаре. Она оставила во мне неизгладимый след, показалась такой тоненькой, хрупкой, весёлой, чудесной, с огромной улыбкой до ушей.  Мы добавились в друзья на фб, и мне её жизнь казалось сказочной - она смешивает духи, у нее какая-то очень красивая история любви с мужем, сплошной восторг, веселье и красота. И вот она мне пишет, что ей нужна правка на зачатие. Отлично, говорю я. И, подогреваемая Анхелиной, пишу, что это будут три встречи. Она на всё согласна, ждёт меня у себя. И, буквально на следующий день после окончания семинара, я еду через всю москву из южного Бутово в Митино. Ожидая, что окунусь сейчас в привычную и свойственную этому человеку лёгкость, чуть-чуть погрею и дальше поскачу. Приезжаю. И Аня начинает  мне рассказывать свою историю. Про долгожданную, но замершую беременность тогда, перед тем анхелининым семинаром. Про себя неопытную, докторов, которые настояли на чистке, а потом и повторной уже без наркоза, чуть ли не круглосуточных капельниц с антибиотиками, собственном спасении под расписку. И с тех пор она чувствует сильное напряжение в животе. А я слушаю тело и понимаю, что там не только живот, но и грудь, и плечи, всё очень напряжено и как будто отдельно друг от друга. И где-то в течение трёх часов я свидетельствовала тело, в котором было очень много холода и боли, страха, одиночества, покинутости. И рано о зачатии вести речь, сначала нужно закрыть то, что было. И во время ребозо-массажа я поставила всего два замка. Один на груди и другой на животе.
Прихожу через день, и Аня рассказала мне, что она почувствовала, когда живот был стянут ребозо:

Я увидела девятиэтажный дом,
А я как лифт.
И ребёнку не обязательно ведь на первый этаж.
Он может и раньше выйти. И на седьмом. Может, это и была цель его путешествия. И это нормально.


В этот раз её тело было гораздо мягче и теплее.
А я в очередной раз поразилась тому, каким обманчивым может быть первое внешнее впечатление, особенно, транслируемое в соцсетях.

(no subject)

Sunday, September 11th, 2016 12:57 am
miauka_marta: (окошко)
весь день дома одна
слушаю музыку и смотрю клипы
удивтельно, как отходит душевная анестезия и я снова стала восприимчива к разным стилям, жанрам, голосам...
очень прониклась LP,
и вот Sia

miauka_marta: (окошко)
сегодня мне приснился сон - бред полный, но забавный. как сказала психолог мне на сессии - сны бывают двух видов: сны-предупреждения и сны-допроживания психикой событий дня. вот сегодняшний сон явно из второй категории. потому что вчера мы бегали за автобусом, на ночь я съела свой бюджетный йод в таблетках, и читала пост вечером в фб, в котором была строка "небо - как в фильме "день независимости".
ну и, подсознание мне, уже под утро, выдало:
небо - как в "дне независимости", корабли пришельцев в нём висят, инопланетяне прибыли с целью похитить у людей всю продукцию фармпромышленности, которую смогут найти. врываются в дома, грабят аптечки, находят таблетки везде, где они есть (нюх у них на них отменный, это их главная цель и ценность) а людей убивают. просто так, чтоб не отсвечивали. и правительство, значит, предупреждает, что, мол, товарищи, кто хочет жить, вынимайте все лекарства из всех заначек и выносите за пределы дома. потому что, если хоть одна таблеточка где-то дома останется, ворвутся изверги и вас убьют. и, значит, для сохранения жизни, все места, где таблетки прячутся, издают звуковой сигнал, писк такой. и я во сне, у себя дома, слышу писк со всех сторон, выдвигаю все ящики и открываю все полки, где пищит, вынимаю огромные такие блистеры с таблетками, ужасаюсь тому, сколько у нас, оказывается, лекарств, складываю их в мешок и намереваюсь выставить на балкон, а квартиру задраить, и самим с дочкой спрятаться под одеялом. писк не унимается, и я уже начинаю отчаиваться, удастся ли мне опознать и опорожнить все заначки, явно не мной сделанные, как вдруг что-то меня зовёт покинуть дом и куда-то отправиться - куда и зачем, я уж не помню. помню только, что надо нам всей семьёй пересечь огромное поле и спрятаться в укрытие, пока пришельцы не начали нападать. и вот мы с мужем бежим, а Таиска, волоча свой огромный ранец, отстаёт. и я кричу ей - давай, доченька, поднажми, догоняй нас! ну и, где-то на этом моменте, я и проснулась. так перед глазами и стоит эта картина - небо, как в "дне независимости", а, может быть даже, как в "vanilla sky", под ним ровная безжизненная земля, всё такое жёлто-розовое, и посередине этой картины бежит-пыхтит-догоняет нас любимая Таиса со своим школьным тяжёлым ранцем.
miauka_marta: (окошко)
у месяца августа в России особая репутация. у августа високосного года - особенно.
посмотрим, будет ли нам чего опасаться в наступающем последнем месяце текущего лета?

"О, ум, мой дорогой друг,
Всегда воспевай божественное имя,
Всегда повторяй имя Бога".

я не большой любитель прогнозов, верю в то, что "будущее знает только Бог" и стараюсь следовать принципу "делай, что должен, и будь, что будет". но сейчас мы проживаем очень интересный и непростой год, и потому я, бывает, заглядываю в астропроцессор, как в прогноз погоды - к чему готовиться, как вести свой корабль по океану жизни - можно ли спокойно дрейфовать на автопилоте или же нужно срочно брать штурвал в руки и бдить.
так вот, в августе бдить придётся очень внимательно. когда я изучала транзиты августа, в голове проявился такой заголовок для этой записи: "опасайтесь своих желаний". они могут быть очень сильными и иметь разрушительные последствия, если тут же, не задумываясь, превращать их в действия.

в первых числах августа нас ждёт новолуние,и 4го августа Луна переходит в знак Льва , где уже находятся Юпитер, Меркурий, Венера и Раху. практически все планеты (кроме Марса и Сатурна, двух главных "вредителей", которые по-прежнему делят на двоих мистический и таинственный знак Скорпиона). бедный ум (манас) олицетворяемый Луной будет подвержен сильному воздействию чувств и эмоций (как будто лебедь, рак и щука тянут его в разные стороны). Симха - Лев - любит активно действовать, отличается сильными эмоциями, стремится занимать видное, лидирующее положение, подчинить себе окружающих. при этом связь с душой - собственным Божественным началом - теряется, так как Солнце, хозяин знака Льва, находится в 12 доме от своего знака (в тихом, уютном, семейном знаке Рака). при этом светила обмениваются домами и друг друга усиливают. важно не идти на поводу чувств, помнить что гуру-чандала йога (соединение Юпитера с Раху) ещё действует - Раху может дать сильное желание протестовать и попирать правила и законы, критиковать и выступать - и навлечь на себя всякие неприятности в длительной перспективе. 4,5 и 6 числа нужно беречься от психологического напряжения и стараться не ввязываться в конфликты, избегать их.

12 августа Сатурн выйдет из ретроградного движения и это большое ура, напряжения станет меньше. станет легче двигаться вперёд и достигать целей. правда, двигаясь директно, Сатурн скоро догонит Марс, и упс...

11, 12 и 13 Луна придёт погостить к холодному и мрачному Сатурну, который всё ещё будет продуцировать уныние и задержки, и сильному жёсткому Марсу - ум снова может почувствовать перегруз и тоску.может возникнуть желание решать вопросы силовыми методами. главное, не поддаваться.

12 августа Юпитер, наконец, покинет знак Льва и перейдёт в знак Девы. и, хотя положение в Деве для Юпитера не самое сильное, всё же, он покинет Раху и выйдет из-под сдерживающего аспекта Сатурна, а, значит, отличить правду от лжи, добро от зла и свет от его отсутствия станет проще.

18 августа в 12:25 по Москве произойдёт Лунное затмение. опять бедный ум. Луна будет находиться в Водолее (знаке Сатурна). в ведической традиции есть определённые рекомендации для затмения, которыми, как показывает практика, лучше не пренебрегать. во - первых, 10 дней до и 10 дней после затмения считаются неблагоприятными для важных дел и заключения договоров, свадеб и зачатия детей. во-вторых, на день затмения лучше вообще ничего не планировать, провести его дома, в спокойной обстановке, занимаясь духовной практикой. считается очень неблагоприятным находиться в момент затмения под открытым небом - лучше быть в помещении (дома лучше всего), и притенить окно. (это затмение откроет коридор затмений, следующим будет солнечное затмение 1-го сентября в знаке Дева, и дальше будет ещё одно лунное затмение 16-го сентября,в знаке Рыб).

и, возможная кульминация всего периода - 23, 24 (пик), 25 августа - встреча Сатурна и Марса в одном градусе Скорпиона (такое соединение называют ещё "война планет"). в эти дни следует проявить максимальную осторожность и оградить себя от возможных неприятностей. так же, как и в затмение, избегать скопления большого количества людей, не планировать ничего важного, заниматься простыми повседневными делами, лучше остаться дома, если есть такая возможность. Сатурн и Марс вместе всегда дают напряжение, а в одном градусе - это очень большое напряжение, и где-то может рвануть. может - ещё не значит "обязательно рванёт", плюс у каждого своя судьба, кому-то будет легче, кому-то труднее, а кто-то вообще ничего не заметит. цель моей заметки - это включить осознанность и бдительность - оставлять свою жизнь на "автопилоте" сейчас может быть опасно, сейчас лучше максимально внимательно пройти рифы.

Мантра для успокоения ума, которую я цитировала в начале:

(no subject)

Thursday, June 9th, 2016 01:41 pm
miauka_marta: (окошко)

ого! и вы уходите. а мы ещё аттестацию по русскому не сдалииии.... срочно навёрстываем. и будем пытаться попасть в жоховский класс в обычную школу)

(no subject)

Friday, May 13th, 2016 12:26 am
miauka_marta: (окошко)
завела в фейсбуке свой первый хештег "космос твоего тела" и выкладываю туда всякие почеркушки на тему телесной осознанности, работы и учёбы)
https://www.facebook.com/marta.comments
правда, может статься, что мои фейсбучные записи видны только друзьям.
если что, добавляйесь)

https://www.facebook.com/hashtag/космос_твоего_тела?source=feed_text&story_id=1062687713803535

в суботу иду на семинар "тонкая настройка нервной системы") про наши ограничения и как с ними работать.
мне нужна практика
приходите ко мне на телесную работу) (язык не поворачивается сказать "массаж", ах, какое это универсальное слово...))

и вообще хочу гостей. гулять вместе. у нас тут бутовский лесочек и битца.
miauka_marta: (окошко)
вчера ко мне приходила знакомая - остеопат. Хороший успешный практикующий остеопат. А для меня остеопаты - боги. Где я, и где они. И я волновалась сначала очень. Но она мне интересна как человек, со своей историей, и я сказала, никаких техник, я просто побуду рядом. А она сказала - так, остеопата оставили за дверью, я просто девочка. И в итоге получилось удивительное по глубине взаимодействие. Потому что она поймала меня, когда я отлетала куда-то в свои мысли, и у меня не осталось никакого выбора, кроме как полностью погрузиться сознанием в процесс. Было очень необычно осознавать, что моя тонкая реальность, возникающая перед моим внутренним взором, она и её тоже, что она у нас на двоих. И какая же крутая вещь замедление. В общем, я боялась, что могу облажаться, но получилось наоборот, меня увидели и хорошо оценили и приняли всё, что я делала. это так удивительно - то что я вижу под руками не сказки, не фантазия, это правда.

когда я дотрагиваюсь до человека руками, я чувствую состояния, я вижу образы, чаще размытые, реже конкретные, определённые. чаще всего это ощущение, цвет, настроение, какое-то смутное желание, и от моего внимания, разглядывания и проживания его через руки, оно может либо раствориться, либо измениться, либо проявиться как-то более конкретно. чаще всего я чувствую в теле какие-то подавленные или вытесненные чувства, жаждущие признания и внимания. и я даю им это внимание. и говорю так же всему телу - смотри, у тебя тут во как. и тело откликается, вбирает в себя "исключённую", "замороженную" часть, отогревает, проживает, и целостность восстанавливается. иногда даже мимо сознания. а иногда человек сам должен проделать большую работу в своём сознании, прожить, принять, позволить себе и присвоить изменения.

огромное удовольствие проводить телесную работу, как медитацию для двоих. путешествие по тонкой реальности. именно так со мной было, когда массаж в "базовой технике" (по Олесе Бондаревой) мне делала подруга моя Полина Скурова. когда у меня было воспаление тройничного нерва, и я проснулась среди ночи от дикой боли, я написала Полине. она приехала в тот же день, сделала мне Гуа-ша, понажимала и погрела точки по ТКМ, поставила мне банки, было дико больно, но я терпела, и после её визита боль прошла. шею отпустило. и, когда Полина написала мне через полгода "приходи ко мне на массаж", я радостно согласилась, внутренне крепясь, потому что представляла её вооружённой скребком гуа-ша, банками и моксой, и внутренне готовилась терпеть, ради того, чтобы вернуться в себя, вновь обрести свою целостность и успокоить ум. как же я была удивлена, когда меня уложили в заранее приготовленное "гнездо", укутали пледом, рядом горели свечи, звучала медитативная музыка... Поля сидела около меня и стала класть на меня руки, через плед, присоединяясь к моему дыханию, очерчивая и как бы раздвигая границы моего тела, и под её руками я обнаруживала живую и настоящую себя... вселенную внутри меня, целый космос, со всеми планетами, звёздами, невероятное пространство... в которое я погрузилась и стала обживать его изнутри.
Полина - практикующий буддист, каждый день она читает мантры и делает подношения, а это значит, что человек хорошо умеет управлять силой своего сознания. так, по крайней мере, я чувствовала тогда. ум не скачет, как обезъянка в клетке, дисциплинированный ум сконцентрирован на текущем моменте присутствия, всё внимание находится здесь-и-сейчас, присоединяется к моему вниманию и становится могучей силой, способной двигать горы - в том самом внутреннем космосе.

направленное внимание - великая вещь... иногда я думаю, что сознание - тот самый свет, который побеждает тьму. невежества, в том числе. преодолевает разделённость. овещает всё скрытое, тайное, пугающее... выводит на "чистую воду" и преодолевает неведение.

как же это увлекательно - прожить с человеком полноценные, полновесные 2 часа практики. наблюдая и путешествуя в глубинах внутренней реальности. и особенное чудо, когда человек сам свою внутреннюю реальность осознаёт, чувствует то же, что чувствуешь ты, и вы идёте вместе, разделяя друг с другом переживания и радость. но часто во время такой практики человек просто "выключается" и засыпает, и тогда работа ведётся на без-сознательном уровне. но, всё равно, это та же самая работа и гармонизация внутреннего пространства. по большому счёту, не важно, осознаётся она, или же нет. она всё равно происходит.

сегодня нашла статью, которая отозвалась во мне радостью узнавания - "тантрический массаж")) очень похоже на то, к чему я стремлюсь) увидеть в ней Богиню. раскрыть в нём Бога

PS в послеродовом пеленании, по сути, просходит тот же процесс. весь этот путь - ребозо, ванна, прогревание, масляный массаж, укутывание, 7 замков - это утверждение и благодарение могучей женской природы, дающей жизнь, возвращение женщине её тела, проделавшего такую колоссальную работу, как вынашивание и роды.

February 2017

S M T W T F S
    1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Expand Cut Tags

No cut tags